微信小雜文欣賞篇1：頻道不同，不要騷擾

　　你有沒有試過，在朋友圈上發一些雖然細碎但自己很開心的瑣事，在一幫朋友點贊和一起開心的聲音中，總會出現零星看似很理性的聲音：“其實這個也就那樣吧，我見過比這個更好的。”然后，心情因為幾句話一下子down到了谷底，哪怕還有很多人和你在同一個頻道上高興。

　　那天有一個十分敬重的長輩看到了我在網上寫的文章，夸我寫的挺好。雖然就只有兩個字的夸獎，但還是高興得尾巴翹到了天上，立刻發條票圈慶祝自己的喜悅。多條回復中看到了A小姐的一條評論——“其實我都不太懂怎么會有很多人喜歡，我是真的一點兒共鳴也沒有，也沒什么值得高興的吧。”

　　好吧怎么說呢，A小姐只是簡簡單單陳述了一個事實，也沒有說什么難聽的話傷害到了誰，上綱上線就顯得挺玻璃心的不是。而且自己把一些小事當作大新聞以朋友圈的形式曬出來，也不能期望所有朋友都因你的喜悅而喜悅。

　　就像你上班上到很累，回家的路上吃到一個雜糧煎餅，很香，很滿足，滿足到在路上就不顧形象地癡癡笑起來;就像你期末復習學到很晚，抬頭望一眼天空，點點星光，幾縷云飄過，覺得很愜意，慵懶地伸了個懶腰;就像你長途跋涉坐十幾個小時的車回家，顧不上洗漱就賴到床上，被子軟軟的，枕頭散發著陽光的味道，微笑著進入夢鄉……

　　一個雜糧煎餅，幾點星光，溫暖的床，都是微小到不能再微小的事物，平常幾乎不會多關注一眼，但當這些成為特定時刻最棒的慰藉時，一切都成為了夢寐以求的小幸福。

　　沒錯，可能一些小幸福是微小到不值得一提的，然而正是這些微笑的幸福，恰好落在了一部分人的頻道上，不在這個頻道上的人可以不理解，可以不在乎，但是絕不可以打擾。

　　想起之前很火的一篇文章說的是不要騷擾別人的幸福，女同學趁長假坐硬座到外地去與男朋友相聚的幸福，被閑人一句“我要是她男朋友，一定給她買臥鋪”打擾;中年男人與中年女人貧困卻相濡以沫的幸福，被閑人譏諷的嘲笑聲打擾;兒子考上大學給全家帶來的幸福，被閑人的攀比打擾……

　　人們總喜歡站在自己的價值觀的制高點去俯視他人的幸福，他們以自己的生活為評判標準，披上正義使者的披風，打著“讓所有人真正幸福起來”的口號，邁著大步到卑微的幸福者面前諄諄教誨：“你那個不叫幸福，我這樣才是。”

　　什么才叫幸福?百度詞條上說，幸福是指一個人的需求得到滿足而產生喜悅快樂與穩定的心理狀態。

　　每個人的當下需求不同，滿足的狀態也不同，自然而然的，幸福的頻道當然不同。需求雖然會隨著欲求擴大而變化，但當我們為一個小小的需求被滿足而小竊喜的時候，你們又何必用自己的標準來勾引我們暗中滋長的欲求，抹殺我們的幸福呢?

　　就像A小姐，她可能真的覺得寫文不是什么大不了的事情，在她的世界里，做項目、出成績、人脈擴大、地位拔高才是真正的幸福。

　　可是對我來說，做項目、出成績、人脈擴大、地位拔高都是事業上的追求或者說生存上的追求。而將自己樂講的講出來，并且有人懂得，哪怕只有一個，也是一件歡喜到不得了的事情。

　　彼之砒霜，卻是吾之蜜糖呀。

　　微信小雜文欣賞篇2：你朋友很牛逼，關你什么事

　　不知道你有沒有見過這樣的人，自己各方面都挺一般的，卻特別愛炫耀他的朋友。

　　一個男生追小橙，整天開口閉口就說他的朋友、朋友的朋友一個比一個牛逼，A上了電視節目，B換了輛超跑，C創業拿到風投。

　　小橙對他反感至極，心想：呵呵，你朋友牛逼，跟你有什么關系?

　　跟牛逼的人做朋友——不少人似乎以此為榮。即使有時候別人只是跟你吃了一頓飯而已，根本談不上是朋友。

　　一次，微信群里一個業內大牛給大家發了個群紅包，于是不少人紛紛發朋友圈，喜滋滋地表示：看，我跟大V在一個群里!我搶到了大V發的紅包!

　　潛臺詞或許是：跟大神在一個群里，所以我也屬于比較厲害的人吧。

　　但是仔細一想，搶一個紅包就要發朋友圈炫耀了，只能說明你跟對方很不熟。

　　有一個六度分隔理論：你和任何一個陌生人之間所間隔的人不會超過六個。也就是說，最多通過五個中間人，你就能夠認識任何一個陌生人。，奧巴馬，任何一個諾獎得主、國際明星，跟你就隔了五個人以內的距離。

　　這么看來，你朋友很牛逼，或者你朋友的朋友很牛逼，所以作為你朋友的朋友的你也很牛逼的推理，未免有些站不住腳。

　　而且這種炫耀，真的挺沒必要的——如果你自己不在那個層級，就算你認識那些大咖也沒用。你沒辦法為對方提供價值，那么一段關系很難維系下去。

　　一兩年前看到一篇文章，是分析一個主攻陌生人社交的App失敗了，那款App是號稱要讓社交跨越階級，比如路邊練攤的人可以通過App勾搭上職場金領。某個90后明星創業者用一句話總結了失敗原因，大意是：不同階級的人不需要社交。

　　我以前幫一個學生創業的團隊找分享會的嘉賓，要進一些財務金融圈的高端群里，挨個加那些經理、總裁、董事長、行長、會長、合伙人、創始人們，問他們有沒有合作意向。

　　對方得知團隊的學生身份，又覺得這個項目無利可圖，于是不少人上一秒還答應“考慮看看”，下一秒就立刻對你屏蔽了朋友圈。

　　有的人沒有屏蔽你，有時候還給你的動態點個贊，但是很可能你很快就會主動把他加入分組不可見的名單里。

　　原因很簡單啊：對方發著誠聘副總經理、集團進軍旅游業、某某高峰經濟論壇，你的朋友圈里卻是某某火鍋店新開張、雅思考試真艱難、學校校慶只放半天。你們不在一個圈層里，提供給彼此的都是無用信息。無法通過交換產生價值，你們的社交就成了無效社交。

　　比較弱的一方，可能會急于建立所謂的人脈，諂媚巴結、以粉絲的身份自居，覺得認識了大牛是一件很了不起的事，為此沾沾自喜。更有甚者，自己沒什么好炫耀的，就炫這些所謂朋友的牛逼事跡，從而獲得一種自己也好像很厲害的心理滿足感。

　　曾國藩說過這樣一句話：倚富者貧，倚貴者賤，倚強者弱，倚巧者拙。

　　那些需要依靠別人求得優越感的人啊，往往自己無能。

　　你的朋友再牛逼，跟你沒什么關系。

　　——真正重要的，不是你認識誰，而是你是誰。

　　微信小雜文欣賞篇3：男人好不好，守規矩很重要

　　一個男人要稱得上“好男人”，在我看來，必須具備一個重要的素質：懂得講規矩。

　　職場有職場的規矩，家庭有家庭的規矩，情場也有情場的規矩。

　　這些規矩有時只是不成文的約定俗成，未必會有人煞有介事地為你仔細講解。但是，一旦你沖撞了這些規矩，就必定會自嘗苦果。

　　比如對戀人的忠貞，比如尊重對方的意志……比如，懂得拿捏和其他異性之間，相處的分寸。

　　01

　　提起“優質男”這個詞，我總是會想到顏值高、脾氣好，學識過人、有車有房的布丁先生。

　　可是，我從未將他介紹給任何一個閨蜜。這可并非因為我有什么不光彩的私心，而是自打我認識他以來這七八年，他的戀情從來沒有持續過半年以上。

　　每次分手，姑娘們給出的理由都高度一致：布丁先生的曖昧對象，實在太多了。

　　他的每段戀情，幾乎都是這樣告終的。

　　面對布丁先生周圍各種鶯鶯燕燕，正牌女友不斷感到被挑釁。多次嘗試與他交涉，均因對牛彈琴而未果。

　　偏偏他又并非熱愛劈腿的花心男，總是擺出一副無辜的樣子，一臉委屈：“我都說了我們沒什么了，真的只是每天順便送她下班啦!”

　　如此往復幾次，終于，正牌女友忍無可忍，選擇揚長而去，不用整天被他氣得半死。

　　而針對這些情況，布丁先生的回答，也總是很“無奈”：“我真的沒那么多亂七八糟的心思。我只是……不懂拒絕。”

　　假如不懂拒絕，是因為你“沒有亂七八糟的心思”，不如你還是試著長點心比較好。

　　02

　　因為布丁先生工作的關系，周圍總有不少年輕女性。有些“活潑開朗”的女生，就表現出毫無心機的樣子，不斷對布丁先生提出要求：

　　“哎呀，可不可以幫我按摩一下呀?脖子好不舒服……”于是布丁先生就乖乖站在人家身后，使勁給對方按摩后頸。(姑娘，你聽說過一種東西叫“不求人”嗎?)

　　“下班后一個人走好害怕哦，你可不可以每天開車送我回家呀?”布丁先生于是就每天送這個煩人精回家，一路聽她廢話。(一個人走好害怕是嗎?試著學會坐地鐵怎么樣?)

　　“今天晚上也覺得好無聊啊，我們聊到說晚安好不好?”布丁先生就這樣，答應了某個莫名其妙的女人，不清不楚跟她說了半個月晚安，才被正牌女友喝止。(姑娘，沒男朋友就別學人家道晚安了，你又不是機器人，收到口令才能睡覺……)

　　甚至，樓上公司的女生竟然也跑過來：“布丁先生，我不會往電腦里下歌，你可不可以把電話號碼給我，偶爾幫我下幾首歌呀?”這個理由我也真的是醉了。姑娘你一個人不善于使用電子設備，難道你們全公司的人都不會下載歌曲嗎!犯得著專門跑到別的公司來，找一位陌生的帥哥下歌曲嗎!布丁先生也不是修手機的呀!

　　然而，他竟然就因為不懂拒絕，也答應了這位奇葩的要求，將手機號碼老實報出……

　　所謂曖昧，不一定真的是你懷抱著多么清楚的意圖，可能僅僅是因為：分明有了相愛的對象，卻偏要接受其他異性的示好。

　　這樣，真的好嗎?

　　任何打著“藍顏知己”的名義，向男人索要非必要關懷的女人，都是耍流氓。而縱容這些女流氓的男人，就是愛情里“不懂規矩”的優良代表。

　　03

　　也許，這世界上還真有不少男人，像布丁先生一樣。

　　他們并沒多少壞心眼，只是真的太好脾氣，所以才不懂得拒絕。

　　在他們看來，拒絕女生的要求，是不紳士的表現，多少有些“失禮”。

　　殊不知，你的禮貌，有時也會讓對方誤會，最終釀成更加難以挽回的結局。

　　就在昨天，布丁先生突然跑來找我求助：“啊，有個女生哭著喊著要我娶她，怎么辦…………”

　　我克制住吐槽的欲望，問他：“……是怎么回事?”

　　他一如既往的無辜：“之前她總說自己心情不好，讓我幫忙聽她傾訴，我就靜靜地聽了，也沒說什么話。結果過了兩天，她就跟別人說，我是她的男朋友。我覺得很莫名其妙，澄清過兩次，但也沒有當面去說她，怕讓她難堪。誰知道今天早上，她突然跑來我辦公室大鬧，說和我在一起已經很久了，我總是不給她承諾，讓我馬上就娶她……”

　　最終，我只有幫他編輯好了果斷拒絕的短信，囑咐他發給那個女生，從此再也不要理會對方，以免造成更大的麻煩。

　　04

　　有時我會想，像布丁先生這樣的男生，究竟是哪里出了問題?

　　他們或許也知道，有些女生是被自己吸引而來，目的不純;但即便如此，他們還是礙于面子與風度，拉不下臉冷漠，學不會拒絕。

　　可是，有的時候，這種拒絕并不是丟失風度，而是杜絕麻煩，也杜絕后患。

　　而這種“不拒絕”，也根本不是善良好脾氣，而是一種好面子的自私，一種狹隘幼稚的老好人做派。

　　在布丁先生充當“紳士”的時候，他根本沒想到，那個真正和他相愛的姑娘會有多么傷心。

　　在他一次次答應一個小姑娘要求的時候，他也不會想到，這個對他抱有好感的女生，會怎樣在他的好脾氣里步步淪陷，誤解他對自己有情，繼而逐漸深陷其中。

　　因為他的不忍拒絕，他身后的女朋友不知要傷心多少次;也因為他的不忍，而造成了許多人的誤會，又不知要徒增多少情債。

　　這樣不懂拒絕的男生，最好在未來的生活中，早點懂得：寧失禮，勿傷情。

　　失禮，或許會讓眼前的“她”怨恨你，甚至出言諷刺，說自己看錯了人——但這個“她”，到底也只是跟你無關的過客;

　　但傷情，卻會在每一個真心喜歡你的“她”心中，劃下一道深深的傷痕。

　　女人想要的，是一個溫柔的男人，卻不是一個對任何女人都會溫柔的男人。

　　這樣的道理，不知“不懂拒絕”的布丁先生，究竟還要失戀幾次，才會明白。