心情雜文欣賞篇1：孤獨(dú)的微光

　　她是一個(gè)被抑郁癥籠罩了十年的女人。

　　這個(gè)女人長(zhǎng)久地把自己封閉在一個(gè)逼仄凌亂的房間里，除了偶爾閱讀書籍，對(duì)一切都了無(wú)興趣。旅行、美食、愛(ài)情……這些在世人看來(lái)極具美好意念的事情在她眼里都是空。

　　在她還未患抑郁癥之前，曾是作家。出過(guò)暢銷書，文字透出她獨(dú)異的才情，被眾多讀者所追捧。文字潛伏在她的生命里，與內(nèi)心如影隨形的孤獨(dú)做出抵抗，轉(zhuǎn)瞬之間，又融合。

　　童年與少女時(shí)代的她是頑固喧鬧的，與身邊的同齡人背道而馳。年歲漸長(zhǎng)后，她漸漸趨于安靜，愿意把更多的時(shí)間交付給閱讀與寫作。曾見(jiàn)過(guò)她一次的人如此評(píng)價(jià)她，她是一個(gè)靜態(tài)的女子，舉手投足都是緩慢的，寂靜的，那種靜類似于一種植物，不空乏，與世無(wú)爭(zhēng)，充滿了優(yōu)雅與神秘。好似那些活躍的細(xì)胞，那些對(duì)生的好奇與熱情都已在年少時(shí)透支，待年歲漸趨于成熟時(shí)，生命的果殼里只剩下了空蕩無(wú)聲的寂靜。

　　在她二十幾歲的年紀(jì)，曾擁有過(guò)一個(gè)男人至死不渝的愛(ài)情。男人對(duì)她百依百順，疼愛(ài)備至。知道她喜歡茉莉，便在租來(lái)的房子里種了許多盆栽的茉莉，待花朵盛開(kāi)時(shí)，便做成茉莉的花環(huán)戴在她的發(fā)端?？墒撬那甯吲c孤傲卻扼殺了這份愛(ài)。因父母從商，家庭物質(zhì)充裕。父母在她年少時(shí)已離異，但她從不缺少物質(zhì)上的給予。她終是因?yàn)槟腥说那遑毝x擇了決然地放棄。

　　之后的那些年，她遇見(jiàn)過(guò)許多男人，卻再也沒(méi)有誰(shuí)像記憶里的他一樣摯愛(ài)于她。那種愛(ài)是真誠(chéng)的、飽滿的、潔凈的。就像他送給她的茉莉花一般，有著芬芳的內(nèi)里。她再遇見(jiàn)的男人們，好似都戴著假面具，這讓她一度感到不安與惶恐。

　　她不愿在世俗婚姻的渾水里深陷，因此選擇了長(zhǎng)久的獨(dú)居。她是長(zhǎng)在山野里最清冷孤寂的那朵野生茉莉，散發(fā)出幽微清香，卻從不輕易讓旁人靠近。

　　獨(dú)居是女人為自己挖出的一口枯井，她自顧自地在黑暗中保持著閱讀與書寫的狀態(tài)。她不喜光，把寶藍(lán)色的窗簾封得死死的。只有一絲薄如蟬翼的光亮從簾子的罅隙中漫溢進(jìn)來(lái)，一束光照在布滿了塵埃的書脊上，有些寂寥，又有些剪也剪不斷的蒼茫心境。她瘦削的身形與干枯的長(zhǎng)發(fā)透過(guò)光映在簾子上，宛如一首充滿蝕骨涼意的詩(shī)歌。

　　在女人三十歲那年，她被查出患有抑郁癥。固執(zhí)的她不愿接受任何治療。一切在她看來(lái)皆是空。病痛讓她漸漸失去了生的熱情，她寧愿孑然一身行走于空茫的沙漠之中，只愿緊緊抓住生命中的最后一絲熱望。

　　她變得越來(lái)越愛(ài)自說(shuō)自話，她把這些靈魂深處的話語(yǔ)都記錄了下來(lái)。漸漸覺(jué)知，人在處于最孤獨(dú)的狀態(tài)，才能接通記憶的靈性，那些生的秘密像螢火蟲一般閃著光亮飛在她幽寂的暗室里。

　　很多時(shí)候，她無(wú)法入眠，內(nèi)心像一個(gè)巨大的容器，被痛苦溢滿。她抱著雙膝，把臉埋在膝蓋上，一直哭泣。好似只有這漫延到無(wú)盡的淚水才能把內(nèi)心里的疾苦都沖刷掉?？蘼曉谶@暗室里回蕩，仿佛這房子的墻壁上也因著這悲涼的哭泣而長(zhǎng)出了墨綠的青苔。

　　她用十年的時(shí)間與抑郁癥抵抗，在這漫長(zhǎng)的時(shí)日里，她哭泣、閱讀、書寫、頭痛欲裂、失眠，周而復(fù)始。四十歲那年，她瘋了。再也無(wú)法寫作，只是一直在墻壁上涂鴉，那些纏繞交織的凌亂線條就似一張密不透風(fēng)的巨網(wǎng)，讓她在業(yè)障的束縛中漸漸窒息，終于萎謝而去。

　　女人死后，她這十年在暗室里被記錄下來(lái)的自說(shuō)自話被出版社的編輯整理成一本書，取名《孤獨(dú)的微光》。她的孤獨(dú)是與生俱來(lái)的，這讓她擁有超越凡人的思辨力與覺(jué)知，但孤獨(dú)又是一粒生在微茫天地中的種子，痛苦是澆灌它的雨露，讓那一朵朵散發(fā)出幽香的文字之花永遠(yuǎn)盛開(kāi)在隱秘而又圣潔的地方。

　　走著走著，天就亮了。

　　心情雜文欣賞篇2：你最應(yīng)該珍惜的，是時(shí)間

　　如果有人問(wèn)我，最珍惜什么?

　　我會(huì)毫不猶豫地回答，時(shí)間。

　　我從不睡懶覺(jué)，即使不設(shè)鬧鐘，我也會(huì)在清晨七點(diǎn)之前起來(lái);我不看電視劇、綜藝節(jié)目，那些連小孩子都能叫出名字的當(dāng)紅明星，我一概不知;我從沒(méi)在手機(jī)或電腦上玩過(guò)一款游戲，哪怕是斗地主;我從不會(huì)為每天的早餐糾結(jié)，因?yàn)槲铱倳?huì)在前一天就準(zhǔn)備好面包，打開(kāi)冰箱就可以取出來(lái)吃……

　　我難道不想多睡一會(huì)兒?jiǎn)?不是。

　　我難道不喜歡看電視嗎?也不是。

　　我難道不懂享受有品質(zhì)的慢生活嗎?真的不是。

　　其實(shí)，我只是害怕，害怕浪費(fèi)了每一分每一秒，我渴望將我生命里的每一刻，都“荒廢”在自己真正熱愛(ài)而有意義的事情中。

　　對(duì)時(shí)間的慷慨，就等于慢性自殺。正如保爾所說(shuō)：“當(dāng)一個(gè)人回首往事，不因虛度年華而悔恨，也不因碌碌無(wú)為而羞恥。”我們必須抓緊時(shí)間工作生活，這樣才不會(huì)遠(yuǎn)逝年華，荒廢青春。

　　上大學(xué)時(shí)，每到寒暑假，我便宅在家中不知疲倦地看書、寫文章，極少出門。頗有古代女子“大門不出，二門不邁”的態(tài)勢(shì)。母親總會(huì)嗔怪我，“別家大人擔(dān)心孩子不愛(ài)學(xué)習(xí)，我卻擔(dān)心我們家的孩子不愿意出去玩。”而我，是真的被書給迷住了，我讀書不比古代圣賢，不說(shuō)書中自有黃金屋、顏如玉，于我，那是有個(gè)無(wú)比廣闊的世界，它會(huì)吸引著我、牽絆著我，我心甘情愿地沉溺在這精彩的樂(lè)園中，深深地眷戀，滲透著絲絲甜蜜的味道。外面的世界太精彩，可也比不過(guò)這份甜蜜讓我心之向往。

　　一次，我看書看得實(shí)在太累，就抱著書趴睡在了桌上，正好被下班回家的母親撞見(jiàn)，氣得她飛似的一步走到我身邊，奪了書，將其狠狠地扔在了床上。我知道她是心疼我，怪我不懂得休息，可是我這書呆子呀，真的是愛(ài)書如命，不及拭掉滿臉的淚水，一肚子委屈地說(shuō)，“您可以打我，但不可以扔我的書”。

　　如今想來(lái)，當(dāng)初的自己真是傻得可愛(ài)，但正是自己長(zhǎng)年累月的堅(jiān)持，才爭(zhēng)得這每一分每一秒去閱讀、去寫作，也正是這一點(diǎn)一點(diǎn)的積累，才有了多年后得以出版的《見(jiàn)素》和《當(dāng)茉遇見(jiàn)莉》。當(dāng)拿到成書，翻開(kāi)書頁(yè)，我久久凝視，只有我明白，這字字鉛印印的不是字，是我與無(wú)數(shù)個(gè)星月相邀的回憶，燈下伏案的許多夜晚。我把時(shí)間交給了文字，它還給我了一個(gè)我心之念之的寫作夢(mèng)。

　　工作后，我除了完成教學(xué)任務(wù)，還要學(xué)習(xí)書法、鋼琴、英語(yǔ)口語(yǔ)，此外，我還成為兩個(gè)公眾號(hào)的主編、經(jīng)營(yíng)著一個(gè)設(shè)計(jì)工作室、給傾心的人兒拍照。從不停歇，從不懈怠，從不虛度，依舊過(guò)著忙碌而充實(shí)的日子。當(dāng)然，我也繼續(xù)做著我的寫作夢(mèng)，那是夜半三更，電腦前的點(diǎn)點(diǎn)微光，我與文字先生的甜蜜約定。

　　我是那樣清楚地知道，我要珍惜時(shí)間，每一天都不能虛度。哪怕會(huì)疲倦一些，勞累一些，但可以在一天天的充實(shí)中看得見(jiàn)希望，那是我一生為之追尋的夢(mèng)想。

　　后來(lái)我辭職了，最大的原因是不愿自己的時(shí)間被別人支配，我希望自己的每一天都可以從事自己真正熱愛(ài)的事情，沒(méi)有壓迫，沒(méi)有敷衍、沒(méi)有負(fù)荷。這樣的心愿任性嗎?放棄一份光鮮的工作任性嗎?努力爭(zhēng)取自己自由的時(shí)間任性嗎?付出了失去安穩(wěn)的代價(jià)，可是我獲得了心靈的自由，成為真正的自己。

　　成為自由職業(yè)者之后，親人們猜想著我應(yīng)該會(huì)放松自己了。可是我沒(méi)有，自由的本質(zhì)就是一場(chǎng)最深的自律。

　　我依然會(huì)晚睡早起，該起床的時(shí)候，絕不會(huì)拖延一分鐘。只是，漸漸地不再熬夜，我懂得了愛(ài)惜自己的身體。

　　閱讀、寫作、攝影、網(wǎng)絡(luò)教學(xué)、遠(yuǎn)行……我的生活里多了更多的顏色。有朋友羨慕地說(shuō)，我活成了她夢(mèng)想中的樣子。

　　為自己爭(zhēng)取到了做自己真正喜歡的事情的時(shí)間，沒(méi)有什么能比這更讓我覺(jué)得安心了。

　　除了實(shí)現(xiàn)自己的夢(mèng)想，我更希望可以帶領(lǐng)大家一起去逐夢(mèng)。于是，我開(kāi)設(shè)了“吧啦創(chuàng)想課堂”，每周邀請(qǐng)一位行業(yè)大咖為讀者們做免費(fèi)公開(kāi)課。同時(shí)，成立了攝影夢(mèng)想班，讓更多人愛(ài)上攝影。我一直在忙碌著，始終在追尋，不愿停滯不前，惟愿自己身上的這份能量可以感染更多的人。

　　我去往不同的城市，給自己喜歡的人和物拍照。

　　八月的河北，是那樣的美麗，我去為雪小禪老師拍照，她對(duì)身邊人說(shuō)，她最看重我的，是我的善良與勤奮。

　　因?yàn)樵谂c她相處的那幾日，我不管晚上睡得多晚，每天依然堅(jiān)持早起。她總會(huì)看見(jiàn)我在沐著清涼晨光的早上，在她的禪園里埋頭工作。

　　沒(méi)有人可以隨隨便便就過(guò)上自己向往的生活，沒(méi)有人的一生會(huì)一直順?biāo)臁Ｎㄓ斜葎e人嘗更多的苦，受更多的風(fēng)雨，磨煉出一顆堅(jiān)定的心，我們才會(huì)離期待的人生越來(lái)越近。

　　記得曾經(jīng)看過(guò)的一篇文章中說(shuō)，成功更多靠的是毅力與堅(jiān)持，能力在其次，我很感激自己的堅(jiān)持。

　　因?yàn)閷懽鞯木壒?，我常收到讀者的來(lái)信。他(她)們?cè)谛胖薪o我講述那些曲折的故事，顛沛流離的人生中帶著刺的愛(ài)。這讓我深深明白，人活著是多么不易，每天都有太多的壓力與不可預(yù)知時(shí)時(shí)擾亂著我們的心。

　　我們能做的，唯有找回屬于自己的時(shí)間，找到遠(yuǎn)處指引我們的燈塔，也許不易，但一定值得。若珍惜時(shí)間就是可以改變?nèi)松穆吠荆覀兺泼摚覀儜卸瑁覀冋f(shuō)做不到，豈不是辜負(fù)了我們內(nèi)心廣袤的心意。說(shuō)“向死而生”或許太過(guò)悲壯，我們只愿將光陰真情相待、絲絲撫慰，那光陰就會(huì)在你我不經(jīng)意之時(shí)饋贈(zèng)我們心中所愿。而虛度時(shí)光，是對(duì)我們的心愿最無(wú)謂的傷害。

　　心情雜文欣賞篇3：月亮要過(guò)多少年才會(huì)蒼老

　　城市一旦溽熱起來(lái)，就連汗水也久久無(wú)法揮發(fā)。

　　我住的地方樓下有一家老茶館，在極其燥熱的夏天也總是有三兩老人斜斜仰著頭喝茶，電視聲響大極，外頭的街巷卻總安靜如死灰，他們靜靜癱坐日復(fù)一日的一生。有一回，我無(wú)意間看到一個(gè)面容稍微清秀還算年輕的“老人”，大概三十來(lái)歲，渾身臟兮兮，微微駝背，戴著眼鏡，坐在人群之中，哀傷極了。亦許是很早他就在此喝著養(yǎng)老茶了，而我過(guò)去未曾細(xì)看，之所以稱他“老人”，大概是因他總混跡于老人堆里吧。

　　那以后，我常常在樓下的茶館看到他。有時(shí)候他亦會(huì)看向外頭，眼神總是憂郁著，我撇過(guò)臉，總有一種于心不忍的感覺(jué)，想他這樣年輕，何以如此荒廢。他有時(shí)候會(huì)和他們玩紙牌，有時(shí)靜靜地只是望著，無(wú)一字一句。我常常不太敢看，作為心底有些憂郁的我來(lái)講，最不忍直視同我一般時(shí)而有股無(wú)名哀傷的“同類”了。我在心里暗自同情這個(gè)擦肩而過(guò)的路人，人事紛呈，也不知他經(jīng)歷何種變故，沉淪至今。

　　后來(lái)幾乎每天都要見(jiàn)到他，有一回他騎著一輛三輪車放在路旁，背著我整理著什么，巷子依舊夾著悶熱的風(fēng)吹過(guò)，聞風(fēng)而過(guò)的我只看到亂七八糟的東西掛滿車身，臟亂不堪的坐椅上掛著兩個(gè)破舊不堪的枕頭，幾近看不出顏色。他的淡藍(lán)衣服上印著幾個(gè)俗氣的大字——新概念英語(yǔ)，諷刺極了。我心中一驚，他竟如此貧窮，抑或是個(gè)憂郁的瘋子。我沒(méi)有回頭，心中竟有一絲尷尬，與我設(shè)想的他竟是千差萬(wàn)別。

　　只不過(guò)這與我何干，我轉(zhuǎn)身就忘了。

　　但是后來(lái)總是看到他，仍舊是憂郁的、淡漠的神情，行動(dòng)有些許遲緩，身體健全。時(shí)而同他們玩牌，時(shí)而靜靜停頓著整理他的三輪車，身上也有著某種世俗極了的靜默氣息。但仍舊不太像我眼中的正常人。

　　茶館拐過(guò)去一些，是縣里的文化長(zhǎng)廊，四角樓沿蓋著底下乘涼的人們，旁邊是一條穿城而過(guò)的江，時(shí)常見(jiàn)他就著兩個(gè)枕頭，側(cè)身躺著，不問(wèn)世事，他的身上散發(fā)著由內(nèi)至外的腐朽感。墮落嗎?但我所理解的墮落比這樣更有生機(jī)。頹廢?卻又比這更狠!就是懶得理會(huì)世間人的造化。漸漸地我也就不再屑于同情如我一般同在底層掙扎的他了。只是每次總會(huì)敏感的多看一眼。他仍舊不溫不火地席地癱睡著，嘈雜的人群中，這大概便是所謂的流浪漢吧，只不過(guò)更年輕一些。

　　盂蘭節(jié)的傍晚，太陽(yáng)已滅，我散步回家，看到他在長(zhǎng)廊盡頭的樹下，頹然站立在靜靜燃著燭火與紙錢的后面，他低著頭，拿著木棍不時(shí)翻滾著火焰堆，神情困頓而悲哀。

　　我沒(méi)有停留，依舊當(dāng)作什么都沒(méi)有發(fā)生，一直料想他不過(guò)是一個(gè)神情呆滯或是瘋了的失敗者，因?yàn)榉N種而無(wú)家可歸，帶著全部家當(dāng)四處為生……卻不料他也有著日思夜想的故人或是親人，終日抑郁成疾，日復(fù)一日過(guò)著淡漠的人生。

　　我因此久久的慈悲他，連同他無(wú)法泅渡的痛楚，直念著，斷不會(huì)將自己葬送至那樣的人生里，甚至跌倒與爬起都無(wú)關(guān)緊的牢籠里。于是趕緊回到家，抽絲剝繭，剖析自己。

　　我們的一生，不能擁有的太多，以至于我們不斷喪失不斷被剝離，月亮要過(guò)多少年才會(huì)蒼老，太陽(yáng)背后，生命的種種，無(wú)法揮發(fā)。