關于失戀的散文篇1：失戀之后

　　失戀之后，我看上去并沒有什么變化，似乎比以前更加開朗了，我自己也是這么覺得的，可是也許這只是表象吧!內心潛藏著一股怨氣，無處發(fā)泄，于是越釀越大，終有一天會爆發(fā)。

　　與君千日好，一朝終散了。心有不甘嗎?當然有。就是因為一直以來心有不甘，所以才一直不放手，最后傷人傷己。這也是我最后悔的一件事情。我曾經不顧一切地愛，自以為是地去愛，原來全是錯，全是錯。我知道后悔是沒有任何意義的，我現在只愿自己能夠放下這一切，我曾經愛過又恨過的。

　　我依舊對未來充滿幻想，只是很多時候會覺得害怕，因為已沒有多少青春可供我揮霍。18歲的時候，我對愛情的態(tài)度是羞澀的;20歲的時候，是肆無忌憚的;而現在則是膽怯的。被傷了一次，雖不是體無完膚，卻也是刻骨銘心。更何況青春一步一步地走遠，所思所想也更加的世俗。我有時會懷疑我再也不敢去嘗試另外一場不顧一切的愛情。

　　我希望我能夠盡快埋葬掉上一段感情，開始全新的生活，可以一個熟悉的場景，亦或是一片葉子就會勾起無數的回憶，可見回憶有的時候并不是一件令人快樂的事情。表面上我不動聲色，內心卻早已波瀾壯闊。我重新開始一個人的生活，一個人關上窗戶，靜靜地欣賞月色，我有多久沒有這樣做了?我知道我的愛是有么的炙熱，最初是溫暖，漸漸就是灼人灼己。一旦選擇放開，內里雖仍是烈焰熊熊，然而已能夠做到平靜無波。自欺欺人地活著，知道看破我的那個人才能把我解救出來。可是那個人在哪里，又真的會有嗎?

　　一場愛戀，毫無保留地付出會受傷害;斤斤計較地付出就能得到真愛嗎?曾經我以為愛情不應該計較太多，愛就愛了，可是回頭我才發(fā)現這只不過是我的一廂情愿而已。沒有多少付出是不計較回報的，當我的付出與回報不均衡的時候，我不也是不甘心，繼而放棄了嗎?我不是像自己想象的那般偉大無私，說到底也只是年少任性罷了，如今終于知道錯了。由一場失敗的戀愛，我看到了那個不太好的自己，成長的過程滿是傷痛。

　　關于失戀的散文篇2：失戀感覺

　　自從你考完試之后就一直沒有找你了。你的暑假過得怎樣?你上了那一間學校?你的近況如何?都沒從得知。

　　我是一個異常害怕孤獨的人，好想每天都和你在一起。可是你要升學。于是就每天晚上僅發(fā)條短信給你和你說晚安。后來每兩天一條、每三天一條。我天真地認為這樣做就能讓我們的感情保溫，也能讓你體會到我的心意。可是潛伏在心中的不安與恐懼與日俱增，為何你不回我的短信?我的心意傳達了嗎?我這樣做可以嗎?但我還是想去相信，相信自己和我們的感情。

　　就在你考完試之后，我再也沒有發(fā)短信，也沒有聯系你。只是靜靜地等待，等待兩個人相處的幸福。過了大半個月，你終于聯系我了。聽著你訴說的理由，自己心中的悶氣也消除了不少。又能和你在一起了。

　　但之后又是漫長的等待，等待一個撥不通的電話，等待一個灰色的頭像。不知等到什么時候，自己對你已經心灰意冷。為何會這樣，偏偏在我最傷心的時候給予我希望，然后又讓我慢慢地邁向絕望。算了，放棄這段感情好了。

　　想要慢慢忘記你，習慣沒有你的生活，不在期待手機和頭像的那一方傳來話語。讓你的存在和我們的感情湮沒在沉默中，就好像沒有相戀過一樣。盡量不讓自己去想你，不去踩那些地雷，想平安地度過每一天。但受了傷的人都特別敏感，深夜里播出的一首《如果沒有你》和《一個人生活》就足以讓我崩潰了。“如果沒有你，沒有過去。我不會有傷心。但是有如果，還是要愛你”“我想我可以習慣一個人生活。我想我可以假裝不曾愛過。冰涼的夜里讓眼淚溫熱我”

　　想要大聲呼喊，喊到聲嘶力竭;想要放淚痛哭，哭到眼淚干枯。

　　十月末一個周末的早上，你突然在上發(fā)了條消息給我。我不敢看，我怕看了之后又會心軟，改變自己的決心。可是還是想要看看你到底說了些什么。“還記得我嗎?”你這樣問道。你這么久沒有找我，第一句和我說的話竟然是這樣的話。看了之后感到非常憤怒，恨恨地敲打著鍵盤，寫上“想忘也忘不掉”。可是發(fā)送出去又能如何，讓你自責內疚嗎?責怪你我能獲得什么，只有悔恨吧。悔恨自己曾責怪過你，讓你難受了。也不能原諒你，正因為是你，所以才不能原諒。找不到任何回復你的話語和理由，也就沒有回你的話了。

　　放棄你，放棄愛，只愿不想受傷害;沒有悲，沒有喜，只因對你已心死。

　　光棍節(jié)的那天，自己一個人回到宿舍，室友突然播了一首歌，自己又差點崩潰了。那首歌自己曾清唱過給你聽。突然想起那個深夜蜷縮在被窩里的自己，用沙啞和細小的聲線唱歌哄你入睡。而印象最深刻的是你的回答“很好聽”“太棒了”。我深知自己唱得如何，你這樣的回答真的感動了我。想起了很多很多我們的事。那個在圣誕夜里鼓起勇氣向你告白的自己，那個第一次叫我做老公的你。那個抱病在身依然用輕快語氣和你聊天的自己，那個感冒了還用沙啞的聲音叫我起床的你。那個在街道上突然在街道上暈倒而讓你擔心的自己，那個說要和我玩命的你。一直以來我所擁有的就只有痛苦和悲傷，你是除親人外唯一一個給予過我愛的人。在眼淚泛濫之前爬到床上，懷著我們曾有的幸福入睡吧。雖然再也沒有你溫情的“起來吧”。

　　你的溫柔、你的可愛都刻印在心中，真想和這樣的你永遠在一起。想過很多事情，現在都只是空想而已。自己一個人聽著歌寫這篇文章。每寫幾個字眼淚就流出來。自己所想的和寫出來的東西根本不一樣，我多么想挽留你。想要和你在一起。可一切都已經發(fā)生了，一切都已經無法挽回了，一切都已經沒可能了。只能咬著牙，顫抖著，雙眼模糊地，神志不清地寫下這些。你讓我傷心了，我也讓你傷心了，你不會原諒我，我也無法原諒自己。

　　因為愛，我們互相依靠;因為愛，我們互相傷害;因為愛，我們互相怨恨。

　　所以分手吧。

　　我唯一的希望就是你能好好珍惜大熊。無論你怎么恨我也好，它始終是無辜的。

　　或許有一天我會到你所在的城市，在遠處偷看到你幸福的笑容。

　　最后還是想和你說一句“佳佳，我愛你”

　　關于失戀的散文篇3：失戀 心痛

　　不知是由于今晚的夜色太濃還是路燈的電壓太低，灰暗的燈光掠浮在漆黑的馬路上，勉強地將這條黑帶的一半照得昏黃昏黃的。我邁著熟悉的步伐卻朝著與往常相反的方向走著，內心說不出地痛。

　　我無法想象黑暗中閃現的下一個畫面會是什么，就像我無法觸及你溫暖的臉龐。腦海里涌現出過去那些甜美的記憶，然而，此時此刻它們帶給我的卻是撕心裂肺的痛。

　　雖然是多雨的季節(jié)，但是已經幾天沒下雨了，腳下的路面顯得粗糙不堪。過往車輛，穿梭不息，似乎對這黑惡的夜色視而不見。路兩旁的人行道依舊為曖昧的情侶們開放著，看著他們甜蜜的笑臉迎面而來，模糊的背影重疊著遠去，然后消失在陌生的街角。回頭想想自己，不禁萬分心痛。

　　總是在這樣的深夜，我的心，才不同尋常的平靜，這正是我想要的精神狀態(tài)，因為它讓我保持清醒，讓我不再執(zhí)迷。此時，我突然發(fā)現自己是如此的天真與小器，一顆深愛著她的心卻不能容下對她的一點未知。本以為幸福快樂的愛情卻莫名其妙地在悄無聲息中升華;曾認為不存在的距離像一陣突如其來的大風無形之中撕裂了愛情的圖紙。一顆為愛執(zhí)著的心重重地摔在了地上，卻摔不出里面的痛。

　　何奈?奈何?無奈!也許，直到這顆傷痕累累的心摔出無法愈合的傷口，才能流淌出里面的痛。

　　那將是怎樣的疼痛?