在我國,雜文的傳統源遠流長,特別是“五四”以后,雜文經過魯迅的倡導和身體力行,被公認是一種克敵制勝的有力武器。下面就是小編給大家精心整理的雜文優(yōu)秀范文，希望對大家有用。

　　雜文優(yōu)秀范文1：故事的小黃花，從出生那年就飄著

　　我想，大概每個90后，青春里都有一首周杰倫。

　　讀五年級時，表哥送我一個單放，兩盤磁帶，一盤是任賢齊，一盤就是周杰倫。但我沒有像多數人一樣迷戀《雙節(jié)棍》，反而更喜歡《爸我回來了》。

　　每次我爸一喝醉，我就躲在旁邊小聲唱：我叫你爸，你打我媽，這樣對嗎干嘛這樣?何必讓酒牽著鼻子走，瞎，咕咚咚唄tia tia 。

　　后來我想爸肯定聽不懂，就當他面大聲唱：我叫你爸，你打我媽?

　　哼，結果一頓暴揍。

　　六年級心里開始有小九九，迷戀武俠片中的情節(jié)，渴望牽著班上某個女孩兒的手在草原上追蜜蜂，在秋千上看星星，于是一遍一遍聽《簡單愛》。

　　十年后，電子樂敲遍大江南北，全世界都在哼：歐巴剛剛style。

　　簡單愛變成星星掛在天空上，成為遙不可及的夢想。

　　一切都在變，MB，完全適應不過來。

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　　上初中以后，學校全封閉管理，老師什么都沒收，單放一直躺在家里。聽歌便成了一件很奢侈的事兒，三年時間除了周末，就只剩下學習兩字。

　　那時手機還不流行，MP3更是高檔品壓根兒買不起。

　　晚自習前的休息便成了唯一可以聽歌的時間，趴在欄桿上，聽廣播里不斷播放的流行歌，很長一段時間，jay，jolin，she幾乎成了所有中學生的偶像。

　　而那些個黃昏和操場，總讓人忍不住四十五度角仰望天空。

　　后來，四十五度角成了被調侃的詞。社會越來越浮躁，一切明媚的憂傷都顯得矯情。身邊的小伙伴兒都學會了抽煙酗酒，各自皺著眉頭想問題。

　　大家都微笑有度，但我知道沒有人真的比從前快樂。

　　偶爾路過某些地方，天橋上，陽臺上，路口或火車站，有幸看見很美很美的夕陽。如果一個人，肯定會停下來，默默抬頭，發(fā)很久很久的呆。

　　熟悉的調調不斷在腦子里徘徊。

　　“想回到過去，試著讓故事繼續(xù)，至少不再讓你離我而去。”

　　但過去永遠也回不去，連懷念都是多余。

　　等回過神來，你只能繼續(xù)往前走，走進喧囂，走進城市的街道，走進燈紅酒綠的夜晚。我知道你經常不快樂，但你只能往前走。

　　青春是一條沒有返程的路。

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　　到了初三，有一段時間特別迷戀《東風破》間奏的二胡配樂，每次聽到總要倒回去再聽幾遍。一盞離愁，一壺漂泊，歲月在墻上剝落，看見小時候。

　　我才發(fā)現，原來憂傷的東西，可以憂傷的這么美。

　　如今，三年七班的同學已經忘得差不多，但那間可以容納六七十人的破破爛爛的舊教室在記憶里依舊鮮明。QQ列表里，還有多年不曾聯系的后排女生。

　　后來在《晴天》熟悉的旋律中，我告別了初中。

　　“故事的小黃花，從出生那年就飄著。童年的蕩秋千，隨記憶一直晃到現在。”

　　多年后，我挺胸走進所謂的社會，所謂的現實，看見太多的事，太多的不是。也會有很多浮躁的時候，對世界充滿不滿和怒氣，干什么都沒耐心。

　　但每每躺在床上聽《晴天》，總能讓我靜下心來想很多。

　　然后提醒自己要清醒：寧愿像個孩子，不去看太多的事，聽太多的不是。只去做自己的事，堅持自己的堅持。無所謂幼不幼稚，守著初心，單純一輩子。

　　童年的蕩秋千，便一直在記憶里晃。

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　　高中開始后，一切變得緊張，軍訓開始身邊人就準備好打一場三年的仗。

　　但，一首懶懶的《七里香》，還是讓那個夏天變得特別有味道。

　　記憶里的窗外沒有電線桿，也沒有斗嘴的麻雀，但無數個下午萬里淺藍的天空，安靜飄在上面的白云。炙熱的太陽烤著水泥地，以及偶爾吹來的一陣下午風和電風扇轉動時悶悶的噪音。十年后，依舊成了最美好的回憶。

　　《亂舞春秋》讓我有了第一個口頭禪：雞排飯，誒，加個蛋勒。

　　跟著亂舞春秋，我也迎來了自己最叛逆的一段時光。

　　雖然不陽光，其實還挺內向，但心里總有一股子倔勁兒。看誰都不順眼，看誰都SB，總覺得自己有理想有抱負將來肯定和這些凡夫俗子不一樣。

　　每本書的扉頁都要寫上：嗟呼，燕雀安知鴻鵠之志哉!

　　“我呸，誰也不服誰。我是龜，你是鱉，啦啦啦啦啦啦啦。”

　　然后，高二的時候突然沉默下來，說不上為什么，總覺得心里壓著一塊石頭。每到黃昏就特別難受，于是開始喜歡聽比較安靜一點兒的歌。

　　《十一月的肖邦》至今依然是我最喜歡的專輯。

　　喜歡《夜曲》的凄美，《發(fā)如雪》里的前世輪回，在《楓》的安靜旋律中迎來了秋冬。校園里遍地的黃色落葉，跟著秋風在腦海里翻滾，一直到如今。

　　也是在那年冬天，爺爺奶奶先后一個月突然就沒了。

　　我開始常常想，等自己將來有了孩子，爸爸媽媽就會升級成爺爺奶奶。那，等自己的孩子長到和自己一樣大，爸爸媽媽會不會也突然間離開?

　　那時每每想到這些，總感覺呼吸不過來。十年后，我學會了面對，知道了生老病死應該平常看待，但每每想到這些，還是感覺呼吸不過來。

　　我不是矯情的人，但我害怕沒有終點的離別。

　　也因此，十年后《聽媽媽的話》，突然就成了一首不那么輕快的歌。

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　　高中有一段段時間，最喜歡聽的歌是《暗號》。

　　“我害怕，你心碎，沒人幫你擦眼淚。別管那是非，只要我們感覺對。”

　　每天都想唱給某個女孩兒聽，想了幾個月也沒敢唱，一向膽大的我最終唯唯諾諾寫一首藏頭的情詩去表白。

　　結果女孩兒沒看懂，又過兩個月天昏地暗的日子，我才鼓起勇氣對她說：喂，那誰，你把每句詩的第一個字連起來讀試試?

　　三個月后，在我的窮追不舍下，女孩兒決定每周和我約會一次。我倆開始圍著操場走圈兒，一圈兒又一圈兒。

　　就這樣不知不覺轉到高中結束。

　　有星星的夜空，沒星星的夜空。吹過青草地的晚風，螢火蟲，悄悄話，糖一樣甜甜的情話：星星月亮天上掛，常娥奔月了牽掛。牛郎織女談情話，有個豬頭不說話。瞪著眼睛看電話，明知說的就是你，還要堅持看到底。佩服佩服。

　　永遠呆在回憶里，永遠不褪色。

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　　高三的時候，同桌XXX也學我給暗念已久的女孩兒寫情書：天青色等煙雨，而我在等你。

　　結果女孩兒回：月色呀被打撈起，我倆沒結局!

　　同桌像打不死的小強，噓寒問暖追女孩兒半年，終于撬開姑娘羞澀的情犢。畢業(yè)后，兩人手牽手去一個城市上大學，同桌告訴我，Ta們將來指定結婚。

　　幾年后大學畢業(yè)，同桌單身一人，女孩兒嫁到山東。

　　再相見在另一個城市，喝很多酒，一場大醉，同桌抱著話筒嘶吼：一起長大的約定，與你聊不完的曾經，而我已經分不清，你是友情，還是錯過的愛情……

　　我小聲跟著唱，唱到淚水充滿眼眶。

　　我清楚地記得，高考結束那晚我們去KTV唱歌，同桌和他喜歡的女孩兒合唱的，也是《蒲公英的約定》。

　　我還記得，最后我們一起合唱的是杰倫的新歌《煙花易冷》。

　　唱完揮揮手，各自回頭，轉身淚如雨下。

　　三年的高中，從《簡單愛》開始，到《煙花易冷》結束。

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　　上大學以后，對杰倫的關注少了許多。也很少再關心誰誰誰出了新歌，誰誰誰要出新專輯。但偶爾想起來，還是會上網搜一搜杰倫新專輯的消息。

　　從對《驚嘆號》的失望，到《十二新作》的一點兒驚喜。試聽過后，除了多了一首《紅塵客棧》，播放列表里依舊是過去的老歌。

　　后來，列表里多了陳奕迅，再后來又多了小柯，到如今，又多了李榮浩。但至少前50首歌，永遠是周杰倫。

　　答辯結束那晚，喝醉的班長抱著話筒嘶吼《那些花兒》。啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦想她，記不住他斷斷續(xù)續(xù)唱了多少個啦，因為一直被自己的哽咽聲打斷。

　　但等他顫巍巍唱完最后一句：我們就這樣，各自奔天涯。

　　抱著啤酒瓶兒假灑脫的我們都悄悄濕了眼眶。

　　唱完歌在酒店門口，班上最后一對兒戀人分手，一個在原地蹬下，一個轉身就走。

　　“如果那兩個字沒有顫抖，我不會，發(fā)現我難受。”

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　　大學畢業(yè)后，工作前，回家待兩周。

　　離開那天起得很早，老媽煮一碗熱面看著我吃，老爸還是沉默坐在旁邊。抬頭看見他們藏不住的白頭發(fā)，拼命忍住沒讓眼淚掉進面碗里。

　　一路上都在想，時間，過得也太快了吧?

　　時間真的過得太快了。

　　一個人從武漢到深圳，轉眼待到如今。2015年的中秋節(jié)，去佛山聽杰倫的演唱會，跟著大家一起扯著嗓子唱《軌跡》，唱到眼淚嘩嘩流。

　　“我會發(fā)著呆然后忘記你，接著緊緊閉上眼。想著那一天會有人代替，讓我不再想念你。”

　　后來，有一天真的會有人代替，但我還是會想念你。

　　我突然想明白，其實我們迷戀的不是杰倫，而是一段相似的青春，和過去那個執(zhí)著而單純的自己，以及讓我第一次怦然心動的，你。

　　再也回不去。

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　　十四年的杰倫，十一年的我。從崇拜到失望到懷念，從兩小無猜到一夜長大到逐漸成熟。

　　90后這個叛逆的代名詞還沒有全抹去，少年已不再少年。

　　十一年，從小馬小兒郎到深圳陌生的大街上，從武昌火車站到廣州的白云機場。車水馬龍川流不息，一場場大雨，霓虹和路人一起倒退。廈門的黎明總是很冷，和北京的夜晚一樣，上海的小吃很美味，可是我不喜歡吃甜的。

　　十一年，太多美麗的夢想擱淺，于是懂得了退后。回味著那年的暗號，安靜地聽啦兒啦的發(fā)如雪，看淡世間的煙花易冷。

　　越來越想不明白，為什么，再不能夠“簡單愛”?

　　終于肯承認，沒有時光機能帶我們回到過去,蒲公英的約定飄散在某年的風里。無數不能說的秘密，終究成了永遠也揭不開的謎底。

　　所幸，生活仍然有晴天，雨后依舊有彩虹。

　　雜文優(yōu)秀范文2：時光斑駁 于心長流

　　電影《那人 那山 那狗》呈現的是一種樸素情懷，深山密林，空谷足音，都記憶著每個人的使命，都訴說著每一個人簡單的信仰。我理解最深的就是兒子與父親在這其中表現出的關系，似乎歷歷在目。從古至今，似乎父子關系都是種非常微妙的關系，并不能夠具體去定義，如果它是一種酒，時間越久，它的香濃與意韻便漸漸散發(fā)。

　　電影里的故事，像一條小河，流淌在生活中的每一個角落。看過這部電影之后，就特別想再寫一寫我與父親的關系，有時候不是太理解這種關系，也很少說出來，這種似乎奇妙又難以言說的情愫集結在心底，像一處靜僻角落的蘑菇，不論風雨陽光，始終默默堅守與成長。

　　我與父親的關系大抵也如電影《那人 那山那狗》里的樣子，表面沒有多么細密，實則在我心中早已扎下了根來，這種根是一種力量層面的，是一種潛移默化的，是一種言不多語不厚的，有時候覺得它形容不出來，但又在心底覺得它是實實在在的存在。它也并不是一種信仰，后來通過這部電影，通過后來的感悟，這種關系的成因以及所對我的深刻影響，都漸漸清晰。它只是像緩慢的一條流水，流過你的每一次安靜，每一次澎湃，每一次低落，每一次驕傲，它不會告訴你答案，也不會告訴你該怎么去做。它更像一位陪伴你的使者，不管在哪一條路上，至少讓你不會孤單。

　　與父親的關系不像與母親那樣，與母親是一種與生俱來的親密，與父親更多的是一種體會。記得兒時的小伙伴每一個人都懼怕父親，在母親面前都耀武揚威的，說什么基本就會買什么，不買就哭，那時候也奇怪，眼淚這東西在我們弱小的時候，就好像變色龍擁有變色的特異功能一樣，成為了我們保護自我的屏障，想什么時候哭出來立馬就淚流滿面，像受到了什么巨大傷害一樣。而把你擺在父親面前，你就會突然變了一個人似的，雙齒有時候“嘎巴”顫抖，眼睛也不敢抬頭看父親一眼，有時候你哭也卻并不是沒有買給你想要的零食或禮物，而是你是實實在在被嚇哭的。父親的一個眼神就能夠輕而易舉的抹殺掉你的任何所求。于是你看見父親的時候經常想著躲的遠遠的，犯錯了就躲在母親身后，父親叫你站你不敢跪，叫你跪你立馬雙膝著地，在著地的那一刻你似乎更踏實。

　　記得小時候在鄉(xiāng)下還有很流行的露天溜冰場，那時候人多也熱鬧，一到晚上街東邊的溜冰場就熱火朝天，燈火輝煌。外面掛著溜冰場閃爍的牌子，“溜冰場”三個字從很遠的地方就可以看到，雖然并不華麗，但卻足夠耀眼。里面響著歐美流行樂，聲音蓋過了任何噪雜的聲響，雖然一句都聽不懂，但是就是覺得好聽。那時候經常放的一首歌是《兔子舞》，很有節(jié)奏感，現在偶爾在某個地方還能聽到，也充滿了回憶。

　　那時候讀小學，零花錢并不能夠支付去溜冰場的費用，也不敢跟家里要說是去溜冰的，那會讓他們覺得我不學好，于是為了能夠去溜冰場，就存錢。我發(fā)現小時候就有的存錢這個技能現在卻莫名消失了，真是一大退步。我把錢都放在一個罐子里，每天放學回來都數一遍，那時候的人民幣還是第四套，一角和兩角的紙幣有一天堆的高高的，那時候拿在手里甚是開心。因為我知道，我終于可以去溜冰場玩了，更主要的是那晚溜冰場里有我曾經喜歡的一個女生，不知道那時候的喜歡算不算喜歡，因為并不知道這個世界除了分手，還有一種就是某一天再沒有機會相見。

　　那天放學回家，匆匆忙忙吃過飯，然后跟我媽說，我到村西頭找“三毛”玩，其實是已經和三毛約好一起去溜冰。那時候知道《三毛流浪記》里有一個三毛，卻并不知道還有一個偉大的作家叫“三毛”。村西頭的這個三毛，和我玩的很好，我們是同年紀同年級，但是他比我高出許多，他們家基因好，個個都像從T臺上走下來的。那時候并沒有深究為什么他小名叫三毛，雖然他是他們家老三，但“三”可以理解，那么“毛”這個字又怎么理解呢!他并不是像《三毛流浪記》里的三毛因為頭上有三撮毛，現在想想依然不得而知。

　　我告訴我媽我去村西頭找三毛玩，那時候這是自然的，因為我常常去找三毛玩，也因此這個理由很好，和三毛去溜冰，那時候我想并不會被家人知道。就這樣，那天我和三毛很開心，我是第一次溜冰，穿上雙排的溜冰鞋，突然就失去了自控力，在場地里前仰后合，一會兒摔個屁股，一會兒雙腿蜷曲，我就扶著旁邊的泛著銹跡的鐵欄桿一步一步向前走。而三毛呢?他是老手，像風一樣，來回自由的在我面前晃動，一會兒過個凸型道，一會兒急剎，那一刻他就是我心中的偶像。還有許多人在接龍，做著游戲，顯得好不熱鬧。我喜歡的那個女孩也滑的很好，時不時朝我笑，我就時不時的摔一個跟頭，在一旁傻笑。

　　那一天我與三毛玩到了很晚，以至于忘記了早點回家的打算。當父親找到這里來的時候，我當時正站在靠在門口的地方，隱隱約約似乎覺得不踏實，沒想到待我抬起頭的時候，父親就已經站在了我的面前，眼神直盯盯的看著我，仿佛在說你倒大霉了，有你好看的。我頓時卸下了所有歡快的表情，顯得忐忑不安起來。沒等父親開口我就立馬連跑帶爬去換了鞋，也沒來得及和三毛打個招呼，就隨父親的身后，看著他的背影，走回了家。一路上我與父親沒有一句話，我連喘息的聲音那一刻都想靜止下來。我就像一個小矮人，而父親在明媚的月光下，儼然是一座很高的山，看著就那么嚴峻。一路上，風平浪靜，我的心就砰砰直跳，我在想到家了他會如何對付我，不會拿棍抽我吧，心里越想越覺得悲慘。一顆心就像懸在山崖邊一樣，山崖上寫著“祝你平安”，像在嘲諷我一樣。記得那時候孫悅的《祝你平安》紅遍了大江南北。

　　一到家里，父親就很嚴厲的苛責我跪下，而我也毫不含糊，立刻雙腿彎了下去，低著頭，像犯了什么罪似的。父親嚴厲的聲音頃刻間擊潰了我的心靈，突然淚眼婆娑，淚如雨下，嘩啦嘩啦流了下來，要多么傷心就有多么傷心，哽咽著，像受了多么大的冤屈。原來母親偶然之間發(fā)現了我存錢的罐子，然而那一晚我久久沒有回來，母親就去看了看這個罐子，發(fā)現空了，于是斷定我去街上了，那么晚也就溜冰場了。父親去三毛家沒有找到我，之后便來到了溜冰場。

　　那一晚，我跪在沒有打開燈光的房間里，月光透過縫隙灑在房間里，顯得凄冷，我的身影被月亮拖的長長的，一直延伸到父母的床腳，我看不清父親的面容，只是有一個黑影一動不動。經過一段時間的自我醒悟與保證，加之母親又說了一些好話，被訓斥了以后，就怔怔地離開了父母的房間。走出房門的那一刻，像被堵住的氣管突然打通，像被阻止的洪流突然傾瀉，像口干舌燥突然一杯水頃刻入咽。胡亂跳動的心終于又緩緩平靜了下來，有一種“化險為夷”的驚險感，已經安全，但似乎遺留著一種后怕。

　　從那以后，父親經常出去工作，有時候一年半載回來一趟，母親又相對溫和，所以我的自由時間也比較多，不久我便學會了溜冰。在大學的時候偶然的機會接觸了單排輪滑鞋，我第一次穿上去就很有感覺，就來去自如，這或許都要歸功于小時候的一些經歷吧。

　　當初的許多風景已經變成了記憶，那座溜冰場早已荒廢，雜草叢生，只留斑駁的遺跡。那個女孩也并不知去向，偶爾在空間里能夠覓得一些氣息。三毛在小學畢業(yè)的時候也音信全無，有一次回家的時候我突然回想到小時候，我就問我媽三毛的事情，我媽說早已結婚生子。一轉離別，似乎已經十幾年沒有見過。父親呢?依然奔波在外，依然沒有多少言語，偶爾通個電話，報個平安，然后囑咐我?guī)拙洌ǔ６际沁@樣。最偉大的平凡似乎莫過于父親。

　　有語“父愛如山”，其實父親就是一座山，他高的讓你看不清他的樣子，但當你有一天爬上去的時候，你又會忘記山的樣子。他只是默默在那里，支持你、陪伴你、保護你。這個世界上或許父親是語言最少的人，因為他基本很少對你講廢話，他也不太會抒情，他也寫不好一首情詩。以前他是爸爸，現在老了，他變成了父親。

　　我與父親的關系，在流年里，愈加蔥郁，越來越明白，世界上有一種莫名力量，一直在背后，全力支持你的每一個選擇。我想，終有一天，父親的光輝會蓋過每一座山的巍峨，他的沉默是你最具美妙與華麗的樂章!那個樂章沒有音符，只有唱腔，但已足夠。

　　雜文優(yōu)秀范文3：太陽升起的地方

　　我未去過韶山，卻也熟悉韶山。

　　老百姓說，韶山是太陽升起的地方。

　　能被老百姓比作太陽的人，一定是給這個世界帶來過吉祥的人。

　　“東方紅，太陽升，中國出了個毛澤東……”這支歌唱了很多年。現在從城市里的大鐘上還可聽到它的余韻。據說，我國第一顆人造衛(wèi)星上就有這支歌的旋律。

　　這支歌是一個農民寫的。

　　這支歌是老百姓眾口相傳的。

　　我登過華山的朝陽峰，也上過泰山的日觀峰。當那紅彤彤的太陽從海面上躍起的時候，我感到了一種蓬勃的力量。于是，我想作詩。但思來索去，卻只吟出“東方紅”三個字。

　　我感到“東方紅”這三個字的容量太大了，含意太深邃了。

　　如果說，一八四零年而后的整個中國的近代史，是一個漫長的黑夜的話，那么，新中國的成立，就恰恰可以說是曙光初照的東方紅!

　　“東方紅”是對黑暗的否定。

　　“東方紅”是光明和希望的象征。

　　“東方紅”又是一支歌。

　　每當我聽到這支歌的時候，就會想到很多。每當我想到這支歌的時候，還會想到很多。想到延安，想到井岡，想到南湖，想到韶山……

　　韶山是一個小山村。

　　毛澤東就是從這個小山村走來的。

　　他是農民的兒子。

　　確切地說，他是祖國的兒子。

　　他是在暗夜里點燃并舉起了火把，帶領他的父老兄弟姐妹，一同穿過黑暗迎來光明的人。他讓五星紅旗和朝陽一起升起。他說：中國人民從此站立起來了!

　　老百姓擁戴他，傳唱起了“東方紅……”

　　老百姓感念他，說：韶山是太陽升起的地方。