禍福皆緣分，生死也有數(shù)。關于生死的散文你們想看嗎?下面小編為你整理了關于生死的散文篇，希望你們喜歡!

　　關于生死的散文篇1：人之生死

　　前日，好友之父仙逝。停靈郊外景云山殯儀館，眾好友趕去祭奠。其間，有經(jīng)常相見者，有多年不見者，而多年不見者中又有數(shù)次均在殯儀館才得以相見者。

　　相聚中，常見與不常見者均齊聚相談，說前道后論古談今歡暢異常。期間有人言：“喪家悲愴，我等歡顏，會不會被認為是對喪家的不尊”。然：“非也，古人云‘人到七十古來稀’，喪者八十有七，實屬高壽也。高壽之喪為喜，俗稱‘白喜’，既為喜為何不可歡顏”。

　　觀人之一生，生為相對，死為必然，從古至今未有不死者，帝王將相，才子佳人，漁夫樵老，販夫走卒概不能免。而人之死，有剛生即死，有童顏年少而死，有壯年未老而死，種種不一。

　　所以，人生在世，重要的是對生命不可不珍惜之，對死亡也不可過于恐懼，“生”與“死”實為一體。世人常說的“生死相依”非兩個人好似一人，生死都要在一起之意。而是說生死同體，一事之兩面也。人在出生及生命成長的過程中，同時也就在走向死亡，死是蘊含在生命之內的，生的瞬間就含蘊著死的因素，兩者互滲混然而一體。古希臘的圣哲指出：死是人無法體驗的對象，當人還活著時，死非常遙遠;當死來臨時，人們已經(jīng)毫無感覺和思慮了。人們對死的害怕、焦慮、恐懼，等等，無不都是一種活著時才有的感受，而死亡一降臨，人所有的知覺、心理的反映等等都不存在了，人們又怎能害怕呢?既然不能夠去害怕，我們活著時就沒有必要去恐懼死亡。

　　《莊子》書中言：天地為“父母”生我養(yǎng)我，那就好好地活;天地“父母”招我們復返，我們也就要安心死亡的降臨。所以，當生命存在時，要意識到生命的有限性，努力地從事各種活動，珍惜生命中的每分每秒，珍惜親情、友情、愛情、人情，盡可能地品嘗人生的種種滋味，讓生命中每一時段都充滿內容，都有不可磨滅的印跡，都能凸顯“生”的意義與價值。那么，對將逝者而言，當死亡來臨之際，就會毫無恐懼，心安理得，沒有了對死亡的恐懼和害怕，并為即將永久地安息而欣喜。對親屬而言，親人雖已亡故，但那是融于流水,混于天籟,游于天宇之間的一種超自然的領悟。對好友而言，有一些人，他們在你生命中走過，眉眼帶笑，不短暫，也不漫長，卻足以讓你體會幸福，回憶一生。

　　這樣，而唯這樣，才能達到生死兩相安的境界。才能使親者欣慰、友者開顏。

　　關于生死的散文篇2：生死坦然

　　我的大舅姥爺去世了。

　　今天，我從微信群里看到舅舅與姥姥回鄉(xiāng)的消息，因擔心姥姥路上辛苦，在和媽媽通話時便提了一句，誰知竟得來這樣的消息。媽媽定是覺得，這樣遠的親戚，何況又已病了多年，不必給我另添心事。可是關于生死的思緒已在我心中縈繞了。

　　我確是憶不起大舅姥爺?shù)囊羧菪γ擦耍灰老∮浀檬且粋€微胖而慈愛的長者——這印象，至少也要追溯到十五年前。每次姥姥帶我去拜訪，他總是親自下廚做肉丸子與我吃。我那時約四五歲，還用不熟筷子，肉丸子常常滾落到桌上，他便揀那滾落的送到自己口里，依舊鼓勵我從盤里挾。六歲我隨父母到了煙臺，便絕少見面的機會了，也許過年節(jié)時曾在姥姥家來往的客人中見過，印象總沒有那樣深。幾年前聽說他得了腦血栓，我也并未在禱念時特意求告他的健康，誰知一位溫厚的長者，就這樣悄然地去了。

　　親戚或余悲，他人亦已歌。一個人的離去就如同投入忘川的一粒石子，唯留下一時的漣漪而已。親人哀慟，可日子也照舊的一天天過下去，或許在生命的某一個時間，因著某個觸動而想起逝者，哀傷襲來，卻總會如潮水退去。

　　我沒有哭。

　　我從小就是一個涼薄的人。三四歲時我想過自殺，盡管父母親人待我如掌上明珠。可那時我冷眼旁觀書本里悲歡的和身邊人世間的喧嚷，憎惡幼兒園里同學的無知卑劣;以一種做客的心態(tài)疏離地待在自己家里，聽話，安靜，從不主動要什么東西。那時死亡于我是一種虛空中的靜謐安寧所在，當我向往它的時候，從未想過我是父母的唯一的女兒。我很小的時候，曾拍著手笑稱一位快要離世的老人“新娘子”——因為她身上壽衣的鮮艷顏色——盡管她于生命的最后時刻，聽到我的話是微笑了的。當我的老姥娘去世的時候，我甚至沒有去奔喪，盡管當時正上學并面臨著一個當時很重要的考試，盡管父母都勸我不必回去，因為我已經(jīng)在她臥床不起時探望過一次了。可是如今我痛恨那時候的順從，因為一次現(xiàn)在看來無關緊要的考試，我沒能送我生命中最重要的人走最后一程。我請媽媽買一包冰糖放在她的墓前，因為我小時候曾答應長大后好好孝敬她，給她買冰糖吃。

　　然而我的悲傷是因為我的失去，我為數(shù)不多的溫暖回憶從此無所歸依。這真是徹頭徹尾利己主義者的自私。我讀蘇軾《文與可畫筼筜谷偃竹記》，讀韓愈《祭十二郎文》，讀袁枚《祭妹文》，常常為人家的事淚落不能自已，可是大舅姥爺?shù)乃溃业舨怀鲅蹨I來，盡管他曾那么疼愛我;老姥娘離世已經(jīng)幾年了，我甚至寫不出一篇像樣的悼詞。

　　古人云：“死生亦大矣”。可是我并不畏懼死亡，正如我不畏懼生活一樣。我最親愛的姥姥曾輾轉于惡性腫瘤的魔掌下，我也未曾下淚。因為我不覺得死亡可怖，——只是心疼姥姥在醫(yī)院里所受的苦。姥姥步態(tài)從容地從死神的袖中走出來，正是因為她自己源于信仰的達觀態(tài)度。我覺得頗與道楷禪師示寂時所言類似：“吾年七十六，世緣今已足，生不愛天堂，死不怕地獄，撒手橫身三界外，騰騰任運何拘束?”即便宗教有再多我不理解的地方，僅是生死觀這一條，便值得我一生敬重了。

　　莊子亦有言：“是其始死也，我獨何能無慨然!察其始而本無生，非徒無生也而本無形，非徒無形也而本無氣。雜乎芒芴之間，變而有氣，氣變而有形，形變而有生，今又變而之死，是相與為春夏秋冬四時行也。人且偃然寢于巨室，而我嗷嗷然隨而哭之，自以為不通乎命，故止也。”生命之來源去處，從古希臘至今，依舊是不可解的哲學命題，對莊子所謂“氣”也不妨姑且存疑，但其高明之處在于將生死置于一種自然沖淡的境界里。

　　關于生死的散文篇3：生死論

　　記得有人說：假如生命是無趣的，我怕有來生。

　　而我卻想說 ：假如生命是無趣的，請上天莫要眷顧我，不要賦予我生命。

　　“生活”在許多人的口中便是生下來，活下去，可生活究竟是什么，卻需要我們用余生去探討。 我是個不安于現(xiàn)狀的人，甚至可以說四個不大規(guī)矩的人，為著追求自由一再讓父母為之操心的人，就算是這樣，他們仍舊寬恕了我，莫非這就是生活?

　　爺爺那時候，生活對于他們而言，就是娶上一房賢惠的媳婦，生幾個孩子，兒孫滿堂，這樣的生活便是幸福的。父親那時候，聀好手藝，讓家人過上好日子。 到了我這一輩，生活便是吃喝玩樂，純粹忘了什么是生活。

　　人生就像是一個宇宙黑洞，無窮的未知等著無知的人前去探索，未知的一切把無知的人總要變成純粹的有知識的人，其實他們只不過是做了人的一生中該做的事而已，由此可見，生活是多么的無趣。

　　都說三歲看老，由此看來，人的一生早已注定成敗，而這就是生下來并活著的人，抱怨生活的機械化，卻像根秒針分秒必爭的滴滴答。

　　我見過百歲老人的豁達，卻也見得早早離開人世的孩子的悲涼，早早的向世人告別，去尋找另一個世界的夢想，在我看來他們是無比幸運地，遠離喧囂，奸詐充滿晦氣的身家，獨享一世年華，其實，這也是生活的其中一種消遣方法。

　　小悅悅僅三歲便離我們而去，然而他卻用自己的生命向我們說明了十八 路人的涼化。她是不幸的，卻也是幸運的，她會在另一個世界用另一種方式來改善它，來悼念逝去的青春年華，或許她會化作一顆璀璨的明星懸掛在無邊無際的天涯，釋放自己心中的 怒花，告訴自己的親人莫再牽掛。

　　生也惘然，死也惘然。

　　活著的人羨慕逝去的人，因為他們不再擁有煩惱，已逝去的人羨慕活著的人，因為有美好的向往，盡管當年也曾唾棄那過于機械化的生活，仍舊是充滿希望，而這就是逝去的但思想還活著的人，不同于人還活著但思想逝去的人。

　　赤條條的來到這個世界，最終還是赤條條的離開，什么都帶不走，什么也留不下，即便是這樣，仍有人愿意留在不愿卻無法選擇的地方，只不過沒有什么舍得舍不得，一切都只是過于沉重的心理負擔，施加l了無數(shù)壓力于自身。

　　選擇不了如何生下來，當我們可以選擇怎么樣活下去，至少不會讓自己后悔來到這個冷漠的世界，在我看來，不顧一切追求自己理想的人是值得可敬的，無謂生死卻也害怕，無謂生死卻也做的一個純粹的人。總之“人”終究是人，只不過是一堆碳水化合物罷了。