冷是對熱，傷感對快樂。關于冷你們想了解什么呢?下面小編為你整理了關于冷的散文篇，希望你們喜歡!

　　關于冷的散文篇1：冷

　　冷、冷，還耐著這十二月的寒風。

　　雪后沒有天晴，空氣依舊干冷，我習慣性地裹著件大衣，獨自游蕩在繁華街頭。

　　一路過處的所有植物，芳芬盡，都光禿禿的，葉子就像大吵了一架，各自轉身離去，隨風飄零，有些飄落到地上，被路人急去的腳步碾來碾去;有些飛落到河水，從流飄蕩。而原處，只留著一棵干癟的樹干在雪風中孤單地擠著淚水。人不是，物也先非，世界本就是孤獨的，我又何必在意現在的處境?只是不知天上是否更寒，山寺的桃花是否依舊盛開。我卻是尋不到的，只見這眼前的怪景，都一一愁印在我心里，它們的盛衰，都隨風來，都隨風去。也教我感慨這人間的冷暖、人事的離合圓缺。寒風續續地打著路旁光禿的樹干，它們裸著身體，在瑟瑟地發抖，它們也怕冷啊?當然，它們也有情啊!我恨不得將大衣解下為它擋著這寒風，可我也不勝得這寒冷啊!手指已通紅，腳堅硬如鐵一般無知覺，怎言下手、怎言行走? 只是擺擺頭，嘆個無可奈何罷!

　　世間給了我冷的感受，我卻乞求用熱來溫柔。

　　關于冷的散文篇2：冷

　　昨夜寒蛩不住鳴。驚回千里夢，已三更。起來獨自繞階行。人悄悄，簾外月朧明。每當說起冷，我們總是聯想到月光，我一直不太明白，現在想想可能是因為月光總是在夜晚出現的原因吧。以前的記憶中只有在冬天的時候才會感覺到冷，就像現在，雖然我很喜歡雪可是我總是控制住自己的心情不讓身體在寒冬中煎熬，對于怕冷的我來說，躲避就是最好的方法。 可是近年來隨著年齡的增長我知道“冷”不僅只會在冬天出現，在任何季節他都是可以出現的。因為我知道除了空氣中的冷，還有心中的冷。 最近的天氣不太好，不僅在空氣中透著一份寒意，還有我并不喜歡的狂風，記得小時候爬在爸爸的背上躲避冬風，可是西北風還是透過圍巾襲擊了我的臉龐，時間久了就像一把鋒利的刀子，刺骨的冷現在每當看到有冬日的風我是決計不會選擇出門的，也許從那時候開始這就已經成為了一個習慣。但現在我老了，爸爸更老了。很多人小時候都在父母的背上爬過，也睡著過，我很慶幸自己也有這樣的幸福。也許是老了，現在的自己真的很怕冷，面對最近的天氣我總是發愁，一方面是因為要上班，一方面是因為我看了天氣預報說最近氣溫是不會回升的。

　　人總是比較懶，在這樣的寒冷的天氣，很多人都會選擇在家里待著。可是有一天我發現“冷“不僅僅是存在冬季的寒冷中。在任何時間，任何地點都存在著冷。冬天的冷是看得見的，但是我現在所說的冷是看不見的，也許你稍不留心，就會瞬間凍僵。夜晚的事情總是捎帶著玄機，我不是一個信佛的人，可是現在我卻又有了信仰。以前我有很多的朋友，不知道現在他們是在怎么看，但我知道我們的關系是漸漸生疏了，也許這就是一種變冷的表現，再美好的往事，都有他的期限，在快樂記憶總有屬于他的時間。這種冷是人心中漸變的一種開始，到了最后你會發現一切都會陌生，也許擦肩而過，但你只會看到路邊的行人。

　　有時候冷又會是一種仇恨。在自己的世界中我不喜歡的仇恨的存在，但要知道有些東西并不是我們所能左右的。就想你不經意間的一個動作，一句話，一個眼神，就觸犯了別人的底線，也許你是出于好心，也許你只是因為無意，但是不可否認的事實就是產生了一定的仇恨感。事業上的不擇手段，還是權錢交易，總是你爭我斗，爾虞我詐，這樣的結局，其實從一開始人的心就開始變冷了，是一種仇恨的冷，雖有擁抱，可是卻沒有溫暖，而且還是心驚膽戰，最終凍僵的不是別人就是自己。

　　更多的時候我們怕冷是因為我們需要溫暖。這個世界很奇妙，他用他自己的方式讓我們體會著冷與暖。快節奏的生活方式讓我們慵懶的人多少有點不適應，但不適應并不代表我們不能適應，適應是一個過程，需要的只是時間。面對人情的變冷，我們忙著怪社會，憤不平，可是我們有沒有靜下心來問問自己是不是自己做的不好，才會導致這樣的局面的出現，不管是在寒冷的冬日還是炎熱的夏日，這樣人情的，冷總是以不同的方式出現在我們的視野中，我們該怎么做，是置之不理，還是挺身而出。面對這個問題我不知大別人是怎么想的，但是我是沉默了。我們總是怕冷，我們總是尋找著溫暖，可是我們有忽略了什么，丟失了什么，是不是把自己給弄丟了。

　　看著開頭岳飛的那幾句詩，突然間沒有了寒意，更多的是一種心境，我雖不能體會夜半無人時，獨自面對月光的冷清，可是我明白這種自然帶來的冷，遠不及人情所帶給的冷。不管夢有多久，他總醒的那一刻，在那一瞬間，一切都是虛無。

　　丟失了溫暖，我們擁有的只有寒冷。你可以不喜歡寒冷的夜，但你不能拒絕寒冷的出現。在沒有世俗的世界何必讓熾熱的心逐漸變冷。

　　冷的結尾只有一個，要嗎再次溫暖，要嗎永遠寒冷

　　關于冷的散文篇3：暖和冷

　　中午，冬日，風冷，太陽是唯一的暖意。

　　我走上公交車，整輛車給我的感覺也是一種淡漠的清冷，這也是為什么我總不愿坐這號車的原因。

　　我掃了一下周圍，只有后面有一個空位了，便走到后面走了下來閉目養神。

　　突然，公交車急剎了一下，我身體前傾，用力抓著扶手才穩住身體。

　　是到了中途的一站，我坐好后本想繼續閉目養神，但看見一個身形微胖的婦女拉著一個三四歲大的小孩子走上車，我本想起身讓座，但想到前面可能會有人讓座，如果她們沒有坐到我讓的位置上，豈不是很尷尬，于是想著如果沒人給她們讓座的話，我再起身吧。

　　讓我心里有些憤怒的是，竟然沒有一個人去理那個牽著孩子的婦女，還真是世態炎涼。

　　婦女一手扶著黃色的欄桿，一手牽著孩子，盡管看得出她很用力，但還是搖搖晃晃的。

　　我正想起身讓座，這時婦女向后面走過來，她對孩子道：“走，寶貝，后面有座位。”

　　說著，她就往我的位置看過來，我突然覺得她好無禮，后面已經沒位置了，這是一目了然的，但她看向我的位置是在暗示我嗎?如果等她走過來之后，我不讓座，那我就會陷入一種尷尬地境地：一個牽著孩子的婦女搖搖晃晃地站在我的面前，我卻無動于衷。

　　我用眼睛瞄了瞄周圍，發現我旁邊坐的都是大男人，神情漠然，仿若沒有看見那個婦女。

　　看到這里，我更憤怒了，那個婦女是認為我是學生，還未成年，所以好欺負，是嗎?

　　所以她那句話是在暗示我?或者是在威脅我?

　　我向來討厭別人的威脅，因為骨子里的叛逆和不愿意被人左右的思想，但是，我還是讓座了，因為那個婦女只是為了自己的孩子而已，她并沒有惡意，而且我的道德和良心不允許我對這樣的情況視若無睹。

　　或許是我想太多了，或許那個婦女并沒有暗示我的意思，我心里暗暗安慰著自己。

　　“謝謝姐姐。”那個婦女對著我笑，模仿小孩子的口氣對我道謝，似乎想教孩子也對我說謝謝，但是那個孩子有些呆滯地看著我，并沒有說話。

　　我當然沒有跟小孩子計較，我僵硬地對婦女笑了笑，屬于禮貌回禮。

　　我走到靠近車門的地方，手扶欄桿，看著窗外的景色，有些怔愣，這輛車總給我一種很冷的感覺，發自內心的冷，即使車內的人不少，我卻感覺不到一點暖氣和人氣。

　　這樣的對比下，窗外被陽光眷戀著的馬路，大樹，嫩芽就都顯得唯美而活力了。

　　我轉頭看向剛才那對母子，發現那個婦女抱著孩子，一邊指著周圍，一邊跟他對這話，似乎在教他講話。

　　可是那個孩子只是神情呆滯地看著前方，仿佛不屬于這個世界，這個世界的喧囂，這個世界的渾濁，都與他無關，他就像是誤落凡間的小天使，呆滯的眼睛里，卻是我寧愿沉淪的純凈、清澈。

　　想到這樣盯著別人有些無禮，本想尷尬地轉過頭去，卻發現那個婦女竟然一直都沒發現我再看他們，忍不住心里的好奇，于是我也大起膽子，打量著那個對著媽媽無動于衷的孩子。

　　很快，車就到站了，我在下車之前，又看了那個孩子的眼睛一眼，卻一愣，那個孩子好像在看著我，又好像沒有看我，似乎在看著全世界，卻又似乎看不到全世界，仿若與這個世界毫無關聯。

　　我恍然大悟，卻只能看著公交車逐漸遠去的背影。

　　和這個世界毫無關聯，神情呆滯，這是，自閉癥吧!

　　
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