或許有一天,她們真的變成了我們的孩子,但是,我們永遠是她們的孩子。關于孩子的散文有哪些呢?下面小編為你整理了關于孩子的散文篇，希望你們喜歡!

　　關于孩子的散文篇1：孩子

　　去年在我的生命里來了一個突如其來的小家伙，頓時擾得我的生活“一團糟”，當然也有訴不盡的快樂。

　　她讓我失去了很多玩樂的時間，讓我無法工作，無法出去交際。我似乎每一天所做的事情就是跟著她后面收拾所謂的“爛攤子”，而且也因為剖腹產留下了一刀永不易修復的疤痕。

　　她讓我變得更世俗瑣碎，似乎每天的生活就是奔走于菜市場與廚房之間，過所謂的煙火生活。讓原本較沉默的我也變得嘮叨，而今，我們已經度過了整日奶瓶尿布的奮戰期。寶貝已經三歲，似乎我每天所做的事情就是跟在她后面絮叨，看電視離電視遠點，走路慢一點，注意車。如今的我，也終于明白做為父母的用心良苦。

　　如何才能做到兼顧好家庭，又不失去自我?

　　心里無時無刻的不在“自我”與“現實”之間斗爭著，總是想找一個所謂的平衡支點。

　　渴望自由，好多時候何曾不想去痛痛快快地去玩一場-----上網開一個游戲撕殺，叫上幾個朋友K歌K到聲音沙啞，狠狠的圍著公園跑上幾圈讓汗水無盡揮灑。想去做的太多，很多沒玩的，很多沒去的，都想去嘗試，雖然只是一些再簡單不過的事情。

　　時常想，是不是那時結婚早了還沒“玩”夠，那時年輕的我怎么沒有真正的意識到它的重要性，到現在似乎不能真正的定下心。

　　古人云：“只有年輕時燦爛燃燒過，年老后才會沉靜有內涵。”

　　而現在的我才知，晚嗎?

　　如此這般，看著那個可愛的人兒，那種心疼依然疼到骨子里，我們還是心甘情愿的受著。

　　而且我更想說的是，如果生命在給我一次重來的機會，我還是會這樣選擇。

　　或許這就是一個苦樂交織的過程。

　　失去著，也收獲著。看著她一天天長大，聽著她叫你一聲媽媽，而且一直以來她是如此的依賴你。你會感到無限的滿足，那是所沒有孩子永遠不能體會到的，或許也就是這個小家伙才讓你覺得人生更圓滿，雖然讓你放棄了很多東西，但是讓你收獲了更多的不一樣。

　　至今仍讓得安妮說的一段話：

　　“不能懼怕孩子會破壞固有的世界，他們應當是被派譴來，開拓生命的另一層面。即使開拓意味著冒險，控制局面帶來的不深入。但這是一個人與世間建立聯系的最和諧的途徑。”

　　所以我始終相信。

　　美好的媽媽在有了孩子后依然會把自已打扮地得體，并且會選擇在買菜的時候，帶一束花回家。

　　美好的媽媽會一邊哄孩子入睡，一邊閱讀一些更能擴展自已內心的相關書籍。

　　美好的媽媽會經常陪孩子玩耍，但依然喜歡獨處，有自已的空間，有自已的興趣愛好，精神獨立。

　　美好的媽媽燒得一手好菜，懂得飲食的健康搭配，但偶爾仍不忘在街邊的路上給自已帶條“德芙”。

　　或許也像時尚人文教主“黑瑪亞”所說：

　　“你要美好，當現實就像灰姑娘的的母一樣殘忍，你要美好。當你愛過的人，像灰姑娘姐姐一樣無情，你要美好。”

　　而我更想說的是，為了那些你愛的人和真愛你的人，你必須得美好。

　　你可以不相信童話，但是沒有人能阻止你堅守美好的權利。

　　因為要知道，美好的媽媽才能培養美好的孩子，美好的媽媽才能收獲更美好的愛情，那個真正有力量深愛你和寶貝的男人，美好才會使你們更加靠近。而他，正向你走來。

　　好多人都害怕有孩子，因為養育他的確是一個不易的過程，這點可以理解。但是沒有他，我們的人生怎么圓滿。雖然萬事萬物都有欠缺，但我很清楚的了解，至今我所做的一切只為了向那個圓滿靠近。

　　不管什么時候，只有善待好自已，才更有能力去愛家人。也許會有一點點的小犧牲，但是會得到更多的不一樣。內心方面的空缺并不是一時所謂的“玩樂”就能換來，而它始終是一個漫長的投資和擴充。

　　相信那個很酷的媽媽會一直堅守下去。

　　很酷的媽媽必定有一個很酷的寶貝。

　　關于孩子的散文篇2：孩子

　　凌晨我從沉睡中驚醒，迷迷糊糊不知是中午還是晚上。蚊帳上方用竹棍撐起的四角風扇呼呼的吹著，沒有停歇的意思。你哭的很委屈，帶著哽咽，不是白天那種看人下菜碟的鬧人情緒。我知道你是真的需要我。迫切需要我。

　　我一個箭頭飛向外婆的房間，抱起了你。你嘴巴里喊著：不要媽媽，不要婆婆!我知道你是在生氣，說一些反話，氣我也氣你自己。如果是平時，我都會逗逗你，故意不抱你。此刻我的心都碎了，見不得你多一聲哽咽。孩子，你是媽媽的載體，你的所有所有我都盼著是最好的，最能令你滿意和愉悅的。我想只有父母對于孩子才有這種愛吧!“等你當母親的時候就知道了”，這句話，真的只有等你當母親時方能知道。

　　而你對于我，是依戀，是愛。我懂，所以我特別渴望凡你需要時我永遠在你身邊，可我又怕慣壞了你，又怕你無法獨立。我盡量忍著心中的落寞和不舍，偷偷的站在背地里看你適應沒有我的那個過程，心中充滿了不是滋味。我希望你快點忘記我的存在盡情的玩耍，又怕你太快忘了我其實根本我就沒有想象中的那么被你需要。我糾結著，學會適當的，慢慢的放手。

　　我知道我想給你的這份感覺是安全感。在你需要我的時候，能感觸到我時刻就在你那里，并且因此而心安理得。因為我太缺乏，所以我特別希望能讓你時刻擁有。時光奔跑的太快，我趕不上你的成長。總是覺得怎么忽然間你已經要兩歲了，要開始漫漫求學路了。有時候又詫異怎么什么時候你已經長長到我其實已然抱不住你，我的懷抱對你來說如此之小了。當晚上我給你蓋被子，你竟對我女說：“媽媽我熱”時，我忽然發現，你已經不是嬰兒了，有自己的思想，有時已經學會了獨立。

　　孩子，我不是一個很成功的媽媽，沒有多少值得你出去炫耀的資本。但我一直在努力，讓自己能夠成為你可以對外界夸贊的媽媽。然后你跟著我，可以自豪地說：我有一個好媽媽，我什么都不缺!我想讓你在成長的過程中，盡量少受誘惑、不受誘惑。我想讓你用不受痛苦、少受痛苦的方式盡多的嘗遍人間的酸甜苦辣，然后明白人生到底是怎么回事。我想把我所有知道的都告訴你，讓你不走彎路、少走彎路，直奔人生的幸福。然而太多的事情我不能替你做決定，必須你親自經歷過、體會過、琢磨過，才能慢慢得到其中真諦。不過不管如何，我都希望你少受痛苦，多享受幸福的感覺。

　　孩子，人生太不容易，做每一個選擇都要承擔起相應的后果。有的是一時片刻，有的是十天半月，有的是一生一世。而媽媽選擇了你，用的是人生和生命來承擔你的愛、你的未來。我會學著越來越堅強。我會跟你一起成長。我會守護著你，在你人生的重要時刻不缺席。努力奔跑吧，孩子，向著陽光，向著那些快樂的方向，努力奔跑吧!做個普普通通簡簡單單平平安安快快樂樂的人。我愛你。

　　關于孩子的散文篇3：孩子

　　我算不上是一個乖孩子，也不是一個壞孩子。

　　不抽煙，不喝酒，不賭博，我是一個多么干凈的孩子。

　　戴著黑色戒指，黑色項鏈，黑色手鏈，妖里妖氣的發著嗲嗲腔。我是一個多么頹廢的孩子。

　　天知道，我其實喜歡的是紅色，像血那樣的紅。可笑的是我那么怕血，可笑的是我的身體告訴我，我需要更多的血。嚴重的貧血，我隨時都可能昏倒在地，我卻沒想過要把我的身體養好。只因為我怕見到血，那種和淚渾然不同的液體。它帶給我的是皮肉之痛，淚帶來的是心痛。

　　我怕見到血，我怕我的皮膚出現缺口而釋放出那在我體內被束縛的血。我怕我的皮膚變得不完整。我開始莫名喜歡紅色。喜歡那種一眼就被找到的，奪目的紅。紅色的指甲油，紅色的戒指，紅色的鞋，紅色的筆記本……我卻從不會把他們帶在身邊。我說過，我只戴黑色。

　　天知道，我是多么頹廢的孩子。

　　我討厭自己體內流動的血液，那使我覺的自己是那么骯臟。而我的心臟，卻不停不停的生產出更多的血液來維持我的生命。我用黑色裝束自己。漆黑的，沒有一點兒瑕疵的那種黑。當黑色出現在我身上，才覺得自己不那么骯臟。滴下一滴淚，無色。為什么淚不是黑色的，也不是紅色的，偏偏是無色?!

　　天知道，我是一個多么干凈的孩子。

　　我每天耐心地，一遍一遍地清洗自己。不會灑那些香水，不會涂眼影。我是很干凈的孩子。我笨笨地為電視劇里那些有的沒有的落淚，才發現，噢。因為我是干凈的孩子，所以淚才會那么干凈，沒有一點兒其他顏色。

　　干凈的孩子是不是與那些黑色的首飾沒有關系呢?不知道。

　　當一個干凈的孩子妖里妖氣地發著嗲嗲腔時，別人愣愣的表情把這個孩子的虛榮心滿足了。

　　干凈的孩子不一定是好孩子。

　　頹廢的孩子不一定是壞孩子。

　　天知道，我是一個什么樣的孩子?

　　
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