忘了夏天是在哪一天來臨,或許是柳絮飛揚的某一個下午...關于八月下午的散文有哪些呢?下面小編為你整理了關于八月夏天的散文篇，希望你們喜歡!

　　關于八月夏天的散文篇1：八月

　　我有過一個關于八月的故事和記憶，現在，正重復著八月。故事早已灰飛煙滅。

　　八月的青草經過雨季的滋養瘋狂的生長，綠綠簇簇。夜晚，草叢深處，傳來蟲鳴蟋唱 。腦海景翻詩滾。卻找不到我為八月寫的頌歌。我存在這潮濕的八月。激情已經遠去無蹤。存在，是重要的!

　　還好，偏僻的小城是安靜的，遠處城市的爆燃爭議還再繼續著。雖然遙遠但深深的影響著我的情緒。我擺脫不開思考和擔憂：到底發生了什么?災難面前，人的生命顯得如此渺小和脆弱!我們小心翼翼的迎接著明天，但是意外總是不請自來。那些失去生命的人再也回不來了!他們的親人絕望和悲痛誰能分擔和體會?都正好好的活著天堂的門卻突然打開了。記住，天堂的門經常是開著的。在不經意間，你就闖進去了。不管你是有意或無意。你已經被圈進天堂的門墻里。不是你想躲避就能躲避得開。

　　時刻準備著出行，去哪里卻沒有目標和心思。微信的朋友圈不停地被各地的景色刷屏。我卻蜷在沙發里，沒有任何心情。 一種無形的沮喪籠罩著我。是誰，讓我如此的疲憊與消極?是誰，讓我如行尸般的忘我?是誰，麻痹了我的痛楚?是誰，帶走我的思念和牽掛?某些時候，讓我我不能自已，不能自己!

　　我開始清掃我的心靈，告訴自己，你可以堅強，也可以脆弱，你可以大笑或大哭，你可以放聲高歌或撒潑....可以慶幸的活著，你有發泄并證明著生命存在的意義的權利，你是善良的美麗的自由的，什么也無法摧毀和干涉你!

　　關于八月夏天的散文篇2：八月季末

　　如果要錯過。那我也要華麗的錯過。

　　我們總是樸素的活。

　　我聽見你縹緲的尾音在冷風中穿梭。

　　無動于衷卻多想看到你臉上的笑渦。

　　八月季末。

　　夏末初秋的溫度 最后一班列車駛過。

　　緩緩地 像分別時漸次冰冷的心臟落寞。

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　　沒有什么。轉過身一切熟悉如舊。燈火如豆。鳳凰花開過。梔子花開過。院子里的皂角樹飄落下來的花骨朵。 陽光投下斑駁的陰影。冰冷了石桌。柵欄內誰栽的薔薇如今已飄香了滿院凡俗的煙火。野生的東西總是可以肆無忌憚的盛大蔓延。哪怕凋落也凄美的觸目驚心。老墻的角落總是停著那樣一輛老舊的自行車。好像許久都沒見人騎過。好像我也許久未曾回來過。堆滿了灰塵的手柄脈絡。我仰頭看好像看到以前那棵老槐樹悠悠的對我笑著。好像有來自遙遠的陽光灑落。那里遺忘下我大片大片的歡歌。可是我已不記得。

　　我們會分別。我們會難過。我們會不停地悵然失落。這城市或許不適合我。但是我依然樸素的活。畢竟沒有死掉。所以一切都還好。

　　我喜歡在本該吵吵鬧鬧嘻嘻哈哈的年紀里。學著遺忘和告別。讀著那些人憂傷清澈的文字。清絕孤傲的文字。然后變得不灑脫。我本不該想太多。我有時候這樣對自己說。 我本不該想太多。我在自己的日記本扉頁里這樣寫著。我記得外婆給我她新摘的薄荷。我記得槐花落滿天空的時候。我看的癡迷而又落拓。我還有著明凈溫暖的窗子能看到天空看到炊煙看到我喜歡的我想要的一切。

　　藍色的總是帶著跳躍的死寂的美。至少我是這樣覺得。有時候有些風景無論緩慢還是急速其實都是那個樣子。喜歡的不喜歡的放在一起也都是那個樣子。哭泣的或微笑的我。也應該都是那個樣子。我們曾經聽到過很多傳說。結局或是安樂或是不安樂。我總是覺得一切該是美好的。繁華熱鬧寧靜安詳都沒什么錯。讀誰的書。看誰的文字。冰冷或者溫暖。都是一個小窩。不一定執迷，不一定深愛，不一定能帶給你什么。但是我將時間消磨。起碼那時候會快樂。

　　生活中總會有一些不那么詭異但又會讓你不復平靜的事情。而且隨時都在發生。比如成績單，比如中考，比如告別。 我在八月季末的時候哼唱著誰的歌。我會不會不安難過難后陌生的回首悵然。我總是以為初三的生活應該是昏天黑地玩命的學。應該是點燈熬夜背單詞背到深夜。應該是習題卷子多的漫天飛舞。我以為這樣才值得紀念。但是后來。當時光推搡著我們不停向前。一切好像都悠閑而平靜。喧囂吵鬧只是多了層惜別的意味。想起那句話。時代在變，我們在變。好像我在上一年看到的黃昏下的人影，安靜執著的表情。耳畔的風留下的過往痕跡。都消失殆盡。我不知道這樣是好還是不好。真的不知道。畢竟我也曾在期中考試考砸之后滿腔熱血的告訴自己要竭盡全力哪怕敗得一塌涂地。但是過后依然晃晃蕩蕩不緊不慢的過著每一個清晨黃昏。就像我曾經說。我們總是承諾很多，然后實現很少。

　　我們還有三月。四月。五月。六月。聽說他們會動蕩不安會很難過。而一切也只是聽說。

　　我會唱著誰的歌。度過。所有孤孤單單飄零的時刻。如果。最后我所愛的都不能陪我。如果。即使拼盡全力也是無果我終究不能灑脫。玉蘭開了。合歡開了。他們一季季的單純的活。只在時節里往復開落。我想以后的我或許不會喜歡現在的我。她聽了很多勵志的故事。她很容易被打動。她會信誓旦旦的保證。然后灰頭土臉的放棄。她好像什么都不好。但是偏執而且純粹。我不知道我為什么要加一個但是。或許在我潛意識里。我覺得這是一些美好的品德。但其實。也好像不是。

　　我喜歡在鐵軌上奔跑或者行走。我會看看我走多久能掉下來。但是即使我很喜歡這樣做。我的平衡能力也沒有好到哪去。我大多時候都是一個人。在路上。在山野。在鐵軌旁邊。在黃昏的時候。也許我會覺得那樣單純而且幸福。我并不怕吵。也喜歡熱鬧。但是始終一個人。在記憶里八月總是一段聒噪的時光。蟬鳴。蛙鳴。整個夏天無止休的。但是一切也聒噪的平靜安詳。曬得發燙的柏油路。枝繁葉茂的梧桐樹。和那些過于飽和的日光。我居然在寒冷的夜里。想起夏天。緬懷過往的那些夏天。想象后來的那個夏天。他們應該有一樣純粹的日光，和將一切曬得悲壯地力量。或許也沒什么不同。寒暄著微笑。微笑著告別。和自己告別。和過往告別。和朋友告別。和夏季告別。

　　我覺得大多時候我都廢話特多。而且矯情軟弱。但是還是喜歡寫下來等以后回首懷念。不會空無一物。算是什么未雨綢繆。又或許不是。我相信如果生活允許我可以一直這樣單純美好的生存下去。做夢，發呆，寫文字。小時候總是喜歡以后當個挺偉大的人物這樣或許才證明這世界你曾來過。后來喜歡簡簡單單，悲喜自然。談不上快樂也算不上疲憊。然后一直寫啊寫的。

　　如果要錯過。那就讓我華麗的錯過。

　　反正我總是學不會灑脫。

　　關于八月夏天的散文篇3：2015的夏天

　　初夏的天,讓我感到了絲絲炎熱，隨著時間既將迎接酷署的到來，街道上的人們都急猝的行進著。

　　夏天的到來，讓生活的節奏變得更快了，我慶幸，我有著怕冷不怕熱的體質。我命如冰淇淋，存在于夏天，雖然酷熱，會容易使它融化，但在夏天它卻很有意義的存在著;它向往著冬天，既使適合冬天的冰冷，卻失去了存在的意義。

　　時光在流逝，我還在忙從，直到某一天，塵封已久的心，開始悸動了，我發現愛上了一個受過傷的女孩，木納的我很迷糊，該怎么辦?問過度娘，度娘的經驗告訴我：“讓我猜。”“我是猜，還是不猜呢?”此刻我心中只有三個字!

　　異鄉的夏季，每每有海洋的風忽忽稍過，讓在路上的我，有了絲涼意，此風不是故鄉風。腦海中些現許鄉愁，故鄉的親人，一定要安好!

　　夏季的雨讓我很愁暢，當我站在窗邊看著它不要錢似的往下狂泄，我想到了一句經典的網絡語，“土豪，我們做朋友吧。”當我走在馬路上時，下雨了，恰巧沒帶雨傘，此刻的雨滴落在我身上，我內心對它說：“放過我吧!我快到了。”可它卻用行動告訴我：“這是它做為對朋友的問侯方式!”

　　無論是對待自己，對待悸動的“心”，對待親人，對待朋友，我都只有一顆真心，過去是這樣，現在是這樣，將來也會是這樣!

　　
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