放飛藝術(shù)的夢(mèng)想，憧憬美好的未來(lái)。那關(guān)于憧憬未來(lái)的散文有哪些呢?下面小編為你整理了憧憬未來(lái)的散文篇，希望對(duì)你有用!

　　憧憬未來(lái)的散文篇1：回憶過(guò)去展望未來(lái)

　　實(shí)際上，日子就像眼前這份日歷一樣，想翻掉它是很快的。只是和時(shí)光不同，日歷是可以翻來(lái)翻去的看的，看看昨天干了什么，想想今天干了什么。過(guò)去的都已確定不能更改，未來(lái)的還是未知。而真正的時(shí)光卻不能倒流，它只能靠回憶的鏈接。

　　我們每翻掉一頁(yè)日歷就像是減去了我們生命中的一天，看是隨意，卻是象我們割腕的手滴下的一滴殷紅的血。也有人說(shuō):我們不翻日歷日子照樣如白駒過(guò)隙在生命的長(zhǎng)河中流淌。可我卻認(rèn)為翻于不翻日歷卻是不一樣的。如果我們沒(méi)有翻用日歷的習(xí)慣，那樣我們就會(huì)多一些隨意，少一些理性。就可能在沒(méi)有思考和想象中自在的度過(guò)每一天。

　　固執(zhí)且任性地抱怨只能在原點(diǎn)徘徊，任別人把我的日歷撕得像破碎的白蝴蝶一樣隕落成為過(guò)去。陽(yáng)光透過(guò)瞳孔照射到靈魂，縱然一些已經(jīng)逝去，但今天的那一頁(yè)還未翻過(guò)，明天的那一頁(yè)也還在等待。倏然想起那個(gè)名叫子尤的男孩，白血病的陰影遮蓋不了十六歲青春的光華，每一天用詩(shī)記錄下快樂(lè)與堅(jiān)強(qiáng)，充滿熱情地翻過(guò)日歷的每一個(gè)今天，期待每一個(gè)明天。

　　時(shí)間是不會(huì)為你而停留的，當(dāng)你撕過(guò)一張日歷的時(shí)候，你會(huì)想到珍惜時(shí)間，珍惜生命嗎?我的父母、老師就常對(duì)我說(shuō)，要抓緊時(shí)間。以前，我總會(huì)覺(jué)得時(shí)間很多，現(xiàn)在，學(xué)習(xí)緊張了，任務(wù)多了，我才漸漸感到時(shí)間過(guò)的快，時(shí)間的珍貴。如今，我們馬上就要小學(xué)畢業(yè)了，好好珍惜時(shí)間吧，把時(shí)間擠出來(lái)，腳踏實(shí)地地過(guò)好每一天。

　　別忘了，我們的每一天都曾經(jīng)生活在這一頁(yè)一頁(yè)的日歷上。由此，我懂得了日歷的意義。它原是我們生命忠實(shí)的記錄。從"隱形寫(xiě)作"的含義上說(shuō)，日歷是一本日記。它無(wú)形地記載我每一天遭遇的、面臨的、經(jīng)受的，以及我本人應(yīng)對(duì)與所作所為，還有改變我的和被我改變的。

　　然而人生的大部分日子是重復(fù)的--重復(fù)的工作與人際，重復(fù)的事物與相同的事物都很難被記憶。所以我們的日歷大多頁(yè)碼都是黯淡無(wú)光。過(guò)后想起來(lái)，好似空洞無(wú)物。于是，我們就碰到一個(gè)非常重要的關(guān)于人本話題--記憶。人因?yàn)橛洃浂裰亍⒅腔酆妥兊美碇恰?

　　憧憬未來(lái)的散文篇2：珍惜現(xiàn)在，憧憬未來(lái)

　　今天我們開(kāi)始了調(diào)研組的工作。有了昨天觀察之后，我們對(duì)地形和情況都更加了解。走的 路線比較清晰。

　　在交流中我們發(fā)現(xiàn)他們對(duì)自己村的滿意度還是可以的。對(duì)生活條件和環(huán)境都很滿意。確實(shí)，他們閑來(lái)倚吊于樹(shù)木之，逗著身邊的小孩。任憑小雞在身邊打趣，仿佛成了一種方式。這就是他們簡(jiǎn)單，安靜而溫暖的生活，不同外物而改變自己的心態(tài)和生活，清凈自在。

　　小孩是村里最朝氣，最純真的風(fēng)景。我們最突出的特點(diǎn)事都有一身黝黑的皮膚。既給人一種樸實(shí)而又楚楚可憐的感覺(jué)。村里的孩子都有老人來(lái)照顧。而我們文到;老人自己家的孫子有幾個(gè)人的時(shí)候，他們都回答說(shuō)“這些都是我的孩子，沒(méi)區(qū)別的”。他們一視同仁的照顧著這些孩子，不分彼此，互愛(ài)互助，是這個(gè)村子友愛(ài)的象征。

　　我們還走訪了以為單身漢，黝黑的皮膚，白黃相間的牙齒，透出濃濃的農(nóng)民氣息。她是名副其實(shí)的浪子，基本的人性特點(diǎn)。性格爽朗，率直，時(shí)刻不忘推線自己，很認(rèn)真輕松的表達(dá)了自己的想法。在他眼中“嫖”和“賭”是做真實(shí)的需求，他不掩飾。一月三餐靠打散工和賭博賺回來(lái)的錢(qián)。這是他的習(xí)慣，但是他卻深記著最基本的道德和傳統(tǒng)的思想，認(rèn)為社會(huì)要團(tuán)結(jié)，正義和真誠(chéng)。

　　這些，在城市里“關(guān)了口和閉了心”的市民心中是聽(tīng)不到的。在村里面大多是婦女和孩子。他們自大嫁到這里，感覺(jué)就是為丈夫生孩子的。為家里付出，，生完小孩就在家里作農(nóng)活了。出去打工的都是男性的為主。仿佛是現(xiàn)代人的“男耕女織”。他們沒(méi)有了青春少年或在外工時(shí)的干練、活躍的氣質(zhì)。更多的是做媽媽?zhuān)銎拮拥馁t淑和靜嫻。他們可能就此拼單的過(guò)完自己的一生，缺少經(jīng)歷和波浪。也許平平淡淡才是真，但是風(fēng)風(fēng)火火也未必假。

　　走進(jìn)一條村，了解村子里文化。最根本的途徑就是看盡他們與他們交流。走到群眾中去，不僅了解的更深更透徹，還會(huì)在交流中體驗(yàn)百威的人生。發(fā)現(xiàn)自己的優(yōu)點(diǎn)和缺點(diǎn)，發(fā)現(xiàn)自己身邊的幸福。

　　憧憬未來(lái)的散文篇3：樂(lè)對(duì)生活，憧憬未來(lái)

　　墨菲定律是這樣闡述的：事情如果有變壞的可能，不管這種可能性有多小，它總會(huì)發(fā)生。

　　主要內(nèi)容有四個(gè)方面：一、任何事都沒(méi)有表面看起來(lái)那么簡(jiǎn)單;二、所有的事都會(huì)比你預(yù)計(jì)的時(shí)間長(zhǎng);三、會(huì)出錯(cuò)的事總會(huì)出錯(cuò);四、如果你擔(dān)心某種情況發(fā)生，那么它就更有可能發(fā)生。

　　我的大學(xué)生涯真的是廢成了一塊廢鐵，尷尬的我不忍去回頭看看走過(guò)的路。

　　中考的合理發(fā)揮我如愿進(jìn)了我們那里最好的高中最好的班，那時(shí)候的天是藍(lán)的，水是綠的，陽(yáng)光是暖人的，一切的一切不會(huì)沾染一絲的失落，迷茫等等喪氣的語(yǔ)氣。那些年，我有著許多金色的夢(mèng)想，甚至天馬行空的想過(guò)我也是否有著北大清華的一腳資格，但起碼不是我現(xiàn)在讀過(guò)的泛著黃的普普通通的二本。

　　我本無(wú)意在逝去的青春上作梗，邁過(guò)去了也就淡化了一切沒(méi)得到的種種。

　　本打算好在新的學(xué)校開(kāi)始新的生活，和過(guò)去的“理想”，“榮耀”徹底的一刀兩斷，可我是恨極了自己，我對(duì)生活的懦弱，頑固的愚蠢的性格，還有那可笑的根本直不起的瘦弱身體，在茫茫然與墮落之中度過(guò)了我前兩年的時(shí)光。我不曾記得我得到了什么，我確乎記得的是我很少聽(tīng)課，很少出去聚餐，很少參加活動(dòng)，很少去人多的地方，很少很少。

　　那一年我記得我變得寡言少語(yǔ)，變得不愛(ài)睡覺(jué)，因?yàn)槲业牟徽f(shuō)話使我更加不愛(ài)說(shuō)話，就這么沉默著。每每上床熄燈，我總能聽(tīng)見(jiàn)自己的呼吸聲，脈搏聲，我不知何時(shí)起開(kāi)始對(duì)聲音變得敏感，以致室友的呼嚕讓我不得入眠，輾轉(zhuǎn)反側(cè)。我記得一個(gè)月中我會(huì)有二十個(gè)晚上三四點(diǎn)睡著，五六個(gè)晚上直接失眠，我會(huì)閉著眼想著我經(jīng)歷的一切，我預(yù)想著這樣下去會(huì)帶給我一個(gè)怎樣的未來(lái)，甚至有時(shí)想無(wú)可想，就像是那種千萬(wàn)蟲(chóng)子在身上爬走的渾身不舒服，手掌腳掌掌心處發(fā)麻的那種感受——我只在夏天走夜路時(shí)腳邊爬過(guò)蛇與蟾蜍時(shí)有的體會(huì)。這就是我睜眼閉眼間悄悄溜走的人生最美麗的時(shí)光。

　　后兩年的歲月就是彌漫上了一層濃烈的灰色，藍(lán)天染灰了，綠水染灰了，連陽(yáng)光在空中連接到我身上都要粘連一層灰霧，帶來(lái)寒意，還是徹到心扉的那種。

　　父母的電話一星期一次，就是“監(jiān)視”著我的行為，不知不覺(jué)我感覺(jué)自己的迷茫失落引起的荒廢歲月變成了一項(xiàng)犯罪活動(dòng)，陽(yáng)光，喧鬧，活動(dòng)的場(chǎng)景讓我的犯罪行為無(wú)所遁形，我盡可能的逃避著，像極了那種心理，見(jiàn)不得光的心理。父母每星期的“審訊”讓我變得哆哆嗦嗦，畏首畏尾，那些電話我接也不是，不接也不是，這些“法院傳票”徹底成了我每個(gè)星期的陰影，噩夢(mèng)，所以我盡可能躲避著。

　　父母開(kāi)始擔(dān)心我的學(xué)業(yè)，擔(dān)心我能不能順利畢業(yè)，我也在擔(dān)心著這一件事，這唯一的一件事，這讓我錯(cuò)過(guò)了很多我現(xiàn)在后悔我當(dāng)年憂慮纏身的許多許多：建造師考試、或大或小優(yōu)秀公司的招聘會(huì)，同學(xué)的聚會(huì)，唱歌。那時(shí)我在干嘛呢，或在圖書(shū)館，或一個(gè)人漫步在深夜寂寥的校園思索著我該怎么彌補(bǔ)我落下的學(xué)業(yè)，繼續(xù)是否由著他繼續(xù)的意義。

　　同學(xué)眼里我是個(gè)怪誕孤僻的人，尤其喜歡一個(gè)人出去晃蕩，這個(gè)千篇一律的校園走著漫著有什么意義，我也不知道有什么意義，我只是到了那個(gè)時(shí)候那是我不由自主的唯一能有的選擇。

　　父母眼里我變得愈發(fā)不懂事，年輕的絲毫不為自己以后的人生考慮，行為幼稚的可笑，我也被這些觀點(diǎn)同化了。我開(kāi)始懷疑自己活著的意義，是否解脫了才會(huì)更有意義。我終究只是想想，沒(méi)付諸過(guò)行動(dòng)，這是我唯一慶幸的事了。

　　四年一晃而過(guò)，畢業(yè)季!果然我要延遲一年畢業(yè)，終究是上了墨菲的當(dāng)，越是擔(dān)心著，越是發(fā)生了。全校只有四個(gè)人沒(méi)能順利畢業(yè)，我成了醒目的一份子，最后的成績(jī)表上我發(fā)現(xiàn)我居然比全系三百人中的一百多人要優(yōu)秀，可笑的輸在了不放心上的畢業(yè)答辯上，可笑的某校規(guī)定的必要的不及格率。我都是渣渣了，那鮮紅的刺眼的排在我后面的一百多人又是什么，垃圾嗎?那是什么優(yōu)秀的評(píng)判方法使得他們都是某校合格的優(yōu)秀的畢業(yè)生，我至今想不出個(gè)所以然來(lái)!

　　現(xiàn)在我工作兩個(gè)月了，還沒(méi)拿到一分錢(qián)的工資。我不能硬氣的和同來(lái)的同學(xué)一樣，腰板一挺，虎軀一震，對(duì)著老總拍著板，“再不發(fā)工資我不干了，此處不留爺，自有留爺處”。我不敢，我害怕著我丟了這份工作，這個(gè)我檔案中空白的一年再無(wú)工作，哪怕條件差成這樣的權(quán)利。我更加軟弱無(wú)能了，我瞧不起我自己，起碼這一年。

　　生活壓榨出我的膽汁，我只能吐著苦水，嚼著生活!

　　這些所有的語(yǔ)言是我四年對(duì)自己所有的吐槽，言盡于此，讓這些不好的念頭消失在今夜。

　　從明天起，我還要工作，要賺大錢(qián)，要開(kāi)一家自己的設(shè)計(jì)院，交識(shí)一群生死之交，娶一個(gè)國(guó)色天香的嬌妻，開(kāi)一輛拉風(fēng)無(wú)比的跑車(chē)，開(kāi)心的活著。。。

　　到那時(shí)，天是藍(lán)的，水是綠的，陽(yáng)光更溫暖了!