五

　　我大學畢業，找了份不錯的工作，只是因為分不到房子，還是得跟幾個人住在一起，總是不舒服。

　　我一直在爭取出國的機會，潛意識里我想離開這傷心地，到沒有一個人認識我的地方開始新的生活。我沒有再找女朋友，因為我知道怎么也逃不開分手的結局。我也明白，我跟他不會有結果，我唯一的選擇，就是離開。

　　我有時也想，比李振云長得好的多的是，比他性格好的更不知道有多少，他是個孤僻的人，總而言之，如果要我列出幾點理由為什么喜歡他，我會很為難。直到有一次看到莫名其妙的一句話：就好這一口。我笑了起來，然后是深深的嘆氣，覺得感情這東西還真的很玄妙，有人真的會讓另一個人記掛一輩子，為他要死要活，也許這就是緣分。是命中注定。

　　又有一次我胡亂翻到一本戲曲方面的書，是鄰座同事留下來的，我隨手一翻，有一句話是“情不知所起，一往而深”，我一向討厭酸腐詩詞，語文也學得不好，這一句卻讓我發了半天呆，很久都惆悵不已。

　　我明白，我是中了他的毒。只有他本人才是解藥。

　　我爭取到了去美國的機會，走之前，我無論如何要見他一面。我不知道自己還會不會回來，或者要過多久才回來，也不知道如果哪一天我回來，又是否會物是人非。總之我預感我以后會很難見到他。我費了點功夫，打聽到他原來就在鄰近城市工作，只有兩個小時的車程，坐在車上的時候，我在心里感嘆，為什么我與他總是這么遠那么近。

　　后來我終于見到了他。見面其實并不像想象中那樣尷尬，我們說的話都有點虛無縹緲，我老在想，他對我的恨過了這么多年，是否會減少一點呢，當然，忘記是不可能的，又或者，他早就把我當成一個生命中的匆匆過客，又或者，只是他不屑一顧的人，反正我們單獨相處，我看不出他有任何一點不正常，他很淡然，又有點漠然。好像我們是關系很一般卻又好久不見的同學。

　　那天我在他家打量了一番，看得出他是一個人住，很是干凈整潔，一如他這個人，我跟他講了一通辦簽證的難處，都是些無關痛癢的話，他默默聽著，不是很關心但也不走神，我講完他問了一句：“以后還回不回來呢?”我心里一熱，卻鬼使神差的說：“多半是不回吧，好不容易出去了，再回來多沒意思，這也是我為什么要來看你啦，我恨不得把老同學統統看夠，還好你離我近。”他并沒有說什么，只是微微低著頭，我看著他的頭發搭在前額上，依然是很讓我心動的樣子，我猶豫了一下，小聲問道：“有了女朋友嗎?”他開始是沉默，后來還是說了：“沒有，一直都沒有。”我不好再問，有些事說深了彼此都尷尬。

　　我的表情很平靜，內心里卻是波濤洶涌，看著他臉上若有若無的微笑，我突然間很心酸，這個人只知道我對他如何殘忍，他不知道這些年來，我有多少次夜不能寐，整晚整晚的想他，有多少次為他茶飯不思，借酒消愁，我在高燒的時候，說夢話的時候，說的都是他的名字，這些還是我身邊人告訴我的，我還曾經千辛萬苦的找到他的電話，號碼撥到一半又停了下來，總之，為了他，我過了很多年精神不正常的生活。

　　我有時也想，等哪天見到他，我就告訴他這一切，明知他會鄙視我，厭惡我，最起碼，他知道，這輩子有人這么深的愛過他，但是此刻，他坐在我面前，我再一次退縮，我連一絲勇氣都沒有，這個秘密，永遠只有我自己知道了。死也不說。死也不說。

　　他依然默默看著我，眼神很復雜，帶點淡淡的抑郁，若有所思。我想，終究是要走的，既然我沒有說出口的勇氣，還是早點離開，不要再打擾他了。

　　就在我準備走的時候，他忽然輕輕喊了一聲我的名字，然后說：“能問你一個問題嗎?”我的心咚咚亂跳，努力保持平靜，他的臉忽然變紅了，似乎很后悔說了這句話，可是他已經收不回了，我只聽見他說：“很久以前，肖力把我的衣服扔了，我第二天就知道了，因為他告訴我了，我想知道，你為什么要去找到，洗了再還給我?”問完這句話，他的呼吸都好像停止了。而我，簡直覺得天都要塌下來了。

　　就這么簡單的一句話，我們都明白，說清楚了是什么后果，我們也都不明白，對方究竟在想什么。我的本能讓我掩飾，讓我再一次退縮。

　　我用自己都聽不見的聲音說，對不起，我沒想別的，就覺得自己很過分，所以想彌補一下，可是我知道現在說什么都沒用，不過以后我們不會再見面了，希望你忘記那件不愉快的事。

　　很久以后，我回想起來，覺得自己說的不是人話。

　　他的眼神有點黯淡，低聲說，我不會放在心上，只希望以后你過得幸福。

　　我們就這樣告別了。坐在回去的車上，我心如死灰。我把巴海貝爾的《卡農》聽了幾百遍，聽得眼淚止不住的流。

　　我回到自己的宿舍，昏昏的又過了一個月，到了要走的時候才胡亂整理了一下東西，跟同事匆匆道別，就此坐上去國的飛機。從此與國內的所有人失去聯系。我故意的。我怕聽到他有女友了，結婚了這類消息，我愿意活在自己幻想的世界里，痛苦也好，甜蜜也好，都不必

　　承受現實的打擊。

　　六

　　很久以后我回來了。可是他已經不在了，不在這個世界的任何一方了。

　　曾經有人說，愛上一個同性，一般都不會有好結果，哪怕是別人寫的小說，都要安排一個人死掉，或者兩個兒都死掉，為此，造出車禍什么的種種意外，我曾經對此又憤怒又不信，可是輪到我自己，只能說人生如戲，戲如人生。

　　他沒有發生任何意外，只是他無聲無息的自己結束了生命。

　　我曾經想，也許能讓他作出這個選擇的，并不是我。就算多年以前的那份傷痛沒有消失，他也不會這個時候結束生命，平心而論，我是愛上他以后才活在自己的世界里，可是他不同，抑郁敏感的天性造成他自閉的處世方式，他不容于這個世界，這個世界也容不下他，他與外部世界不調和，他從來沒想到將別人的清泉注入自己的水罐，這一點，在我回憶他一生我所知的細節后，才更深刻的明白。

　　可是我依然無法化解這份傷痛，有時候靠在他的墓碑上，把他從十八歲那年開始想起，一直想到我與他最后的離別。我深深理解了什么叫肝腸寸斷，我覺得在那一個月里我流干了這一生的眼淚，我是個沒有勇氣的懦夫，十八歲那年的沖動只是因為年輕氣盛，加上別人的慫恿，那不是本來的我。但是我不能為自己開脫，我用這么殘酷的方式得到了他，到后來卻是永遠失去了他，

　　我與墳墓中的他是最近的距離，卻也是最遙遠的距離，在無以自持的傷痛里，我記起有人好像說過，這世界上最遠的距離，不是生死相隔，而是我站在你面前，你不知道我愛你。我想說，不是的，最遠的距離，永遠是生死相隔，如果他能活過來，我會鼓足勇氣說出口。可是這永遠不可能了。

　　如果你愛一個人，還是趕快說出來吧，因為等到你想說的時候，也許上蒼不會給你這個機會了。

　　等我不再沉溺于傷痛時，我準備再次離開這里開始新的生活，我仔細的翻看我的每一樣東西，像是要把他，把我屬于他的半生牢牢記取。

　　當我翻到一疊書時，意外的掉出了一封信。右下角署名是李振云。那個多么熟悉，如今再也不能說出口的名字。

　　還有一張小紙條，同事的筆跡：你的信，夾你書里了，我有事出去。

　　那是在我出國前夕，也就是去看過他以后他寫來的，那天我不在，同事幫我收好，嚴謹的他往書里一放，卻是命運跟我開了一個很大的玩笑。

　　同事后來忘記和我說了，我在混亂的心境里把那些書匆匆一捆--細小的事啊，不知不覺改變了人的一生。

　　信里面只有很簡單的幾句話：如果我有來生，我還是會一個人孤單一輩子，因為我愛的人不愛我。

　　整個信紙上，填滿每一處空隙的，都是我的名字

　　End...

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