告別的散文篇一：告別

　　我們總是在偌大的世界里進行著一場又一場逃亡。那年說好的那場盛大的私奔，如今也只剩下我一個人。

　　空蕩蕩的屋子里，播放器里傳出的依舊是那首《如果沒有你》，悲傷的旋律又一次戳痛了心底最深的地方，疼到無法呼吸。已經有很長時間沒有這樣的感覺了。安靜，恬淡地生活在日子的縫隙里，時光卻總是對我們緊追不舍。

　　記憶里，若干年前的我們還是衣著光鮮的少男少女，還是因為錯過了回家的公交而漫步于街頭的孩子，那個時候的我們臉上充滿著稚氣，從來都沒有受過傷，從來都沒有步入過這個社會。而今，卻沉浸在悲傷地故事里，無法自拔。

　　朋友說，最初的我們不是這個樣子，那么最初的我們會是什么樣子呢?我時常會夢到你甜甜的笑臉，時常會夢到你穿著紅色的外套走在雪地里，卻始終看不清走在你身邊的少年的模樣。他們說長大就是一種脈絡清晰的疼痛，不計后果的那段叫青春。

　　他們的青春才剛開始，而我們的青春卻已散場。

　　告別的散文篇二：遲來的道別

　　那天接到你電話，出乎我的意料，原以為我們不再有重逢的機會。或許時間太久，很多事情我已選擇忘卻，沒有太多的興奮激動或難過。所以我很爽快的答應見你，像是見一個多年不見的老朋友。

　　的確好久不見，我也微笑著應和。

　　這里似乎一點都沒變，原來你也找不到話題開始。我抬頭，這里真的一點都沒變，風還是沒方向的亂吹，像是支離破碎的心，一片片，找不到歸宿。還記得你曾笑我這樣的比喻夠憂傷。那株木棉的花差不多都凋謝完了，零零落落的散在草地上。你沒說，我都差點忘了，我們在這里第一次牽手。那是的我還很幼稚，以為十指相扣就是一輩子的承諾，永遠不會變。卻不曾想過，一輩子其實很長，永遠卻是很短暫。

　　那段記憶，我一直選擇留白。可是，此情此景，曾經的畫面又一次不經意劃過眼前，如此鮮艷。不免些許傷感。我們舊地重游，是要追憶那些感動和美好么?我們從這里開始，卻無聲離開，道別的儀式都沒有。

　　我們背靠背坐著，誰都沒有提到以前，我胡亂說著這幾年我的變化，你靜靜的聽著，沉默著。我看不到你的表情，猜不到你心里所想。沉默許久，你開口，說對不起。聲音中帶有苦澀 我愣住，隨即覺得好笑。看來你不記得你說過的，感情的世界沒有對錯之說，只有合適不合適之分。以前沒對我坦誠，像是你的過錯。但后來，我寧愿相信，當時你只是個孩子，犯了錯，害怕受罰，僅此而已。因為我也常常害怕被媽媽責怪而撒謊。試著對你說沒關系，可是話哽在喉嚨，說不出來，更害怕一開口眼淚就會失控。所以只是不住的搖頭。原來這幾年，你還承受著開始這段感情的錯。我早就釋懷，何況如今知道你也曾受煎熬。只身一人，難免寂寞，大可不必將過去看成卸不下的包袱。既然離開，就不要再回頭，為何聰明如你，到頭來卻不懂其中道理?

　　分別是必然，只是當時沒有醒悟。此刻上演，卻沒有什么感受。你送我到街口，我轉身要走，你嘴唇動了動，欲言又止，知道你有話想說，卻不想再等。有些話，說不說出來，都是難過。你突然過來抱住我，緊緊地，很用力。我能感受到你的抽泣。我卻沒有說話，也沒有推開，任憑你抱著。我懷念這樣的擁抱，可是我知道在你身上再找不到我熟悉的味道。我會記住此刻，這是屬于我們的道別式，鄭重的，遲來的道別。

　　告別的散文篇三：告別過去

　　時光馬不停蹄的向前奔去，我留戀的太多依賴的太多做錯的太多悔恨的太多。奈奈說過犯過錯的傷口是怎么也不會愈合的吧，其實在我心中總是有種默默的觸痛，我知道那種傷痛是經過風化而變得更加疼痛，面對著一湖秋水我要忘記過去，借助書名我的過去死去，一日重生。

　　常常聽人家說坦然面對過去才能更好的更義無反顧的向前走去，不再原地踏步甚至后退。

　　小的時候，天空離我很遠，那時只能說我是壞孩子，除了貪玩就是搞破壞學習更是一塌糊涂，老師厭之，我開始討厭老師，再大一點的時候成績除了語文以外其他的科目依舊慘不忍睹，依然被老師變相的排斥，唆使其他同學遠離我結果計劃失敗老師氣急敗壞差點瘋了。

　　這個時候我家已是我們這個縣城的顯赫門戶了，當然不是經商的那種，就是政治上的那種。

　　我們班主任是教數學的，超級垃圾甚至有段時間讓我有了滅他的念頭，后來念他兒子無辜。

　　咱就放了他，在看電影的時候有的對白就這么說給別人留條后路就是給自己留條后路，這樣哲理，此人就是習慣用暴力，此人我猜測莫不是在他當學生時被人虐待過或者現在心里變態。

　　覺得欺負無力反抗的學生是種樂趣，其實那時自以為很成熟現在想來真是幼稚，那時想的是糾集幾個哥們收拾這個不知天高地厚的混蛋，我尊重所有沒有教過我的老師，只是反感教過我的老師，當時學校流行長發叫燕尾，就是后面長的那種，我跟隨潮流效仿，原來我是平頭引不起任何目光，當然我也不在乎，到了初二吧我也忘了是啥時開始愛美的，此后一發不可收拾，引來學妹同級同學的追求這就是我說的我收了很多信交友的情書的，加之不知哪個多是鬼宣傳我的背景學習差長得帥家庭優越冷漠是個奇怪的人，我發誓當時我的冷漠八成是裝的和我玩的幾個男生也長得不錯只是他們是小痞子，當時流行風氣的緣故，五六個人在一起很拉風，后來經過演講和作文大賽，引的慕名者日復一日增多，老師校領導也更加排斥我。

　　因為家里的緣故他們忍到了畢業，起碼我覺得是這樣的，之后我也很高興。還有好幾次在我們家屬院的時候有的女生是別的中學的，那天晚上我回家，我們晚上也上課的，在我放車子時她們幾個人過來說我知道你叫什么，你是哪個學校的啊哪個班的啊，我們做個朋友吧。

　　當時也許我真的有個壞毛病以相貌論人，我直接回絕了，其實追我的這些人沒有我喜歡的并且我也真的不喜歡和女生做朋友，中學我一直暗戀的那個女生是鄰班語文老師的女兒，因為我的劣跡他媽不允許她和我有任何來往，有好幾次約我說說話的，我都鬼使神差的拒絕了。

　　中學發生的就這么多，成績差的發指自然考高中無望，結果不負眾望，估計全縣我是倒數后30名里，我爸媽差點氣的殺了我，還是因為愛我的多，當時年齡是16，畢業了，父母對我不放心于是把我送進了鄰近的縣主要是因為很近而且又放心又方便，我就在這窮地方呆了三年專科，簡直像在天堂，我第一次遠離父母這么遠，可是三年過的委實的很荒唐，感覺浪費生命，在此期間很多人比我大，我的天真在他們看來是幼稚至極，他們在我看來也未必老練。

　　我這才懂得什么叫做裝逼以至到現在還有很多人繼續裝，真是笑死人了。可以這么說我在這個下三爛的大專里戲弄了幾個女生，并且挨了打，我自認我倒霉，不過后來也道歉了，重歸于好了，我從不記仇。大專時的老師都不錯的只有幾個傻傻的迷戀女色和游戲。

　　我的臥室里有著這么一句話，水淺處不養大魚，沒有寬大的胸懷，在這個中庸并且精通算計的時代是難以生存的。在這所學校里沒有什么事令我特別的難以忘懷，不過我倒是很懷念當時我追求的那個女生，最后我們分道揚轍，其實很多事無從說起也說不清，只是機會難把握。

　　卅年專科畢業我19歲了，回到家了，如今人多地是，飯碗少的是，本科也是不吃香的。

　　但是說專科終究是難聽的，在過分還不如本科耐聽，于是讀了武漢大學，中文，照樣生活迷茫，覺得前途幕幕，想要死的念頭都有過，后來的后來一直到現在我終于可以泰然處之的面對生活，真實美好哈。忘了交待了，大專畢業到武漢重修學業之間的時間里，我打過工。

　　干過飯店居多，超市，臟活，累活，都干過，就是時間有短又長，一句話，我更加失望了。

　　如果干飯店的就知道真是黑暗，女服務員騷字足可形容，總之但凡大型場所或者公共場所干過的女生，我勸解男生們一定要慎重哦，因為我看透了骯臟的事實我也就不干了，后來我朋友給我分析了一下看來不需此言，咋有點腦袋的女生是不會去這些亂七八糟的地方干。

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