親情有關的感傷散文作品篇1：親情，父親，家

　　這是父親第一次在離年假還有好些天的時候，帶著期盼和催促的心情詢問我何時回家。有種不知如何言語的心情，在過去的十年有余的歲月里，除了我已在回家的途中時父親會問我幾時到家外，我從未感覺到老爸對我的思念。

　　我是在十二歲那年離開家的，那年我還是個什么都不懂的孩子，我無法忘記那年我在哭訴中懇求父親接我回家的心情，我更無法忘記那些年我被迫在寂寞的城市里學會獨立的日子。從那年的被逼無奈到現在的隨遇而安，父親所說過的“你不要回來”遠遠多于“你什么時候回家”。前兩年里，那個家對我來說就已經如同一個旅店般的陌生，好些時候回去看母親也只是清晨到家下午離開，且僅是在母親的商店里，不曾歸家。

　　十六歲那年母親做生意后，清晨六七點出門，深夜十點回家，原本溫馨的房子慢慢的就變得亂七八糟，沒人打整也沒人收拾。我是太久未在家里住上過一宿，所以我都不知道該拿什么形容詞來形容那個曾經被我布置得溫馨的房間。因為是鄉下的關系，我甚至可以想象到蜘蛛們囂張的在那里布下的天羅地網，壁虎站在某個角落對著蜘蛛虎視眈眈，老鼠搖著尾巴在耀武揚威。咳，好吧，我夸張了。

　　也不知道生活是唱得哪出戲，對于親情的陰霾似乎漸漸的被陽光的侵入漸漸揮散，前些日子父親說他要給我一個家，好讓我有家可以回。那天，我的眼睛一直是紅著的。我知道父親的意思是要把家重新裝修，重新給我的房間換上新的家具，他說我長大了，就算以后要出嫁，也是風風光光的從家里出去。一開始還覺得這是很遙遠的事情，因為母親說至少也是明年才會從新裝修房子。可是前幾天父親卻說現在雖然不可能把整個房子都重新裝過，但是要單單整裝我的房間還是沒問題的，他不想再看見我每每回家都是早晨匆匆到家，下午匆匆離開。今天下班的時候跟父親通了一會兒電話，那時候父親正在打整家里的衛生，累得氣喘吁吁，我的鼻子便酸了。

　　上次回家跟父親母親一塊兒看新聞，新聞里講說父母對青少年的影響是極大的，現在的社會中有很多青少年因為父母不在身邊，或是教導無方，或是受某些情況的影響，而使得青少年步入歧途或發生意外。母親看著新聞里的那些孩子，眼睛紅紅的。我看著表情淡漠的父親，我說“這新聞就該早十年讓爸爸看見，還好我有媽媽在支持我，不然我說不定比他們更慘。”其實我知道這些年來父親對我的影響害我一次有一次險些墮落，而對于過去父親已經后悔了，不然他的脾氣和性子，他不會認可我的做的事，更不會支持我去做我想做的事情。雖然過往歷歷于我而言是痛苦悲傷的，但是我還是會感激父親，若不是父親的逼迫，或許我不會有絕處逢生的決心，也不會為了想要證明自己而奮發圖強，更不會為了想要超越姐姐而不惜一切的努力。

　　……

　　身邊總有很多人在說，父母不管做錯什么事，在孩子面前也是對的，世上沒有不愛自己孩子的父母，世上不會有傷害自己兒女的父母。以前每每有人對我說這話的時候，我的第一判斷就是說這話的人跟我是兩個世界里的人。即便這半年來，我跟父親的關系逐漸改變，冰釋前嫌，我也知道我在父愛兩個字時的眼淚是源于我對親情的渴望和我對父親的愛，因為父親在我心里的地位并不亞于母親。不過，即便父母對兒女的愛再深，但錯了就是錯了，父母錯誤的教育若硬是要因為對孩子的愛而專制的認為是正確的，那么新聞里的犯罪少年和出走少年還有那些丟掉生命的少年就不會還有那么多。

　　我很慶幸。慶幸現在的生活中，父親對我夢想和工作的支持，雖然晚到了很多年，但卻也比我預想的要早很多。如今，我只希望自己能夠做到更好，在父親和母親身體都還很好的時候，帶著他們去他們年輕時想要去的地方，去尋找他們年輕時做過的夢。雖然母親總說我的變化出乎她的意料，也總說我是她和父親的驕傲，也常在電話里告訴我一些父親驕傲的跟他的朋友談及我，但我知道我的明媚人生才剛剛起步，我還有太多的不足，所以我會繼續努力做到更好。

　　親情有關的感傷散文作品篇2：親情如詩，愛如是

　　陽光和煦的春日，蜜蜂圍著一簇小白花嗡嗡地飛著，它們的翅膀煽動了三月大地的激情，在童年金色的陽光里折射出一串串像紫藤蘿一樣清馨的往事。蒼老的楓樹好似一棵古稀老人站在村外的小土坡上，無數的綠葉散發的沁脾的清香。

　　媽媽的布鞋

　　我站在楓樹下插了新秧的農田對面，穿著媽媽剛做的新布鞋，像沖鋒一樣地踩過那條還未干透的田埂。黃豆芽用它們三瓣小葉子劃過我的布鞋，當我成功地站在楓樹下的巖石上，看著沾滿泥巴的布鞋，再望望留下一排長長腳印的田埂，然后再一溜煙地跑回家……孩提時代的鄉村生活是沉浸在母親的布鞋里渡過的溫暖、快樂時光。

　　我是個女孩子，但卻比男孩子還要調皮，一天到晚地瘋跑。每天像臟兮兮的小花貓一樣的回到家，把掉了扣子的布書包扔在桌子上，然后就賴在媽媽的懷里撒嬌。這個時候，媽媽就會拿納鞋底的打底針嚇唬著要扎我。那時的母親，每天干完農活，收拾好飯菜之后，都會拿出她陪嫁的紅色小籮筐，在昏黃的燈光下納鞋底、縫鞋面。九幾年的大別山農村還是一個經常因為省電而使用小煤油燈的貧困山區。但是母親幾乎每天晚上都會在那個老式擺鐘與小油燈的陪伴下飛舞著針線，還時不時將針在頭皮上擦一擦，一針針、一線線，將青春與母愛納入厚厚的鞋底。

　　布鞋的制工序其實是很復雜的。僅僅一副鞋里子，就要用碎布頭涂上濃濃地米湯粘在門板上在晴朗的日子里晾干，這樣才能不傷針。鞋面子的材料，母親一般會用破了的舊衣裳或者燈芯絨，偶爾也會扯幾尺漂亮的花布。花布面的鞋無一例外是我的，而新鞋子往往很緊，我性急的毛病在兒時母親給我試穿新鞋的時候就顯現出來，這個時候母親會像變魔術似的從裝滿碎布和線頭的籮筐里拿出一把牛角“拔子”，隨后就是我坐在母親懷里像殺豬似的喊叫了。母親有一根很長很粗的打底針，還是我奶奶從她的母親那里繼承下來的，母親用它來納鞋底、縫鞋面……而我，有一次，拿著這根針在門口的青石板上刻字，一不小心，將針尖折斷。那一瞬間的感覺，比在學校拿了個不及格還要害怕，當我眼淚汪汪地拿著被我毀壞的針站在正在燒飯的母親面前時，母親放下手中的活計，從斑駁的大門后面拿出一塊磨刀石，端出一盆水，叫我坐在門檻上小心地磨那根斷針。母親叮囑我：“要在你大大回來之前磨好哦!”然后又回到了屬于她的灶臺。那個傍晚，我用抹了鼻涕與眼淚的小手在磨刀石上磨著那根斷針，終于在父親回來之前磨好，我把磨得還不是很尖的打底針交到了母親手上。母親用她粗糙的手撫摸著我的頭，我緊挨著她的身體，她身上散發的濃濃油煙味，是童年的味道。

　　如今，我成為了一名活躍在大學校園里的青年學生，不再是當初那個穿著布鞋行走在鄉間小路的丫頭。母親也走出了農村的田間地頭，隨著我走出家鄉的腳步加入了農民工的大軍。現在我經常會出去買鞋，但每次將一雙雙式樣新穎的鞋子穿在腳上，總是找不到當年母親拿著牛角“拔子”為我穿布鞋的感覺。

　　也許歲月真的是一條無情的河流，把我們的年齡與身高無情地拉長后也沖走了母親的青春，只留下布鞋像小船一樣載著童年的記憶去了河的下游。

　　外公的芍藥

　　外公個子不高，有六個子女，卻沒有跟任何一個子女住在一起住新蓋的房子，七十年來一直在古老的房子里守候與外婆幾十年的相濡以沫。外公的三個女兒名字里都有一個“梅”字，這在我看來應該是外公喜愛花的體現吧。母親在家排行老五，是三個女兒中嫁的最近的。自然我也就有更多的機會像小尾巴一樣跟在外公后面了。

　　外公喜歡種花。在那兩百多年的老屋后面，是外公精心打理的小菜園，在菜地的邊緣種上了許多美麗的花兒。一年四季，總是有不同的花朵在綻放。春天里，黃花菜散發著淡淡的幽香在和煦的春風里搖擺，我貪婪地看著它們，直到外公喊我回去吃飯。當我坐在烏黑的飯桌旁，在我喝的雞湯里，香味撲鼻的黃花菜挑釁著我肚子里的饞蟲。每年的五月，是我最愛的日子，因為我不僅僅惦記著外公的腌蛋缸，還有那雍容美麗的芍藥花。外公家的芍藥有粉紅色和白色兩種，她們盛開的樣子像極了年畫上的牡丹。而當我進入中學后，在生物課上才知道，芍藥就是“小牡丹”的“五月花神”。

　　受外公影響，我也儼然也是一個“小花迷”。但我愛花的形式跟外公不同，我一看到喜歡的花就忍不住摘下，拿在手里聞聞、看看，然后傻傻地對著外公笑。外公就故作生氣，說到：“你個傻丫頭，花摘下來就死了，就不好看了，也沒得看了。”但卻邊說邊把我手里的花兒插在我松散的小辮子里。外公的芍藥沒能逃過我的“魔掌”，我把從菜地里摘下的芍藥養在裝了水的玻璃瓶子里。外公不會允許舅舅的孩子們糟蹋菜地里的花朵，卻對我格外地寵愛。在他古稀之年離去之時，我卻不在他的身邊;在他離去后的一年里，他留下的百年老屋也轟然倒地，兒女們再也沒能踏進那個古老的雕花閣門;在老屋追隨他而去的時候，灰土灰土的雞鴨闖進了菜園，沒有人再去精心侍弄那片小天地。

　　親愛的外公，你的床頭，那斑駁的木箱，裝載了一世的珍藏。烏黑的柜臺，卻陳舊了時光。后院，那叢翠竹，在風中哭的嗚嗚作響;小徑旁，幾株芍藥從此再也沒有綻放。生世，晚年的孤獨，是夕陽那一抹燦爛的憂傷。

　　親情有關的感傷散文作品篇3：邀知友，話親情

　　有一種情感，只能用心去感受;有一種情感，只能用心去儲藏。

　　1、孩子

　　兒子上學走了一個多月，國慶節放假，日思夜想的兒子突然出現在我的面前：“媽媽!”，隨著兒子一聲媽媽，此刻不聽話的眼淚落了下來。兒子啊兒子你可知道媽媽是多么的牽掛你，是多么的想你想你嗎寶貝?望著心肝寶貝兒子，我，幸福無限……

　　女兒比兒子早回家幾天，參加完兩奧志愿者的女兒瘦了，可是人卻精神了許多。“媽媽，我能夠參加奧運志愿者，是我一生中值得驕傲的一件事情，也是我人生最寶貴的閱歷。”我問：“寶貝，在參加奧運志愿者期間，表現的怎么樣?”女兒說：“媽媽，你可知道我們的領隊是韓國朋友，他不會中文，完全用英語交談。”望著開心的女兒，我突然明白，女兒是想讓媽媽表揚呢。此刻我完全相信寶貝表現的會非常好，英語專業的女兒又受到了很好的鍛煉。

　　女兒是我的驕傲，從小很懂事的女兒，在大學里表現的也很優秀。女兒大學一年級，取得《國家一級獎學金》;大學二年級英語四級過關;大學三年級英語六級也順利通過;大學四年級的寶貝，學士學位各項考試勝利過關!

　　寶貝，即將步入社會這個大家庭，愿女兒今后的人生如大學生活一樣，事事順利!

　　全家人聽著女兒講述奧運開心的事情，很羨慕姐姐的兒子槍著對我說：“媽媽，我也有開心的事情。”我問：“什么事情啊兒子?”兒子很自豪地說：“媽媽，我又當班長了。”“啊!”哈哈哈，全家人都笑了，你們可知道，從小學一年級就當班長的兒子，就因為太驕傲，學習一直不太好。愛人曾經多次找到兒子的班主任交流，希望把兒子從班長的位置拉下來。唉，可惜因為兒子的人緣好，一直沒有間斷班干部的頭銜……

　　中秋節，因為孩子們沒有在家，我與愛人過了一個即牽掛又思念;即自豪又滿足;即幸福又失落的節日。真正理解了：兒行千里，母擔憂的心情。

　　2、知友與寫作

　　國慶節孩子們回家了，愛人很開心地邀請了久別的知友。

　　人活一輩子，因為緣分，總會碰到幾個特別中特別的朋友，這樣的朋友純粹的精神寄托，與物質，金錢，權利完全無關。但不能被單純劃歸為朋友，因為對這樣的朋友傾注的關愛超出了一般朋友的界限和理念，可又不曾有過將之升華為愛人的那種具體行為，朋友之間常常淡如水。所以，這樣的朋友應該是介于知友與親情朋友的朋友吧。

　　因為有一個很好的生活環境，又有了許多知友，所以我的思想，我內心深處那種熱愛生活的激情，常常處在平淡無味的文字里，一個人靜靜地在精神之最高處得到洗禮。讓生活的磨礪隨著鍵盤的敲擊聲，煙消云散，把遮住好心情的烏云，用文字輕輕地吹散。其實，在很不開心的時間里，只要自己能夠靜下心來，寫一篇抒情的散文，什么煩惱事情都沒有了。你看：世界多美好，生活多么的愜意啊。

　　其實，寫作這種事情來不得強迫，完全是一種隨筆，是一種很容易做到的事情。不應該強迫著自己去寫作，寫出讓自己滿意的文字。隨時隨地，隨物隨感，愜意!

　　我喜歡在雨季里寫作，喜歡在開心與郁悶的時間寫各種感想。幻想雨中漫步浪漫心情，放飛心情，頓時感覺下雨空氣是那么的清新，清除了許許多多空氣里的浮躁，讓我在細雨的浸潤下擺脫很多很多的煩惱，心在靜靜的感受細雨浸潤的同時也不停的生長出文字與激情，然后在隔窗聽雨中執筆寫作。

　　喜歡在夜燈下寫作，夜里所有的喧囂都暫時的停了下來，世界里的蕪雜不會在我的心田上舞蹈，我的心能夠很好的安靜下來，靜靜的感受讀書的幸福，感受網絡科技知識。感受寫作帶來的幸福。

　　喜歡在自己傷心時候寫作，一直生活在快樂和笑容中很容易忘記曾經有過的傷痛，容易迷失忘記自己人生的目的，缺少思考和理性。偶爾生活的風浪，挫折和失敗，讓我憂傷一會兒，在笑語的浮華中安靜一下，提醒一下自己要懂得珍惜;也喜歡在自己得到幸福時候寫作，遇見了一位知心的朋友，邂逅一個久違的眼神，看到一個迷人的微笑，聽到一句溫馨的話語都是我心中幸福的樣本，那怕是很短暫我都會細細的品味珍藏，用自己的文字記下自己的感動。

　　生活是創作的源泉，生活給我們提供了不少的素材，我們要做生活的細心人，用心過自己的生活，用心寫自己的文字。

　　生命有時是無奈，生活有時又是殘酷的。當你覺得生命像一灘死水，寂靜地沒有一圈漣漪泛起時，你會心慌;當你覺得生活像一棵枯樹，風干得尋不到一點生命的跡象時，你會心悸。被生命遺忘，你怕被生命吞噬，但是因為有了知友的存在，有了知友的精神之寄托，生命多了條雨后的彩虹和滿目的蒼翠。也許，終其一生也不會產生經典的執子之手，與之偕老的愛情故事，但是會因為擁有了這樣的知友，會更加熱愛自己的生活，珍惜自己的生命。

　　3、學會寬容

　　人生中有知友，會讓自己學會寬容，也是人性的救贖，因為人類的寬容是種幸福，寬容多少，就會擁有多少，沒有寬容，社會就不可能實現和而共生。一個肉體凡胎的人降生到這個世界上，不可能什么事都順心如意，遇到點挫折和坎坷是再正常不過的，每一個人的生存環境不同，成長經歷不同，學識修養不同，在為人處世方面，自然都會有自己的特點，正因為每一個人都是獨立的個體，都不是獨立存在著，都具有社會屬性，所以才會時時處處表現出與眾不同的個性來，自然會產生人與人之間的關系，這就看我們用什么樣的心態去面對，我想最好的心態便是寬容。

　　美與丑、好與壞、對與錯、一切的一切都分的明明白白。然而，隨著年輪的增長，生存經驗的積累，又讓我漸漸明白了許多做人的道理。等自己過了人生的不惑之年再回過頭來看自己走過的路，心里總是感到一種愜意和坦然，繼而那種恬淡和灑脫的感覺便油然而生，這時我才理解和體味到了寬容的意境是那么奧妙無窮……

　　
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