打電話原是為了溝通，不是為了得到無窮的嘮叨。下面小編為你整理了關于打電話的散文篇，希望你們喜歡!

　　關于打電話的散文篇1：通話

　　大學在廬山腳下，晴天的時候大多能看到高高的山。這個時候我總是會想起十歲以前的我，抬頭看父親就是這種心情，高山仰止，充滿敬意又愛意難測。

　　總是會在最艱難的時刻想起父親，也總覺得所有災難降臨的時候，自己還有最堅實的后盾，即使這個強壯的后盾日漸衰老，此刻正背井離鄉站在陽江的工地上做著最初級的農民工。

　　隨著年紀的增加，我開始變得極為現實，覺得世界都在生病。然后這種轉變開始蔓延，責備父母無能，埋怨親戚無情，感慨他人父母包辦一切，自己卻要兩手空空打拼。等到徹底窮困之時還覺得父親的資助是理所應當，覺得他此刻的勞累只是他自己落后的創造力，安土重建的思想和不思進取年輕時遺留下來的擔子。甚至在不得意之時還滿是不情愿的抱怨父親的軟弱和不思進取。

　　可是當我逐漸踏上出去的路，走出那個后盾之后，才發現世界有太多的無奈和心酸。當到處碰壁成為習慣，四處陪笑司空見慣。在草地上等了一上午只為下午的二十塊的時候，我開始懷念那些輕易從父親手中接過來又輕易從我手中散出去的浸透著一個農民汗水的愛。直到這一刻，我開始懺悔，悔恨自己不能控制這些年養成的壞習慣，后悔自己這些年的抱怨與責備，懊惱自己為人兒子卻無能為力。

　　父親是在高中三年級的時候離家外出前是個買豬肉的屠夫，喜歡講故事的他卻一不小心成了集市上最受尊敬的人，為人正直，帶人真誠，樂于幫助人。可是這些最樸實的特點卻不曾為他換來金錢。于是在看到鄰居一家家搬到縣城之后，他毅然放棄從事二十幾年的職業走進陌生的城市。經歷了在深圳的三個春節之后，第四年的新年搬了新家。新家里的一切都是新的，可是父親卻再也不是我記憶中的那座山，他的脊梁也彎的厲害，多年在外的打拼再也沒有了被人尊敬時的英氣，甚至連自己最為驕傲的精神似乎都在坍塌。在新家里我默默的看著天花板的燈光，它們總是能在一瞬間變成昏黃的顏色，一瞬間又能變成能量十足的年輕白。我總是幼稚的想，或許那個脊梁未彎的父親會在我能挑起重擔之時再次變回輕松的年輕的模樣。

　　為了過年，父親在家里待了三個月，在最后兩個月里，他再次賣起了豬肉，年過半百的他早已經不如走過路過的人的聰明。在收到假錢之后父親憤怒的吃不下飯，在受到寒冬嚴寒沒有早飯的清晨胃病復發，終于趕到年二十九計算收入準備豐收之時，才發現自己所賺還不夠給兒子買身新衣服。那一天清晨，父親打算出去理個發迎接新年，在吃晚飯的時候，他悻悻的回來，回答了母親為什么沒有理發，是因為過關時候理發店大都漲價。吃飯的我，眼淚忍不住的就掉在了熱騰騰的碗里。過完元宵節，父親母親便尋到了一個工地，做起了自己從未從事過的建筑工地。他們出去的目的也很簡單：為兒子的將來再添一間車庫。

　　從父親外出的時候，每個星期都要打電話報平安，有時候忘卻了，晚打幾日，便聽到的是辱罵和責備。而通話大都簡單到了問候一路吃了沒有和最近很好。剩余的通話也是和母親拉起家常。

　　大學三年級的第二學期，電腦就在自己一不留神的時候不翼而飛，隨之丟失的是大學三年的各種心血，最重要的是自己努力一年的小說也消失在盜賊的手中。于是各種負面情緒撲面而來，抱怨世事不公，責備厄運降臨，怨恨每個不予安慰的人，更甚之，見到每個提包的人都覺得是賊。然后又會在夜深人靜的時候怨恨自己的粗心大意，悔恨自己給本不富裕的家增添負擔。

　　那天晚上我接通了父親的電話，父親的再三追問下我還是未說遭了盜竊。兩天后，父親來了電話，接通后，他便問我是否還好，開始關心的是我電腦內丟失的文字，此刻他仿佛成了我的知己，知道我最為心疼的部分。末了，他又加了一句，再給你買一臺，你還要寫寫東西。掛了電話，我的眼淚已經潤濕了眼眶，知子莫若父，不管他是農民還是乞丐。

　　年歲漸漸走過，我也終于明白了，在感慨越來越少的時間里，父愛就是這通話，簡單卻又使用。終有一天，我也會用最簡單的通話告訴我的兒子，世界上有一個人最懂你，雖然他最不善于表達愛。

　　關于打電話的散文篇2：很想給你打個電話

　　我很想很想給你打個電話，可是將號碼輸入手機中不斷地撥打，卻始終沒有將你的手機鈴聲撥響。從想給你打電話的那一刻起，矛盾的心就象波濤一樣從沒有停止過波動，號碼也不知撥了多少次，卻依然停留在手機上，缺少與你聯系的勇氣。因為你不是我的老公，是我一個永遠想和你傾訴的情人，而情人是沒有勇氣三更半夜打電話的，或許是沒有這樣的權利。你知道我在想你，牽掛著你;我也知道自己給你打電話的目的就是為了聽聽你的聲音;好想跟你痛痛快快地聊聊，敘說我心中的不快;好想你能多給我一點時間，靜靜地聽我訴說。

　　唉，過分的在乎才會得出我今天這樣的結果，我煩燥、我不安、我矛盾，一切的一切全是因為想你。很想給你打個電話，不管是在有沒有事情時候，就好象只有打過電話后，內心才能得到安寧一樣。不然一天的思緒、一天的心情，都會飄忽不定，失去了方向。很想給你打個電話，沒有理由，也沒有原因。只是想聽到你的關懷、你的安慰和對我內心不快地撫慰。在你不高興的時候，我愿意替你分擔痛苦，并把快樂帶給你;但當我不開心的時候，卻是一個人獨自在那里靜靜地憂傷，沒有問候，也沒有關懷，更沒有安慰。 我不知道為什么?也不知道是怎么了，就是想給你打個電話。你知道嗎?此時的我是多么需要你的一句話，那怕就是一個字。你知道嗎?知道嗎?你的女人在千呼萬呼的呼喊你，你知道嗎?能感應得到嗎?……我好傷心好傷心……

　　傷心也好、留淚也罷，我都這樣了，就是想給你打個電話……啊……為什么為什么你每次都這么狠心丟下我，你知道我是多么的需要你嗎?抱抱我，陪陪我吧!我要你，要你，要你啊……

　　我把音樂開啟，任那首《電話情思》在這萬籟俱靜的凌晨響起……很想很想，給你打個電話，問問遠方的朋友，現在還好嗎，順便問問你的，爸爸媽媽，電話能否把我的問候轉達，很想很想，給你打個電話，也想和你悄悄說些知心話，一遍一遍撥著電話號碼，電話響著無人回答，窗外的月光，慢慢地墜下，帶不走我對你的牽掛，夜幕中的流蔦，飄飄蕩蕩

　　能否把我問候轉達……

　　又是一個通宵沒睡，就這樣在電腦面前等你等你，能夠等到你發的信息嗎?我還能聽到你的等候聲么?唉……看窗外車來車往，我好無助啊，遠方的你啊，你知道嗎?

　　關于打電話的散文篇3：給主耶穌打電話

　　今天我考三級心理咨詢師，這是一件讓我十分高興的事， 考完后我很想和人分享。 出考場來有兩位同學與我同行， 我很高興。

　　回家后我很想給在女兒的爺爺奶奶處的女兒打個電話， 告訴她媽媽考試了心理學， 但是想到給女兒打電話總是要受她爺爺奶奶的欺負， 所以我不能打。 想給小孩的爸爸打電話， 但是想到他總是斥責我， 只是由于主耶穌基督保佑我， 他的斥責我才能忍受， 于是我放棄了給他打電話。 想給教堂里的梅牧師打個電話， 又怕打攪他。 但是我實在想給人打個電話。

　　我近來有在心里和主基督耶穌交談的習慣， 于是我想：“給主基督耶穌打個電話吧。”于是我拿起了手機。

　　我的手機很奇特， 買的時候是買的那個商場最便宜的， 但我非常喜歡它的顏色——紅色。 我買下后也很喜歡， 特別是這個手機顯示給我的開機和關機時的“心機”兩字， 使我把這手機看成是來自于我的心， 所以凡是對話我都特別真誠， 為我迎來送往的電話增加了心的力量。 只是有一個在方向鍵中間的鍵， 以前每次按這個鍵都沒有反應，只出現一個在太空里的地球體，并有一行字：“不能連線。”我知道我的手機不能上網， 因為這是最便宜的手機， 我想當然有些功能不全。 現在當我拿著手機， 想著給主耶穌基督打個電話時，我不知道按什么號碼， 我想當是一個最奇特的號碼， 我想到了1， 想到了9， 但是我在心里說：“給主耶穌打電話當是撥一個最方便的鍵!” 于是我撥了那四個方向鍵中間那個平常沒有用的鍵， 馬上那個平時的畫面——一個在太空里的地球體出來了， 我知道連不上線， 但我想都沒想就把電話放到了耳邊，我沒用口說話， 但用心在講話，我問了主基督耶穌我的工作安排， 主基督耶穌在我心中感應說：“在教堂給人醫病， 在醫院為病人醫病。”我說：“收入呢?”主耶穌感應我說：“退休金， 出租房屋的租金， 還有我賜給你的。”我將電話拿離了耳朵， 驚奇地發現平時那行：“不能連線”的字樣并沒有出現， 相反，出現了彩色的畫面，上面第一行字寫著：“導航I交友I”

　　現在我知道了我的手機可接通主， 我非常愛我的手機。

　　怪不得我前不久聽我喜愛的牧師講道時， 她說了兩遍：“在地猶如在天!”我當時覺得她說這話是對我說的，但我想不出來為什么， 我想：“大概是我過得幸福吧。”現在想來她真是有先見之明了， 因為我能時時與主基督耶穌兄交流， 當然在地猶如在天了。

　　
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