“朋友一生一起走，那些日子不再有....."關(guān)于悼念朋友的散文有哪些呢?下面小編為你整理了悼念朋友的散文篇，希望對你有用!

　　悼念朋友的散文篇1：悼念友人

　　時光沿著海棠花殘瓣鋪就的玉階流淌，不知如今的你，我的朋友，可否走過九泉下的這級玉階，曾經(jīng)的每一次回眸，都填滿了記憶的憂傷，任我想去挽留，可挽留的機(jī)會都已經(jīng)散成時光帶給流年的嗟悼，隨著一江春水流過三千年。

　　我還記得，你曾經(jīng)在江畔的落花中，獨奏離弦的悠然;我還記得，你曾在一粒沙吹過的窗前，，讓思念迷蒙了淚眼;我還記得，你的筆尖，紫毫朔漠間生出了光彩流連。可就算任我記得，也注定只是記得，而你，我的朋友，長眠于哪江春水里，我又何曾知道?

　　這一切也只是追隨你風(fēng)華的流年，在云巔，在江畔，在落花迷岸，在沙影窗前，在你的每一個執(zhí)筆流浪的夜里，在你對吟的花間每一輪月前，今日這掊黃土，怎能掩住你半世的風(fēng)流，謹(jǐn)以悼念，悼念你的幽魂，悼念你心間永世的傷。

　　你說過，自三千年的流水，一曲已千年，何必為紅顏一世憔悴;你說過，自三千年的塵沙，一粒已千年，何必為伊人紅了淚眼，你早已不是世間的一枚葉子，你的指紋，不正是歷史的足跡，你的足跡，更是歷史的書簽，可歷史的頁，到今日，再也無法翻看，只因你的筆，已隨你的芳菲的靈魂靜隨江水走遠(yuǎn)，在江心冷月泛起的清輝中，奏一曲離弦，一如你生前，靜候流水三千年。

　　在你的筆下，沒有不曾老去的紅顏，沒有所謂的浮華煙火，會不隨時光變遷，可你的心中，總會有她的容顏，在你三世的夢中浮現(xiàn)，你掩飾的淡淡的殤，世人早已看遍，她也早就洞穿。可今日，你看不到她的淚眼。也許在某個時光的音符里，她的心會為你的筆尖而顫動，可如今，所有的感情都已成隔世，你用一生換取的誓言，也終將隨歲月的塵埃消散。

　　現(xiàn)在，我獨自倚在夕月斜照的窗前，謹(jǐn)以此祭奠的文，悼念你時光里的魂。欲訴無言，欲泣無淚……

　　悼念朋友的散文篇2：悼念女性朋友

　　我那時在逛著街，是跟室友們說好的，考完六級就去逛街，用韓寒的話說，拍拍身上的土。

　　但因為前一晚娟去廣州，晚上我就一直借著同學(xué)的手機(jī)登著QQ，我只是想陪娟多聊會，幫助她消磨點難熬的火車時間。半夜兩點才入的睡。于是逛著街，其實是有點犯困了。

　　逛到我不感興趣的店鋪，我就靠在一邊，用自己的手機(jī)登上了QQ。

　　頭像閃動，是芳春發(fā)過來的信息：“流美，在嗎?飛霞昨天早上去世了。我昨天晚上才得到的消息。”

　　很意外，很意外的消息，我感覺我像猛然之間被人打了一棒。頓時，我只感到我整個都木了。不相信這一切都是真的，雖然飛霞我已經(jīng)好幾年沒聯(lián)系了，但我一直想象她的生活一定是令人羨慕的，因為她的出眾。但我知道芳春是不可能拿這種事情跟我開玩笑，于是，我又好像明白了這一切都是真實的。我不知道該如何面對這一個意料，意外之外的消息。飛霞，跟我間間斷斷的同班同學(xué)六年。但因為她本身的活躍與漂亮，即使曾經(jīng)不跟她是過同學(xué)，即使就是不跟她同屆，但只要是當(dāng)時在青龍完小的，甚至只要是當(dāng)時在青龍中學(xué)的，都會知道“飛霞”這個名字。我即使因為五六年級分班，我去了54班，而她被分在53班，我們兩年沒有同班同學(xué)，可是那兩年，我的生活中總會每天會融入點有關(guān)“飛霞”的消息。我們曾經(jīng)一致嫉妒飛霞，說她是一個不容被忘記的人。后邊小學(xué)升初中，我們又很幸運地分到了一個班。我，娟，飛霞因此算得上是八年的同伴同學(xué)。直到初三那年，飛霞去了邵陽正式的對她的先天性心臟病進(jìn)行治療。也正是那個時候，我們進(jìn)行了畢業(yè)合影。畢業(yè)之后，每每我們拿出我們的畢業(yè)合影，我們總會感覺那個集體中缺失了什么東西，盡管每個人都笑容滿面。直到有一天，某個同學(xué)嘆息到：“就是沒有飛霞”，我們于是恍然大悟，原來缺失的就是飛霞那張愛笑的漂亮臉蛋。

　　“她是不是因為心臟病突發(fā)?”我不知道用什么話語來安慰芳春，或許對于我們這些已經(jīng)天南地北散布的當(dāng)年的好友們，我們除了祝福真的不知道還能為對方做些什么。祝福，只是深深地祝福，我們都要好好的。

　　“不知道，我也只是昨天晚上才知道的。”

　　我還想問些什么，可是手機(jī)斷網(wǎng)了。一直還用著3GQQ進(jìn)行手機(jī)聊天。隨著手機(jī)的越來越發(fā)展，移動手機(jī)聊天的越來越實惠，很多次我都動搖了換個手機(jī)買個能方便手機(jī)QQ/飛信聊天的手機(jī)，可是最終因為不想讓自己的攀比心理增加父母身上的負(fù)擔(dān)，于是猶猶豫豫兩三年下來了，手機(jī)還是沒有換成。

　　下了，再登，還是登不上去。室友們已經(jīng)試完了她們看著心動的鞋子，但是因為某個原因，她們沒做下買下的決定。于是，我們心照不宣地開始轉(zhuǎn)移試點。

　　再次成功登上去的時候，已是我們從信發(fā)商夏出來。刷新QQ聊天，有了很多條留言。有芳春的兩條——“是流美嗎?”“還在嗎?”我回復(fù)過去，卻再也沒了回復(fù)，我知道芳春下線了。我除了怨恨我這讓人生氣的手機(jī)，也只能忍受。最后一個是揚(yáng)雄發(fā)過來的——“流美，你知道飛霞昨天早上去世了嗎?”“恩”“真難過聽到這個消息。”“她是心臟病突發(fā)了嗎?”再發(fā)過去網(wǎng)絡(luò)卻斷了，再發(fā)，卻始終連接不上。這條信息最終沒有發(fā)送成功。而手機(jī)最終磨盡了我的耐心，我放棄了登陸QQ。

　　這件事也就到此為止。后邊兩天，我又因為撓心于“春節(jié)到底回不回去”的問題，總沒來得及靜靜去想那件“飛霞”的事情。偶然想起了，也只是匆匆悲嘆一聲生命的脆弱，祈禱自己身邊的人一定要好好的。

　　那天，收到芳春的告知，我第一時間給娟發(fā)送了短信：“娟，芳春告訴我飛霞昨早去世了。”等著，沒有收到娟的回音。

　　娟此時應(yīng)該玩得很好吧!我對自己說。娟是昨兒去的廣州，消息說他對她很好，那就好了。娟沒回我的消息，說明她沒看著，或許她現(xiàn)在在游玩于某個轉(zhuǎn)角呢，如小孩般無憂無慮，我怎能那么忍心告訴她這樣殘酷的消息呢?我只但愿，即使娟看到了，也能從容面對。還記得，當(dāng)時我們的那一群姐妹中，最舍得放棄，最表現(xiàn)冷血的就是我。娟，是一個最舍不得朋友難過的人，即使我，她也不舍得我難過。如今，面對一個再也沒有比這更殘酷的消息，娟該怎樣承受住呢?我開始后悔自己的無情了。幸虧，娟沒有回過來，或許，她并沒有收著，我只是這樣僥幸地想著。

　　慢慢地，我選擇了將它淡忘。只是安慰自己，生老病死乃人之常情，我們要做的就是自己好好活著，別讓身邊的人難過。我最牽掛的爺爺奶奶，你們聽著了嗎?你們一定要好好活著，雖然你們行動很是不便了，但你們一定要好好活著，別讓你們身邊的人為你們難過，等我日子好起來了，我一定要接你們?nèi)プ詈玫尼t(yī)院進(jìn)行最好的治療，一定要你們過上城市人的生活。我不知道什么時候自己的心開始吶喊，或許只是很自然地想起了他們。我真的不想難過，正如我本身就是無情一樣。我開始刻意逃避關(guān)于“飛霞”的事。

　　我讓自己忙碌起來，整天躲在速錄機(jī)房中練速錄，跟爸媽通話也絕口不提“飛霞”。我甚至開始佩服飛霞了，那個時候，跟我們一屆讀書的，不管是同一班還是不同一班，我們的父母關(guān)于我們的同學(xué)差不多都能認(rèn)識飛霞。自初三那年，飛霞休學(xué)后，我們大部分人都在忙于中考，很少有特意去打聽飛霞的消息，而我們得到的消息，最初總是來自我們的父母。我想我的母親應(yīng)該早知道了這個消息了吧，或許她就是怕我難過，于是絕口不提。

　　我以為，我還可以正如別人對我的評價——無情一樣，我可以這樣不留痕跡地將這一段插曲抹掉。可是娟遲來的短信，讓我再次陷入了沉重。這一次，我再也忍不住，于是淚水如漲潮般涌了出來。

　　那時，我在速錄機(jī)房中練速錄。中午跟爸媽打了電話，我已經(jīng)決定去大連了。不管是欺騙還是誠摯的邀請，我決定相信一回，盡管我清楚，我接觸的很多人并不是一開始那般最初的單純了。我不知道，是什么讓他們改變了，由最開始的厭惡欺騙到最后的開始哄騙，或許他們也并沒有意識到自己的變化，他們只是認(rèn)為他們在適應(yīng)一種社會群體，在改造一種生活。我對他們的變化無可厚非。但是我是愛文學(xué)，喜歡那種很詩意的文字，也在追尋那種很詩意的生活，即使是逃奔。

　　手機(jī)短信的信息音不經(jīng)意地響起，我以為是胡敏。中午跟他商量了一中午的該不該去大連的問題，他一致不贊成我去，最后就是一句話，我去不去好象跟他沒多大關(guān)系，我們僅是朋友關(guān)系。我突然意識到了自己的莽撞，是啊，我去不去，跟他又有多大關(guān)系呢?他不過是我以為曾經(jīng)關(guān)注過我的人，但這一切卻早已隨著我一聲“忘了吧”而風(fēng)吹云散了。只是我一直還以為可以做朋友。自己于是感覺到自己的多情于可笑。曾經(jīng)在書上看到這么一句話——“女人癡情且絕情，男人多情且長情。”并認(rèn)為它很正確，于是將它背了下來。可是隨著時間的證明，我卻發(fā)現(xiàn)這句話并不是完全的正確，至少在我周邊，我找不到這個規(guī)律的存在。面對我生活中留下過痕跡的人群，不管是我喜歡的，最終卻因為某種原因走不到一塊的;還是喜歡我的，卻因為某些原因我沒發(fā)答應(yīng)，我總是希望我們還是朋友，彼此還會相互關(guān)懷。可是那些男孩子呢?似乎一個個都顯得那么的小心眼，要么很多情地刻意逃避，要么是“做不了戀人就做陌路人”的決心。面對這一切，我除了接納并坦然，真的不知道還能用什么心情面對。只希望還會是朋友。

　　給胡敏打電話，并沒有其他的目的，就是想得到一句支持，讓本來懸著的沉重的心能夠釋放一點。可是，也正如我猜到的一樣，他也不相信人心的純潔。他說，就不說那只是一個你偶然認(rèn)識的朋友，就算是你曾經(jīng)最好的朋友，欺騙你也不是不可能……于是，我快崩潰了，我說，那我還能相信你嗎?

　　掛斷電話，我的心卻是無來由地更加明確。不管那時胡敏跟我說那一通話，是出于何心，是真心也好，只是單純的某個念頭。我最終選擇再相信一回。但絕對不是相信胡敏的。有些人是可以相信但有些人是不可以相信的。我們心里其實比誰都清楚。

　　拿出手機(jī)，才發(fā)現(xiàn)不是胡敏的。好象這也是意料中的一樣，因為沒有期待所以并沒有帶來太大的感情波動。看著是娟的，我以為娟就如其他同學(xué)一樣，只是雙節(jié)將至，開始發(fā)送祝福短信。我只是群發(fā)之一!

　　“流美，最近不忙了吧?可能還是要你回家。大家聚聚。秋云昨天打電話跟我說飛霞，還哭了……”

　　于是，我的淚開始澎湃了……

　　心只在一直發(fā)抖，再也不能安心練下去。我放下手機(jī)，沒有回答娟的。我不知道如何回答。我不想讓娟失望，可是我真的越發(fā)害怕回家了。回家我該怎樣面對飛霞的不幸?一起為她悼念?那么，我又該怎樣去安慰那些即將凋零的人們?我終于明白，我一直的冷血并不是我真正的沒有感情，而是我太害怕生死別離，于是我一直在逃避，即使面對自己的死亡我也只想讓它無聲無息的凋零。我只愿欺騙自己那全不是真的，他們只是遷居到了另外一個城市，而我們只是短暫的分別……

　　飛霞，是嗎?你只是去了另外一個城市等待著我們。你在那個城市或許過得更好，不再有病魔的纏身，你還是那樣的漂亮活躍，全校乃至全鄉(xiāng)的人都知道你;你還是那樣的聲音悅耳，帶給你身邊的人無限的歡樂。是嗎?飛霞，你告訴我們，你其實過得很好，不用我們?yōu)槟惚瘋?你告訴我們，你還會祝福我們，讓我們好好珍惜自己的人生，讓我們好好珍惜身邊的人。飛霞，你會祝福我們嗎?

　　這個冬天，我會為你祈禱，不管我在何處。而你，也會的，是嗎?

　　悼念朋友的散文篇3：離 歌

　　剛聽到你已經(jīng)離去的消息時，宛若晴天霹靂，你走得如此突然，讓我無法接受、無法相信、無法面對……

　　今天，在告別會上人頭攢動，人們見面的喧嘩讓悲傷的氣氛淡化了許多，直到哀樂的響起，耳邊傳來家屬撕心裂肺的哭聲，看著你躺在花叢中的軀體，臉上被蹩腳的化妝師抹得紅紅白白，一陣的寒氣從腳底升起并漫向全身，我難以自抑……

　　從此，人世間再也看不見你匆忙矯健身影，再聽不到你和風(fēng)細(xì)兩的話語;你的QQ頭像不會再跳動，你的QQ空間不會再更新……從此，人世間少了一位鼓勵愛護(hù)我的好領(lǐng)導(dǎo);少了一位不是兄長卻勝似兄長的好大哥;少了一位可以傾訴煩惱的好朋友……

　　如果有天堂，愿你在天堂上開心快樂不寂寞!

　　如果你上天有靈，應(yīng)該知道我為你的離去而悲傷! 如果有來世，我們是否還有緣再相識……

　　去年的春天，你在空間里寫到 “ 春到底還是要走了，春畢竟還會再來。讓心好好的平靜下來，慢慢地等待下一個春暖花開”。在今年，春暖花開時你卻走了，再也不會回來!: