愛情作為人類永恒的話題。或許有時(shí)候愛情不能陪我們一直到老，但是死去的愛情也能教會(huì)我們很多道理，紀(jì)念一下也無妨。下面就是小編給大家整理的紀(jì)念我死去的愛情散文，希望大家喜歡。

　　紀(jì)念我死去的愛情散文篇1：紀(jì)念我死去的愛情

　　煙是一支支吸的，卻是一條條買的`看著日漸衰落的自己`眼前又多了一片渺茫..歪歪斜斜的煙頭亂了一地，各種顏色的酒瓶擺滿了整個(gè)房間，凌亂的頭發(fā)，一個(gè)人呆滯的娓娓縮縮倚在墻角..3年了~~這種生活還在繼續(xù)，我還是沒有辦法去清醒 因?yàn)閷儆谖乙呀?jīng)死去 ——章記

　　兩年前的情人節(jié)... 冷夜`空曠的草坪上四周空寂`~你,蓋著我的外衣安然的偎依在我懷里~我輕輕的把你摟著`不時(shí)撥動(dòng)你那在風(fēng)中抖動(dòng)的秀發(fā)輕拂你你那動(dòng)人的臉龐~我,堅(jiān)定看著遠(yuǎn)方的星星`沒有絲毫畏懼~一直到天亮`~~因?yàn)橛心阍谖疑磉呂覐牟缓ε?......

　　三年后的今天...又到情人節(jié)了~異鄉(xiāng)的凌晨特別冷清，一個(gè)男人和一顆寂寞的心。毫無目的的浪蕩在海南的大街，身上除了2包煙便一無所有。看著身邊的浪漫，我只是靠在暗處沉沒低頭嘆息。煙一直沒離過手~~漫漫將我的心燃盡，灰飛湮滅

　　沒有人去追究了，從昨晚到現(xiàn)在我都沒有停歇，我知道我不累~畢竟那么久過去，我習(xí)慣了一個(gè)人在午夜獨(dú)自神傷/好懷念以前，那些逝去的日子，現(xiàn)在的墮落和從前的幸福是那么諷刺，象在演戲~但主角不是我，因?yàn)闆]有她我輸?shù)袅苏麄€(gè)世界。從此我的世界除了煙和酒就沒有什么可以代替，我知道這樣只是在拖延時(shí)間`可沒有任何辦法可以讓我面對這種慘淡的消磨了~~我就是因?yàn)樘诤醵ィ疫€在墜落

　　一個(gè)人的情人節(jié)，看著身邊那幸福的曖昧，我又是何等的孤獨(dú) 在這個(gè)美麗而又渺茫的城市。好想找個(gè)人陪，但除了她我誰都不想 因?yàn)楦揪拖氩坏?對的時(shí)間，對的人。我沒有去，不是沒勇氣`是我沒辦法放棄 明明知道這是一個(gè)陷阱，明明知道這是一個(gè)無法逃出的深淵`但我還是止不住腳步往下跳..你知道么這個(gè)世界上除了你，又有誰可以代替?!沒有，也不會(huì)發(fā)生。該發(fā)生的早一成塵埃

　　一路走來，哭過也傷過，被淚水浸泡的日子總比假裝的微笑要多，而且要多得多~~我發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)沒有任何理由再去傷害自己~寂靜莫過于心死

　　我好迷蒙，我還在乎她，我知道她已經(jīng)不是從前`從前我們很幸福，現(xiàn)在她正在為自己未來的幸福忙碌`很想慷慨的祝福他們。但我做不到，我永遠(yuǎn)多做不到!愛她，是那樣義無返顧。曾經(jīng)輕狂的以為我是最愛她的，在這個(gè)世界上`可最后我錯(cuò)了，她找到一個(gè)代替我的人，從此我心如死灰 不再有一點(diǎn)生氣 也許一輩子都好不了`除了她，沒有人可以代替 真的愛

　　每個(gè)人只能有一次：第一次那么認(rèn)真的去愛一個(gè)人 以后不再期盼什么意外的發(fā)生，因?yàn)楣适乱呀Y(jié)束

　　到了最后殺青了，臺(tái)詞還是那么令人懷念，和她就象演戲。然后變成了一場游戲，我拿所有來當(dāng)賭注，后來我輸了 輸?shù)媚敲锤纱嗄敲磸氐住Ｋx擇拋棄了我，害怕距離，因?yàn)榧拍?于是我從愛情的最高點(diǎn)跌落到悲傷的最深處..她變了，我也是 她變得是那么突然，令我措手不及。我變成了一個(gè)不愛自己的人，因?yàn)閺那?愛她勝過我

　　驀然回首，今天已經(jīng)過去，明天還在繼續(xù) 不同的是沒有了那些轟轟烈烈的愛情和那無微不至的關(guān)切 給自己一次機(jī)會(huì) 不再傷悲 可以么

　　我只是放不下~無論什么借口，她是我唯一的軟肋

　　紀(jì)念我死去的愛情 農(nóng)歷七月七日 凌晨于海口

　　紀(jì)念我死去的愛情散文篇2：祭奠我死去的愛情

　　仍然是當(dāng)年那樣的天氣，仍然是當(dāng)年那樣的芳香，有些事情明明好像已經(jīng)忘記了，卻能在忽然之間，排山倒海的洶涌而來，在一種非常熟悉又非常溫柔的氣味里顯現(xiàn)，交雜，然后緊緊地抓住我的心，竟使我覺得疼痛起來。

　　有時(shí)候會(huì)連續(xù)幾天夢到同一個(gè)人。有好幾次，我都是從夢中醒來，望著空蕩蕩的天花板發(fā)呆，心里有一種熱烈有疼痛的反應(yīng)，直到所有的一切漸漸遠(yuǎn)去，漸漸模糊到消失殆盡，于是幾天心情又陰沉下去，才發(fā)現(xiàn)，現(xiàn)實(shí)中早已記不清的那些事、那些人，在夢中竟然漸漸清晰起來，仿佛就在昨天相遇過似的。這種似醉似醒的狂喜，忽隱忽現(xiàn)的疼痛，是我所沒有經(jīng)歷過的感覺。而我，竟然有些喜歡上了這樣的感覺。

　　我不知道為什么會(huì)這樣，就像自從上了大學(xué)就開始看暮光之城、聽天空之城、看火影忍者，而這些在以前，我是從來不屑一顧的。不知道是人改變?nèi)诉€是事改變?nèi)耍傊覍ψ约旱倪@種改變既驚訝又習(xí)以為常。而在想了一遍又一遍之后似乎可以給自己一個(gè)滿意的答案了。起碼我是這么認(rèn)為。可是總覺得這個(gè)答案還是不足以說服自己，不過，我總是善于自欺欺人的，于是對這個(gè)答案又滿意之極。

　　總覺得換個(gè)環(huán)境會(huì)好點(diǎn)，或者說時(shí)間會(huì)淡化一切，可是才發(fā)現(xiàn)，時(shí)間并不是治愈創(chuàng)傷最好的藥，只會(huì)使本來就潰爛的傷口越來越遍體鱗傷。反正我是這么認(rèn)為的，而且至少在我這里，這個(gè)理論還是成立的。

　　可是我能怎么辦呢?我該怎么辦呢?那些不知道該稱之為美好還是什么的歲月總是在夜里突然占領(lǐng)我，雖不至于使我淚流滿面，卻也讓我失眠良久。這樣的夜晚不知道、也數(shù)不清到底有多少了。

　　我還清楚地記得暑假剛回家的那幾天，每天都睡到凌晨一兩點(diǎn)，竟然一點(diǎn)也不困。我就默默地看著手機(jī)屏幕，哪怕上面啥也沒有，只是看著那一抹光亮就會(huì)讓我靜靜地呆上很久。或者說我也在一個(gè)星期每天凌晨兩點(diǎn)準(zhǔn)時(shí)醒來，然后去空間看看，一個(gè)小時(shí)后再睡。這樣的夜晚，我也不知道到底有多少了。

　　也習(xí)慣了在夜晚在宿舍望著遠(yuǎn)方，看看那些燈光，思緒不知又飄向了哪里，默默地嘆口氣，回到宿舍，依舊面對著屏幕發(fā)呆。看著上的人上線又下線，下線又上線。。。。

　　而這樣的結(jié)果，應(yīng)該是我自找的吧!

　　我還能說什么呢!或者說我還能做什么呢!有時(shí)候以至于我都不知道，我所做的一切到底為了什么，到底有什么意義?可是我每天都這么過!過得很累很累，雖然我一直不愿意承認(rèn)，可現(xiàn)實(shí)總歸是現(xiàn)實(shí)，再怎么也不會(huì)改變，頂多就是自我安慰或者說欺騙一下罷了。

　　終于發(fā)現(xiàn)，喜歡個(gè)人需要很短的時(shí)間，甚至一見鐘情，但忘記一個(gè)人卻是一輩子的事，只是希望在我即將走的時(shí)候回過頭來看看，還可以驕傲地對自己說：我做到了!那么，此生也無憾了吧。

　　而這，就是我所說的“愿得一人心，白首不相離。”

　　而這，也就是為什么一年來我一直念念不忘!

　　而這，也就是我為什么活得這么累還一直不肯放手!

　　而這，也就是為什么我才明白值得珍惜的人不去珍惜，倒去一直跟人家吵吵吵。。。。。

　　當(dāng)所有的一切都塵埃落定，于是只好為你吹奏一曲天空之城，來祭奠我死去的愛情!

　　紀(jì)念我死去的愛情散文篇3：用淚水祭奠我已死去的愛情

　　姐訂婚了，我失戀了。電話中，我強(qiáng)忍著淚向她祝賀，我能想象出姐幸福小女人的模樣，一如當(dāng)初的我。現(xiàn)在看來，還真是一種諷刺。

　　澀澀的初戀，一個(gè)美麗的錯(cuò)誤

　　初二時(shí)，我就愛上你了吧，是初戀。那時(shí)，你也喜歡我，我寧愿相信這是一份很單純的愛情，美好純真，如水晶一樣。但如果時(shí)光可以倒流，我希望從不曾遇見你，因?yàn)檫@是讓我萬劫不復(fù)的開始。

　　高中我們上了同一個(gè)學(xué)校，不同的是，你選擇了理科而我選擇了文科，彼此變得疏遠(yuǎn)，我們各自的世界也因此改變了很多。時(shí)間果真有太大的魔力，也許從高中時(shí)你就已經(jīng)不再愛我了吧，而我卻還在一味地執(zhí)著等待，小心翼翼。

　　高考后的那個(gè)暑假，我發(fā)瘋般的想你，想到哭泣，哭累了就睡。不敢打聽你的消息，害怕失望，寧愿抱著一份愚蠢的幻想過日子。

　　也許是上天可憐我這個(gè)為愛癡狂的小女子，大學(xué)我們考在了同一個(gè)城市，雖然不在一個(gè)學(xué)校但相距不遠(yuǎn)，這個(gè)時(shí)候我不得不相信緣分這東西。我決定為了我的愛情勇敢一次，是我主動(dòng)聯(lián)系你的。聽到電話中你熟悉的聲音，我也聽到了自己的心跳，是喜悅更是感動(dòng)。

　　然而從你的QQ空間里，我看到了另一個(gè)女子，你深愛著的美麗女子。那一刻，我好絕望。幾番掙扎，最終決定放手，不再堅(jiān)持多年的執(zhí)著。我哭了，是真的為你哭了。

　　告訴自己，這一生，我們注定了是兩條平行線，不會(huì)再有任何交集了。

　　痛到了極致，還要繼續(xù)愛嗎?

　　就在我快要忘記對我來說你的特殊身份時(shí)，你請求讓我們的愛重新來過。我不傻我也不呆，我知道你剛失戀，還沒走出失戀的陰影，或許你只是借我來療傷，我明白即使結(jié)局不是我想要的。但仍愿意飛蛾撲火。

　　這段從一開始就錯(cuò)到骨子里的愛情，被我錯(cuò)誤的扛在肩上，我忽略了自己的承受力，最后只會(huì)讓自己傷痕累累。

　　.　 因?yàn)樘珢勰悖覜]有對你要求太多，即使是男朋友應(yīng)盡的義務(wù)，你沒有做到，我也沒對你過多責(zé)怪。在我們戀愛時(shí)，你空間加密相冊里還保留著她的照片，而我的照片被你定義為“同學(xué)”，我給你的甜蜜留言，你毫不留情地刪了，我不知道你在逃避什么，難道你不知道這是對我的嚴(yán)重傷害嗎?可你仍不肯放過任何刺傷我的機(jī)會(huì)，而且傷得毫不掩飾。

　　我們的戀情并不幸福，我一次次地安慰自己，也許再堅(jiān)持一下，你就會(huì)重新愛上我了呢。可事實(shí)證明，我太天真了。我們沒有像任何情侶那樣，一天幾通電話，N條短信;值得一看的電影會(huì)去情侶包廂度過兩個(gè)小時(shí);一些代表性的節(jié)日會(huì)一起去浪漫。這些都沒有，你一次次地以“我們已經(jīng)六年了，都老夫老妻了”來敷衍我，我并不想爭辯什么，怕給你帶來負(fù)擔(dān)。

　　我從沒想過自己會(huì)如此卑微的愛上一個(gè)人。

　　你根本不愛我，我一直活在自己的臆想里，這不是愛情，愛情不應(yīng)該是單方面付出，我不能再遷就下去了，否則我只會(huì)在這段感情里血肉模糊。

　　愛情的尊嚴(yán)

　　決定分手，還是抱著希望問你最后一個(gè)問題“到底愛不愛我?”“愛過”。呵，感謝你的坦誠，但也必須承認(rèn)，這兩個(gè)字就像鋒利的刀從心口狠狠劃過，鮮血淋漓。痛得快要窒息，這如刮骨療傷一樣的痛，不是因?yàn)榉蛛x，而是因?yàn)閭摹Ｄ莻€(gè)我整整愛了六年的男人，最終還是欺騙了我。他并不愛我，卻讓我在這場感情漩渦里越陷越深，無力自拔。

　　分手后的幾天，我行尸走肉般地過活，明明心痛得快要死掉，卻還是沒心沒肺地笑。

　　現(xiàn)在終于認(rèn)清：愛情不是生活的必需品，尊嚴(yán)才是!

　　
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