生命中總會有一些后悔的事情。下面請欣賞小編帶來的季羨林的《賦得永久的悔》。

　　題目是韓小蕙小姐出的，所以名之曰“賦得”。但文章是我心甘情愿作的，所以不是八股。

　　我為什么心甘情愿作這樣一篇文章呢?一言以蔽之，題目出得好，不但實獲我心，而且先獲我心：我早就想寫這樣一篇東西了。

　　我己經到了望九之年。在過去的七八十年中，從鄉下到城里;從國內到國外;從小學、中學、大學到洋研究院;從“志于學”到超過“從心所欲不逾矩”，曲曲折折，坎坎坷坷。既走過陽關大道，也走過獨木小橋;既經過“山重水復疑無路”，又看到“柳暗花明又一村”。喜悅與憂傷并駕，失望與希望齊飛，我的經歷可謂多矣。要講后悔之事，那是俯拾皆是。要選其中最深切、最真實、最難忘的悔，也就是永久的悔，那也是唾手可得，因為它片刻也沒有離開過我的心。

　　我這永久的悔就是：不該離開故鄉，離開母親。

　　我出生在魯西北一個極端貧困的村莊里。我們家是貧中之貧，真可以說是貧無立錐之地。十年浩劫中，我自己跳出來反對北大那一位倒行逆施但又炙手可熱的“老佛爺”，被她視為眼中釘，必欲除之而后快。她手下的小嘍羅們曾兩次竄到我的故鄉，處心積慮地把我“打”成地主，他們那種狗仗人勢窮兇極惡的教師爺架子，并沒有能嚇倒我的鄉親。我小時候的一位伙伴指著他們的鼻子，大聲說：“如果讓整個官莊來訴苦的話，季羨林家是第一家!”

　　這一句話并沒有夸大，他說的是實情。我祖父母早亡，留下了我父親等三個兄弟，孤苦伶仃，無依無靠。最小的一叔送了人。我父親和九叔餓得沒有辦法，只好到別人家的棗林里去撿落到地上的干棗充饑。這當然不是長久之計。最后兄弟倆被逼背井離鄉，盲流到濟南去謀生。此時他倆也不過十幾二十歲。在舉目無親的大城市里，必然是經過千辛萬苦，九叔在濟南落住了腳。于是我父親就回到了故鄉，說是農民，但又無田可耕。又必然是經過千辛萬苦，九叔從濟南有時寄點錢回家，父親賴以生活。不知怎么一來，竟然尋(讀若xin)上了媳婦，她就是我的母親。母親的娘家姓趙，門當戶對，她家窮得同我們家差不多，否則也決不會結親。她家里飯都吃不上，哪里有錢、有閑上學。所以我母親一個字也不識，活了一輩子，連個名字都沒有。她家是在另一個莊上，離我們莊五里路。這個五里路就是我母親畢生所走的最長的距離。

　　北京大學那一位“老佛爺”要“打”成“地主”的人，也就是我，就出生在這樣一個家庭里，就有這樣一位母親。

　　后來我聽說，我們家確實也“闊”過一陣。大概在清末民初，九叔在東三省用口袋里剩下的最后五角錢，買了十分之一的湖北水災獎券，中了獎。兄弟倆商量，要“富貴而歸故鄉”，回家揚一下眉，吐一下氣。于是把錢運回家，九叔仍然留在城里，鄉里的事由父親一手張羅，他用荒唐離奇的價錢，買了磚瓦，蓋了房子。又用荒唐離奇的價錢，置了一塊帶一口水井的田地。一時興會淋漓，真正揚眉吐氣了。可惜好景不長，我父親又用荒唐離奇的方式，仿佛宋江一樣，豁達大度，招待四方朋友。一轉瞬間，蓋成的瓦房又拆了賣磚、賣瓦。有水井的田地也改變了主人。全家又回歸到原來的情況。我就是在這個時候，在這樣的情況下降生到人間來的。

　　母親當然親身經歷了這個巨大的變化。可惜，當我同母親住在一起的時候，我只有幾歲，告訴我，我也不懂。所以，我們家這一次陡然上升，又陡然下降，只像是曇花一現，我到現在也不完全明白。這謎恐怕要成為永恒的謎了。

　　不管怎樣，我們家又恢復到從前那種窮困的情況。后來聽人說，我們家那時只有半畝多地。這半畝多地是怎么來的，我也不清楚。一家三口人就靠這半畝多地生活。城里的九叔當然還會給點接濟，然而像中湖北水災獎那樣的事兒，一輩子有一次也不算少了。九叔沒有多少錢接濟他的哥哥了。

　　家里日子是怎樣過的，我年齡太小，說不清楚。反正吃得極壞，這個我是懂得的。按照當時的標準，吃“白的”(指麥子面)最高，其次是吃小米面或棒子面餅子，最次是吃紅高粱餅子，顏色是紅的，像豬肝一樣。“白的”與我們家無緣。“黃的”(小米面或棒子面餅子顏色都是黃的)與我們緣分也不大。終日為伍者只有“紅的”。這“紅的”又苦又澀，真是難以下咽。但不吃又害餓，我真有點談“紅”色變了。

　　但是，小孩子也有小孩子的辦法。我祖父的堂兄是一個舉人，他的夫人我喊她奶奶。他們這一支是有錢有地的。雖然舉人死了，但家境依然很好。我這一位大奶奶仍然健在。她的親孫子早亡，所以把全部的鐘愛都傾注到我身上來。她是整個官莊能夠吃“白的”的僅有的幾個人中之一。她不但自己吃，而且每天都給我留出半個或者四分之一個白面饃饃來。我每天早晨一睜眼，立即跳下炕來向村里跑，我們家住在村外。我跑到大奶奶跟前，清脆甜美地喊上一聲：“奶奶!”她立即笑得合不上嘴，把手縮回到肥大的袖子，從口袋里掏出一小塊饃饃，遞給我，這是我一天最幸福的時刻。

　　此外，我也偶爾能夠吃一點“白的”，這是我自己用勞動換來的。一到夏天麥收季節，我們家根本沒有什么麥子可收。對門住的寧家大嬸子和大姑——她們家也窮得夠嗆——就帶我到本村或外村富人的地里去“拾麥子”。所謂“拾麥子”就是別家的長工割過麥子，總還會剩下那么一點點麥穗，這些都是不值得一撿的，我們這些窮人就來“拾”。因為剩下的決不會多，我們拾上半天，也不過拾半籃子，然而對我們來說，這己經是如獲至寶了。一定是大嬸和大姑對我特別照顧，以一個四五歲、五六歲的孩子，拾上一個夏天，也能拾上十斤八斤麥粒。這些都是母親親手搓出來的。為了對我加以獎勵，麥季過后，母親便把麥子磨成面，蒸成饃饃，或貼成白面餅子，讓我解饞。我于是就大快朵頤了。

　　記得有一年，我拾麥子的成績也許是有點“超常”。到了中秋節——農民嘴里叫“八月十五”——母親不知從哪里弄了點月餅，給我掰了一塊，我就蹲在一塊石頭旁邊，大吃起來。在當時，對我來說，月餅可真是神奇的東西，龍肝鳳髓也難以比得上的，我難得吃一次。我當時并沒有注意，母親是否也在吃。現在回想起來，她根本一口也沒有吃。不但是月餅，連其他“白的”，母親從來都沒有嘗過，都留給我吃了。她大概是畢生就與紅色的高粱餅子為伍。到了歉年，連這個也吃不上，那就只有吃野菜了。

　　至于肉類，吃的回憶似乎是一片空白。我老娘家隔壁是一家賣煮牛肉的作坊。給農民勞苦耕耘了一輩子的老黃牛，到了老年，耕不動了，幾個農民便以極其低的價錢買來，用極其野蠻的辦法殺死，把肉煮爛，然后賣掉。老牛肉難煮，實在沒有辦法，農民就在肉鍋里小便一通，這樣肉就好爛了。農民心腸好，有了這種情況，就昭告四鄰：“今天的肉你們別買!”老娘家窮，雖然極其疼愛我這個外孫，也只能用土罐子，花幾個制錢，裝一罐子牛肉湯，聊勝于無。記得有一次，罐子里多了一塊牛肚子，這就成了我的專利。我舍不得一氣吃掉，就用生了銹的小鐵刀，一塊一塊地割著吃，慢慢地吃。這一塊牛肚真可以同月餅媲美了。

　　“白的”、月餅和牛肚難得，“黃的”怎樣呢?“黃的”也同樣難得。但是，盡管我只有幾歲，我卻也想出了辦法。到了春、夏、秋三個季節，莊外的草和莊稼都長起來了。我就到莊外去割草，或者到人家高粱地里去劈高粱葉。劈高粱葉，田主不但不禁止，而且還歡迎;因為葉子一劈，通風情況就能改進，高粱長得就能更好，糧食打得就能更多。草和高粱葉都是喂牛用的。我們家窮，從來沒有養過牛。我二大爺家是有地的，經常養著兩頭大牛。我這草和高粱葉就是給它們準備的。每當我這個不到三塊豆腐高的孩子背著一大捆草或高粱葉走進二大爺的大門，我心里有所恃而不恐，把草放在牛圈里，賴著不走，總能蹭上一頓“黃的”吃，不會被二大娘“卷”(我們那里的土話，意思是“罵”)出來。到了過年的時候，自己心里覺得，在過去的一年里，自己喂牛立了功，又有了勇氣到二大爺家里賴著吃黃面糕。黃面糕是用黃米面加上棗蒸成的。顏色雖黃，卻位列“白的”之上，因為一年只在過年時吃一次，物以稀為貴，于是黃面糕就貴了起來。

　　我上面講的全是吃的東西。為什么一講到母親就講起吃的東西來了呢?原因并不復雜。第一，我作為一個孩子容易關心吃的東西。第二，所有我在上面提到的好吃的東西，幾乎都與母親無緣。除了“黃的”以外，其余她都不沾邊兒。我在她身邊只呆到六歲，以后兩次奔喪回家，呆的時間也很短。現在我回憶起來，連母親的面影都是迷離模糊的，沒有一個清晰的輪廓。特別有一點，讓我難解而又易解：我無論如何也回憶不起母親的笑容來，她好像是一輩子都沒有笑過。家境貧困，兒子遠離，她受盡了苦難，笑容從何而來呢?有一次我回家聽對面的寧大嬸子告訴我說：“你娘經常說：‘早知道送出去回不來，我無論如何也不會放他走的!’”簡短的一句話里面含著多少辛酸、多少悲傷啊!母親不知有多少日日夜夜，眼望遠方，盼望自己的兒子回來啊!然而這個兒子卻始終沒有歸去，一直到母親離開這個世界。

　　對于這個情況，我最初懵懵懂懂，理解得并不深刻。到上了高中的時侯，自己大了幾歲，逐漸理解了。但是自己寄人籬下，經濟不能獨立，空有雄心壯志，怎奈無法實現，我暗暗地下定了決心，立下了誓愿：一旦大學畢業，自己找到工作，立即迎養母親，然而沒有等到我大學畢業，母親就離開我走了，永遠永遠地走了。古人說：“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”，這話正應到我身上。我不忍想像母親臨終思念愛子的情況;一想到，我就會心肝俱裂，眼淚盈眶。當我從北平趕回濟南，又從濟南趕回清平奔喪的時候，看到了母親的棺材，看到那簡陋的屋子，我真想一頭撞死在棺材上，隨母親于地下。我后悔，我真后悔，我千不該萬不該離開了母親。世界上無論什么名譽，什么地位，什么幸福，什么尊榮，都比不上呆在母親身邊，即使她一個字也不識，即使整天吃“紅的”。

　　這就是我的“永久的悔”。

　　有關季羨林《賦得永久的悔》讀后感推薦：

　　剛買這本書的時候，我想以我的讀書速度應該很快就能讀完的，但其中因為一些其他的事，遲遲沒有讀完。讀完之后，總覺得應該寫點什么，我自己也有寫讀后感的習慣，那這樣的想法也就不足為怪了。

　　關于季羨林的作品，我以前只有在課本上讀到過，到現在沒有多大的印象了，基本上全部都還給老師了。如何想到要去買幾本季羨林的書呢?其實是因為在暑假工作的時候，何經理推薦的。他當時說這本書的名字的時候，我其實是沒有聽清楚了，他說了書的大概內容，我回來去查了一下，就得到了這本書的名字了。此刻讀這本書是合情合景的，在我看來也只有讀這種書，才能讓人安靜下來，心平氣和的去看待一些事。總之，難得去說清楚。

　　在寫之前，可能要說一下這本書的寫作背景。在我看文章的時間來說，是中國成立不久，正直61-63年大饑荒以及__十年的時期，最后收錄的都是咋九幾年和零幾年的回憶錄了。于此同時，作者在歐洲遠游，回國后不久在__批斗，深陷各種悲慘之中。

　　讀完之后，也沒有感覺到寫了多么驚天動地的大事，也沒有多么凄婉悲慘的情感;讀完之后，但會感覺到身邊的每一株花草都賦予了生命，寄托了情感。季先生是喜歡以物喻情了，特別是花，他這本書里有很多大篇幅都是些的花，比如石榴花、馬纓花、夾竹桃、石竹花等等。當然，從寫作的背景來看，這些花都不是真的寫花，是借著花兒反應當時的時局以及自己的感情。

　　以花，身留他國魂飄家國;以花，明喻國與國之情，愿其友誼天長;以花，懷念家鄉，思念母親;也是以花，感慨了自己在__十年的悲慘生活;以花，億友、思親、抒情。

　　此刻來寫讀后感，可能沒有正在讀的時候感情那么強烈了，但，可能也只有在這樣的時候才能理智的去對待自己將要寫的這些感想。讀完之后，記憶最深刻的是對母親的思念以及悔恨，燕園里慘敗的景象，各種花以及對友人的回憶與思念。

　　對于母親，是季先生永久的悔，他說，他不該離開故鄉，離開母親。雖然已經過去了很多年，但這悔恨一直都留在他的心底，以后再也得不到所謂的幸福了。我不知道這樣的悔究竟有么多的濃烈和不堪，但在我看來，這樣的內疚和悔恨是是一個人最深刻的疼痛，也是再過了六七十年后想一想都會心痛的難過。對于母親，對于母愛是一個永恒的話題，也是永不毀滅的神圣。六歲寄人籬下，失去本應該好好享受的母愛，在異地求學。但，也許正因為這樣，才成就了今天這樣的季羨林，有失必有得，難道不是嗎?

　　六歲，這個詞，突然讓我想到了我的六歲。在六歲這個年齡我和季先生是一樣的，我的六歲由于各種原因也是寄人籬下，也是在這個六歲我開始有了我人生記憶。如果現在問我我六歲以前的事情，我是空白了，毫無印象，連最基本的事情我都是沒有印象的，其實，這是普遍的。我想說的是，對于母親，對于悔，我似乎能夠理解到季先生的百分之一。但，也僅僅是百分之一，我好歹只有一年的時間“背景離鄉”，哈哈，說遠了哦。

　　就完全脫離書本，我記憶最深刻的不是《賦得永久的悔》這邊文章，而是關于他們家那條狗的文章。我是一個感性的人，在讀那條老狗時，我腦海里就會出現那樣的畫面，觸動心弦，也不自主的感傷流淚，總是覺得不應該是這樣的，不應該是這樣的結果，自己是多么希望能夠去改變那個場景。季先生趴在母親棺材上徹夜的哭泣，親吻老狗，想到就這樣了解自己的生命，貧窮，饑餓，母親8年的思子之情等等那么多不該，卻偏偏就那樣發生了。

　　季先生在文章里提的最多的除了他年近古稀就是燕園了。燕園是他的公寓，是他生活了是幾十年的地方，當然對這里有著不可言語的情感。寫燕園，有生動活潑的，也有凄涼衰敗的。春滿燕園時百花齊放的美景，夾帶著季先生對美好希望的向往;在__十年里，西府海棠被__砍伐，以及上百年的古藤蘿也被其斬草除根。這些雖說有的不是在燕園了，但總是會聯想到一起。很多時候砍到的不是樹木，而人，__國歷史的悔，更是很多文豪的痛，誰都不愿意去想，也不愿意去回憶，在_，那些受苦受難的先生們，被現實的恐怖折磨的身心俱疲了，也是在這個時間里喪失了自己的生命。