盧森堡博士的《非暴力溝通》一書用切實(shí)可行的方法教會我們?nèi)绾伪苊獬隹诔蓚５谝徊绞怯^察，講事實(shí)而非評論。“你根本不照顧這個(gè)家庭”比“你一周有五天都晚上十一點(diǎn)才回家”更容易引起對方的反彈，讓溝通失控。基于事實(shí)的溝通是尊重，也是人類智力的最高形式。第二步是清楚的表達(dá)自己的感受。第三步是挖掘感受背后的需求，人們感受到生氣的根本原因是需求沒有得到滿足，我們不該用責(zé)備自己或他人的形式來宣泄不滿，這無助于解決你真正想解決的問題。最后說出自己的請求，明確自己需要什么，而不是不要什么，更利于直面解決問題。

我們是凡人，皆有七情六欲，在生氣時(shí)會自然而然的批評、埋怨他人，這種發(fā)泄并不利于我們解決問題，有時(shí)候發(fā)泄完還會有自責(zé)情緒，讓生活更糟糕。可以試試在今后的溝通中用到“觀察—感受—需求—請求”四步法，在情緒爆發(fā)前給理智留一點(diǎn)思考的時(shí)間;“打雷聽聲，聽話聽音”，真誠的傾聽他人的感受，進(jìn)行反饋。

很高興你能看到這里，這說明你已經(jīng)開始準(zhǔn)備做出改變了不是嗎?祝愿你既能擺脫情感的束縛，又能不麻木可憎，成為生活的主人，遇見更美好的生活。

非暴力溝通讀后感600字（精選篇2）

 《非暴力溝通》與其它溝通類的書籍有所不同，一般市面上溝通類型的書籍主打場合式的溝通技巧，而這本書講的是從人的情感訴求出發(fā)，說話前三思，并學(xué)會站在對方的角度上思考來進(jìn)行交流的溫和式溝通。

初次看到書名，我就感到疑惑，暴力溝通難道是武力解決問題嗎?相對而言，非暴力溝通就是常言道的“君子動口不動手”嗎?書中給出的答案是，暴力溝通指的是語言暴力，說者無心聽者有意的語言傷害性往往比肢體暴力更嚴(yán)重，也更持久。書中指出，生活中大多的矛盾與沖突就是因?yàn)檫@些被長期忽視的語言暴力引起的，非暴力溝通告訴我們要做到的是，學(xué)會觀察對方與自己，講究內(nèi)心的需求與感受，并用溫和的語言表達(dá)出來。

艾提·海勒的日志中寫道：“我不會輕易害怕。那不是我勇敢，而是我知道，他們也是人，我必須用心理解他們的行為。今天早上，那個(gè)性情粗暴的年輕蓋世太保沖我吼叫，我沒有生氣，而是關(guān)心他。我想問：‘你的童年很不開心嗎?女友拋棄你了嗎?’他看起來愁眉苦臉、躁動不安、陰沉而又虛弱。我當(dāng)時(shí)就想幫助他。他那么痛苦，一旦為所欲為，是多么危險(xiǎn)!”我們常常在第一眼的時(shí)候就妄自下了批判與看把自己的主觀想法強(qiáng)加在別人身上，這就往往導(dǎo)致雙方之間產(chǎn)生誤會。

非暴力溝通就是突出強(qiáng)調(diào)這一點(diǎn)帶來的傷害性有多大，書中介紹了實(shí)用的溝通模式。首先，誠實(shí)地表達(dá)自己，而不是隨便地批評指責(zé)別人。第二，關(guān)切地傾聽別人，而不是在未細(xì)心觀察上解讀為批評指責(zé)。人們?nèi)菀谆煜^察與評論，傾向于聽到批評而反駁對方。比如，他是個(gè)懶惰的人。這就是評論。他是個(gè)四五天都不出門的人。這是觀察。有人認(rèn)為他不經(jīng)常出門就認(rèn)定他是懶蟲。但未曾細(xì)想，幾天不出門的人就是懶人嗎?強(qiáng)加自己的價(jià)值觀念于人就是一種暴力溝通的表現(xiàn)。

聽到不中聽的話我們可以有四種選擇：責(zé)備對方;責(zé)備自己;體會自己的需求與感受;體會對方的需求與感受。如果我們通過批評來提出自己的見解，人們的反應(yīng)常常是為自己辯駁。相反，如果直接說出我們的需求與感受，人們就比較有可能做出積極的回應(yīng)。而在提出自我需求時(shí)，要具體明確而不是抽象模糊的概念。

比如，“我想要每個(gè)星期出門三天”，而不是“我想要自由”。非暴力溝通的目的，不是為了改變他人來迎合我們，而是重視每個(gè)人的需要和感受，幫助我們在傾聽同時(shí)與他人建立聯(lián)系。

非暴力溝通讀后感600字（精選篇3）

學(xué)以致用，我就試著用這本書最后一章的“表達(dá)感激”三部曲來談?wù)勎掖藭r(shí)想法

1、我的心情如何：我很開心，這本書給了我很大的靈感和啟發(fā)，它讓我更加清楚的明白如何與愛人、與親人、與朋友好好溝通。

2、我的哪些需要得到滿足：發(fā)現(xiàn)自己個(gè)人心智和情感的局限性，嘗試那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式，用不帶傷害的溝通方式去化解人際沖突，學(xué)習(xí)建立和諧安寧的inner peace。

3、這本書讓我受益的地方：我學(xué)習(xí)到通過練習(xí)非暴力溝通的方式，真誠地表達(dá)自己，而非羞愧或者內(nèi)疚的自責(zé);關(guān)切的傾聽他人，而非批評或者指責(zé)對方;專注于自己或者對方尚未滿足的需要，并以此為尋求改變的動力和良性溝通的契機(jī)，讓愛主導(dǎo)我們的學(xué)習(xí)和成長。

這本書讓我思想上有了很深刻的感悟。我也決定，嘗試改變自己以前某些不好的地方，讓自己嘗試更健康、積極的成長，希望自己各方面的成長速度能夠走在同齡人的前面。

首先給大家講個(gè)日常小故事：一對結(jié)婚的小夫婦，男生對于家務(wù)活比較毛手毛腳，再加上工作繁忙，女生承擔(dān)起家里的日常起居的打掃。男生會有一些女生不太喜歡的生活習(xí)慣，比如每天起床會不打開窗戶，會將替換的拖鞋隨意丟放，用過的紙巾會隨意置于桌面等。這樣一來，家里便亂糟糟的。女生每次拖著疲憊的身軀回到家后看到眼前的這一幕，愛干凈愛整潔的她瞬間就覺得渾身不自在。于是，妻子會非常生氣的沖著老公說：“你又不把東西收拾干凈了!“”你的拖鞋怎么又不放好?“

從這個(gè)小故事中，我們能總結(jié)出“暴力溝通”的幾個(gè)特點(diǎn)：指責(zé)、批評、評價(jià)。與此相反，“非暴力溝通”的特點(diǎn)則是“不指責(zé)、不批評、不評價(jià)，表達(dá)感受”。感受既包括我們要表達(dá)的信息、思想、情緒，還要明確提出自己的請求，即溝通目標(biāo)。這本書中，非暴力溝通的目的是，強(qiáng)制人們刪除大腦自動生成的潛臺詞。這些潛臺詞讓人們戴著有色眼鏡看人想事，阻礙了有效的工作和溝通。與其指手畫腳、謾罵指責(zé)，不如先冷靜思考，然后把深思過的想法表達(dá)出來。非暴力生活的關(guān)鍵是，感謝生活的賜予，而不貪心。非暴力溝通指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式。我們不再條件反射式地反應(yīng)，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識的使用語言。我們既可以清晰的表達(dá)自己，又尊重與傾聽他人的想法。書的開頭就說明了非暴力溝通的4個(gè)要素：觀察、感受、需要、請求。根據(jù)這四個(gè)要素，我自己總結(jié)出，組成一個(gè)完整的非暴力溝通的模式大概是這樣的：“你今天批評了我三次，我感到很難過，因?yàn)槲蚁胍玫侥愕目隙āＯ麓文阍谥赋鑫业腻e(cuò)誤之前，可不可以先肯定我對你的愛，告訴我你知道我這樣做不是存心的，然后才告訴我哪里做的不好?”如果，嘗試著這樣與你的愛人交流，即便對方開始有情緒，也能夠被你逐步軟化下來。而當(dāng)你提出具體的請求時(shí)，對方也會考慮自己的做法是否真的給你帶來了傷害。

受原生家庭的影響和成長環(huán)境的感染，我們總是習(xí)慣在別人身上找毛病、挑剔。喜歡給別人貼上這樣或者那樣的標(biāo)簽，要么抬高自己，要么給自己開脫。看起來我們給自己套上了厚厚的殼，保護(hù)自己，也給別人貼了一臉的即時(shí)貼。這不僅拉遠(yuǎn)了人的距離，也讓自己學(xué)會了逃避，蒙蔽了自己的雙眼。我們看不到自己的需要，看不到自己的渴望，更看不到別人行為的原因和需求。可能是男生工作時(shí)間長、社會經(jīng)驗(yàn)豐富的原因，有時(shí)候他對于女生問的問題或說的話，都會表現(xiàn)出一種很不屑的態(tài)度。這種態(tài)度對于女生來說，是很難說服自己冷靜的去接受的。因?yàn)檫@種不屑，在某些程度上已經(jīng)活生生的把夫妻間的親切感抹殺了。結(jié)果，女生也完全沒有用非暴力溝通的方法去表達(dá)內(nèi)心真正的需求和想法。

這近半年的婚姻生活讓我更加深刻地明白，夫妻關(guān)系不是親子關(guān)系，我們無法找到一個(gè)時(shí)刻以我們?yōu)橹行模芙o我們“無條件的愛”的父母型愛人，如果你是帶著這樣的奢望進(jìn)入婚姻的，必將以失敗而告終。愛人并不是你的心理咨詢師。就像老公經(jīng)常跟我說，他以前有很多心理問題。但是其實(shí)我只是聽聞，我也沒辦法有能力真正去理解他的過往給他帶來過的創(chuàng)傷。咨訪關(guān)系的本身是要求咨詢師放下自己來全身心關(guān)注你，但是婚姻中如果你要求對方放下自己，來關(guān)注你，這本身就是一種不平等的行為。所以，做自己喜歡、覺得是正確的事情，而并不是把對方當(dāng)成你生活的全部，奢望你的另一半去關(guān)注你。我也重新審視了自己對于這份感情的態(tài)度。我是一個(gè)比較獨(dú)立有自己的想法的女孩，很多想法和行為也不會過于容易受到他人的影響。婚后的我依然有自己喜歡的生活，也并沒有過度的依附這份感情，太過于理想和飽滿的期待值會導(dǎo)致在這段感情中失去一些東西，愛得太用力讓對方呼吸困難，愛得太薄情也讓對方屢屢受挫，得到的永遠(yuǎn)是負(fù)反饋。因此，運(yùn)用非暴力溝通的方法，表達(dá)自己內(nèi)心的欲望和需求，讓愛更好的融入生活。

你取之于我，是我得到的最好的禮物。當(dāng)你知道我因施于你而快樂，你明白我的給予不是讓你欠我人情，而是因?yàn)槲蚁牖畛鰧δ愕膼邸Ｐ廊坏慕邮芑蛟S是最佳的賞賜。我無法將二者分開。當(dāng)你施與我，我給你我的接納。當(dāng)你取之于我，我感激你的賜予。

非暴力溝通讀后感600字（精選篇4）

在老師的推薦下，通過閑暇時(shí)間閱讀了馬歇爾·盧森堡博士《非暴力溝通》

這本書，作者本身也是一個(gè)極度敏銳又極度具有同理心的人。通過盧森堡博士獨(dú)創(chuàng)的溝通交流模式，結(jié)合我的個(gè)人班級管理經(jīng)驗(yàn)，深感認(rèn)同，下面就交流模式中的觀察和感受談下看法。日常班級管理中，通過相互間的溝通，師生得以意見交流、才可以聯(lián)絡(luò)感情、化解誤會、團(tuán)結(jié)班級中的力量，進(jìn)而使學(xué)生在愉快的氣氛中發(fā)揮潛能，達(dá)到最好的學(xué)習(xí)效果。在森堡博士看來，有四個(gè)原因使我們的日常交流，容易演變成暴力行為，這四個(gè)原因分別是：道德評判、進(jìn)行比較、回避責(zé)任和強(qiáng)人所難。這就提醒我們在交流中如何避免暴力交流。

首先，是觀察，客觀地說出觀察到的事實(shí)。印度哲學(xué)家克里希那穆提曾提出：不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。重點(diǎn)是區(qū)分“觀察”與“評論”，平時(shí)在表達(dá)我們對于學(xué)生的觀察時(shí)，會不自主的帶有評論性的詞匯。如果將觀察和評論混為一談，學(xué)生將傾向于聽到批評，甚至?xí)a(chǎn)生逆反心理。第二，是感受。通過建立表達(dá)感受的詞匯表，我們可以清楚地向?qū)W生表達(dá)感受，從而是溝通交流變得順暢。感受的根源在于我們自身。我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，導(dǎo)致了我們的感受。想要了解一個(gè)學(xué)生的感受不容易，這常常是一個(gè)很艱苦的探索過程，中間還會有曲折。因此，我們在做判斷的時(shí)候，一定要謹(jǐn)慎，即使有較大的把握，話也不要說得太滿，而一旦發(fā)現(xiàn)情況不對，就立刻調(diào)整自己的想法，不可固執(zhí)。有時(shí)候種種證據(jù)都能證明確實(shí)是這么回事，事后卻發(fā)現(xiàn)并不是這么回事，這種情況我也遇到過多次。世界是復(fù)雜的，學(xué)生的心靈是復(fù)雜的，萬不可簡單從事。這也說明了做研究型教師的困難。你想研究問題，實(shí)際上就是給自己增添了問題，反倒是你不去研究，我橫豎就這一套辦法應(yīng)對，反而比較省心省力，眼前成效可能倒更明顯。學(xué)校里研究型教師較少，這是一個(gè)重要原因。但是如果堅(jiān)持下去，幾年以后就看出與其他老師的差別來了，不是眼前“業(yè)績”的差別，而是素質(zhì)的差別。

我認(rèn)為非暴力溝通給我們德育工作者的啟發(fā)是：人天生熱愛生命，樂于互助，異化的溝通方式使我們難以體會到心中的愛。學(xué)生都有其獨(dú)立的人格，作為班主任要傾向于傾聽，培育對學(xué)生的尊重與愛，使師生情意相通，這樣才能達(dá)到預(yù)期的效果。

非暴力溝通讀后感600字（精選篇5）

最近我在讀《非暴力溝通》這本書，它就像是一把鑰匙，開啟了有效溝通的大門。讀完這本書后，我第一次剝離自己，站在第三者的角度審視自己的親密關(guān)系，包括和先生的關(guān)系、和自己的關(guān)系以及和孩子的關(guān)系。我從中發(fā)現(xiàn)了一些問題，也開始嘗試解決了一些問題。

我和先生單獨(dú)相處的時(shí)候經(jīng)常為一些小事吵架。同一件事情，在我們倆這會產(chǎn)生兩個(gè)不同的版本，我們倆都會覺得對方不可理瑜。比如說我和孩子都已經(jīng)睡覺了，先生進(jìn)房間拿衣服去洗澡，他開柜門和關(guān)上柜門的聲音有點(diǎn)響。我認(rèn)為先生這種行為一點(diǎn)都不體諒他人，是不懂尊重人的表現(xiàn);而先生覺得我為這樣的小事情斤斤計(jì)較，是無理取鬧的行為。于是乎，深夜里我們會這樣一件小事情吵得不可開交。

《非暴力溝通》書中倡導(dǎo)當(dāng)遇到事情與愛人溝通時(shí)，盡量客觀性描述事實(shí)，把自己的感受和需求傳遞給對方，要避免對愛人進(jìn)行道德評判或者與他人比較，這會讓你的愛被蒙蔽。例如在上個(gè)事例中，我換個(gè)方式表述后，結(jié)果截然不同：親，你開櫥門的聲音，打擾我睡覺了，可以在關(guān)門的時(shí)候小聲一點(diǎn)嗎?結(jié)果是他輕聲地關(guān)門，我安心地繼續(xù)睡覺。在生活中，我把不對伴侶的行為進(jìn)行道德評判這個(gè)準(zhǔn)則實(shí)施以后，我們倆的吵架次數(shù)確實(shí)少了很多。

除了和先生的關(guān)系得到緩和，我和自己的關(guān)系也親密了許多。從小到大，我們受到的教育都是要做個(gè)聽話的好孩子，要聽爸媽的話、要聽老師的話、要聽領(lǐng)導(dǎo)的話，就是沒人教過我們該如何聽自己的話。沒有人教我們，當(dāng)我們的心感覺沮喪時(shí)，我們該怎么辦?沒有人教我們，當(dāng)我們的心感覺憤怒時(shí)，我們又該怎么辦?

《非暴力溝通》書中倡導(dǎo)我們要去感受自己生命的美好，學(xué)會順從自己內(nèi)心真正的需求，甚至在追逐自我時(shí)，允許自己可能犯下的一些低級的錯(cuò)誤，允許自己一邊罵著自己傻叉卻依然接納這種不完美的自己。我們也可以有各種情緒，可以喜悅、可以傷感、也可以合理地憤怒，但重要的是看清自己的真正需求。接受自己的不完美，愛上自己的特別，把自己當(dāng)成摯愛一樣與自己和平相處。

學(xué)會和自己舒服的相處，不再執(zhí)著于擰巴自己，頓時(shí)覺得生活輕松了很多，于是連帶著對孩子的微笑也多了起來。5歲多的孩子慢慢開始有了自己的主見，很多時(shí)候她開始反抗家長的權(quán)威。之前，我對孩子的這種抗拒采用的是比較權(quán)威的方式，導(dǎo)致孩子已經(jīng)會表達(dá)：媽媽，你說的就一定對的嗎?為什么我什么都要聽你的?現(xiàn)在，我更多的是讓她自己去選擇，而不是采用不得不去做的方式。比如說，她不想去刷牙，覺得這很麻煩。我告訴她，你可以選擇刷牙，這樣可能會麻煩點(diǎn)，你也可以選擇不刷牙，這樣很可能蛀蟲會在你的牙齒安家，到時(shí)候牙醫(yī)就要把你用鉗子把你的牙拔了。具體怎么選，是你的權(quán)利，媽媽不干涉，但是，選定了，你就得為自己的選擇負(fù)責(zé)。《非暴力溝通》書中倡導(dǎo)每個(gè)人都是一個(gè)獨(dú)立的生命個(gè)體，她不依附任何人而存在。每個(gè)媽媽都無法替孩子做任何的決定，我們能做的只是能帶給孩子只是愛和陪伴，而不是以愛之名，給予愛的綁架。