編者按：這篇文章以對爺爺奶奶深深地懷念為感情基調，抒寫了爺爺的去世給自己帶來的影響，字里行間溢滿了悔恨和自責。下面就讓我們一起來看看這篇《懷念我的爺爺和奶奶》。

8月29日，下午五點左右，一直疼愛我的爺爺因為一場感冒而永遠的停止了呼吸。可是，爺爺您知道嗎?我還欠你一句“對不起!”我還沒來得及跟您說出這三個字，你就這樣永遠的閉上了眼睛，從此不給我任何一個能夠和您說話的機會。哪怕只是三個字，我只要三個字。你就這樣無情的冷漠的帶著我對你的歉意匆匆的離開了。

很長一段時間，我都沒有辦法相信您真的離開我了，我始終認為您是對我有氣的，所以躲開我的視線不想搭理我。很長一段時間，我就活在了自責和愧疚的情緒中無法自拔。

還記得在您就要停止呼吸的那一瞬間，所有的人都開始哭泣了，當然也包括我，可是我躲在一個你看不見的角落怕被您看到，我知道您對我也是有氣的，我想上前抓住您的雙手，說一聲對不起，可是倔強的我不相信眼前的一切，我以為我還是有機會的。可是，您就這樣從此離開了我。驕傲的不可一世的我竟然倔強到這種地步，我握著你的雙手，哭的撕心裂肺。我不斷的重復對不起，不斷的告訴您，希望您不要生氣，希望您可以原諒我的任性，希望您走的安詳，可是您真的聽到了嗎?

您肯定是沒有聽到的，所以哪怕在您離開的最后一刻，我哭的那樣傷心，您也忘了叫我一聲。我從來不知道人生中我們第一次吵架，卻在不到一個星期的時間，您就這樣的離開了，給我留下了深深的遺憾和懺悔。

您知道嗎?自從您走了以后，我一直生活在自責和懊悔里，曾在夢里千百次回到您離開的那一刻，我終于鼓起了勇氣走上前，握住您的手 ，說出了那句我一直就很想說的對不起，可是夢醒了，我哭了，因為一切都回不去。轉眼間，您離開我也將近13年了。日子真的是過的好快好快，上個星期我才剛夢到奶奶，然而在8月18日下午，四點多的時候，一直疼愛我的奶奶也走了。而我卻是在晚上八點的時候才得知原來奶奶已經離開，我以為我可以見到奶奶最后一面，我以為我可以跪在奶奶的病榻前哭泣的，我以為我可以彌補我對爺爺的虧欠好好孝順奶奶的，我以為我可以做的很好的，然而事實并非如此。

上天，這是為什么，為什么所有人都可以圍在奶奶的病榻前看著她離開，而我卻嘻嘻哈哈的上完課，然后還悠閑自樂的逛著街。

我還記得奶奶最愛問我的話，她總是問我：如果她死了，我會不會哭?那時的我總覺得死亡對奶奶來說很遙遠很遙遠，所以我總是帶點微怒的說“不要瞎說，您是會看到我結婚生孩子的。”然后奶奶就會微笑著說：“我會期待著那一天的到來。”

奶奶是從什么時候突然一下老了呢?大概是從我開始覺得她很啰嗦，很麻煩的時候吧。所以很長一段時間，我是很怕和奶奶說話，因為她的耳朵開始不好了，眼神也開始不好了，總是把我認錯了，說話大點聲她會生氣覺得我在吼她，聲音小了她沒有聽到，她會敏感的覺得我不搭理她。我總是這樣缺乏耐心，所以干脆很少找奶奶了。

記得有一次路過奶奶的家門，看見奶奶正在吃飯。我跑進去一看，奶奶吃的是一小碗發臭的魚，再加上蒸的像米糊一樣的白米飯。我聞了聞飯，一股酸臭味。我說：“奶奶，您的飯餿了!”奶奶囁嚅著說難怪這么不好吃。我檢查了一下奶奶家里的水桶，都已經起了青苔，電飯煲里也臟兮兮的。我一股腦的把奶奶的飯菜倒了，開始給她做衛生。收拾完畢我跑到大姑家后院，拔了一些白菜和蘿卜回來，給奶奶做了兩個素菜，奶奶說我做的真好吃。我一邊給奶奶換水桶里的水，一邊告訴奶奶，以后我會隔一天來一次，想吃什么和我說。奶奶很開心。

可是其實我并沒有做到。因為我總是以我為忙而離開了奶奶的視線。后來我離開了湖北，見到奶奶的時候就更少了。我不知道最后的日子奶奶是怎么過來的，我知道我最后一次見到她是過年的時候。奶奶非要給我包紅包，我沒要，就急急地離開了。我還沒有和奶奶好好說說話，我總是以為還有很多時間。

是的，我總是忘了奶奶已經老了。我總是以為奶奶還是以前的樣子，永遠不會老去。關于生死，我總是以為離我很遠很遠......

逝者安息，生者如斯，縱然我有再多的自責和愧疚也枉然了。一輩子很長，其實一輩子又真的很短，珍惜好身邊該珍惜的人吧，不要以為時間還久，歲月很長就辜負身邊人的渴望和期待。