在新時期文學中,東北籍女作家遲子建是一個獨特的存在,她于80年代中期登上文壇,創作三十余年之久從不歸屬于任何文學潮流和文學群體,下面就是小編給大家整理的遲子建散文傷懷之美，希望大家喜歡。

　　遲子建散文篇1：傷懷之美

　　不要說你看到了什么，而應該說你斂聲屏氣凝神遐思的片刻感受到了什么。那是什么?傷懷之美像寒冷耀目的雪橇一樣無聲地向你滑來，它仿佛來自銀河，因為它帶來了一股天堂的氣息，更確切地說，為人們帶來了自己扼住咽喉的勇氣。

　　我八歲的時候，還在中國最北的漠河北極村。漫天大雪幾乎封存了我所有的記憶，但那年冬天的漁汛卻依然清晰在目。冬天的漁汛到來時，幾乎家家都徹夜守在江上。人們帶著干糧。火盆、捕魚的工具和廉價的紙煙從一座座木刻楞房屋走出來。一孔孔冰眼冒出乳白的水汽，雪橇旁的干草上堆著已經打上來的各色魚類。一些狗很懂得主人的心理，它們搖頭擺尾地看到上魚量很大，偶爾又有雜魚露出水面時，就在主人摘鉤的一瞬間接了那魚，大口大口地吞嚼起來。對那些名貴的魚，它們素來規規矩矩地忠實于主人，不聞不碰。就在那年漁汛結束的時候，是黃昏時分，云氣低沉，大人們將魚攏在麻袋里，套上雪橇，撤出黑龍江回家了。那是一條漫長的雪道，它在黃昏時分是灰藍色的。大人們抄著袖口跟在雪橇后面慢騰騰地走著，他們之間沒有任何言語，世界是如此沉靜。快到家門口的時候，天忽然落起大片大片的雪花，狗狗書籍我眼前的景色一片迷蒙，我所能聽到的只是拉著雪橇的狗的熱氣沼沼的呼吸聲。大人們都消失了，村莊也消失了，我感覺只有狗的呼吸聲和雪花陪伴著我，我有一種要哭的欲望，那便是初始體會到的傷懷之美了。

　　年齡的增長是加深人自身庸碌行為的一個可怕過程。從那以后，我更多體會到的是城市混沌的煙云。狹窄而流俗的街道、人與人之間的爭吵、背信棄義乃至相互唾棄，那種人、情、景相融為一體的傷懷之美似乎逃之夭夭了。或者說傷懷之美正在某個角落因為蒙難而掩面哭泣。

　　一九九一年年底，我終于又在異國他鄉重溫了傷懷之美。那是在日本北海道，我離開札幌后來到了著名的溫泉圣地——登別。在此之前已經領略過層云峽的溫泉之美了。在北海道旅行期間一直大雪紛紛，空氣潮濕清新，景色奇佳。住進依山而起的古色古香的溫泉旅館后，已是黃昏時分了，我洗過澡穿上專為旅人預備的和服到餐廳就餐。席間，問起登別溫泉有何獨到之處時，日本友人風趣地眨眨眼睛說，登別的露天溫泉久負盛名。也就是說，人直接面對著十二月的寒風和天空接受沐浴。我吐了下舌頭，有些興奮，又有些害怕。露天溫泉只在凌晨三時以后才對女人開放。那一夜我輾轉反側，生怕不慎一覺醒來云開日朗而與美失之交臂。凌晨五時我肩搭一條金黃色的浴巾來到溫泉區。以下是我在訪日札記中的一段文字：

　　溫泉室中靜悄悄的，仍然是濃重的白霧襲來。我脫掉和服，走進霧中，那時我便消失了。天然的膚色與白霧相融為一體。我幾乎是憑著感覺在霧中走動——先拿起噴頭一番淋浴，然后慢慢朝溫泉走去。室內溫泉除我之外還有另外兩人，我進去后就四處尋找露天溫泉的位置。日語不通，無法向那兩位女人求問，看來看去，在溫泉的東方望見一扇門，上寫五個紅色大字：露天大風呂。漢語中的“露天大風”自不用解釋，只是“呂”字卻讓人有些糊涂。漢語中的“呂”除了做姓氏之外，古代還指用竹管制成的校正樂律的器具，代表一種音律。把這含義的“呂”與“露天大風”聯系起來，便生出了“由風彈奏，由呂校音”的想法。不管如何，我必須挺身而出了。

　　我走出室內溫泉，走向那扇朝向東方的門。站在門邊就感覺到了寒氣，另外兩位女子驚奇地望著我。試想在隆冬的北海道，去露天溫泉，實在需要點勇氣啊。我猶豫片刻，還是將門推開。這一推我幾乎讓雪花給嚇住了，寒氣和雪花匯合在一起朝我襲來，我身上卻一絲不掛。而我不想再回頭，尤其有人望著我的時候，我是絕不肯退卻的。我朝前走去，將門關上。

　　我全身的肌膚都在呼吸真正的風、自由的風。池子周圍落滿了雪。我朝溫泉走去，我下去了，慢慢地讓自己成為溫泉的一部分，將手撐開，舒展開四肢。坐在溫泉中，猶如坐在海底的苔蘚上，又滑又溫存，只有頭露出水面。池中只我一人，多安靜啊。天似亮非亮，那天就有些幽藍，雪花朝我襲來，而溫泉里卻暖意融融。池子周圍有幾棵樹，樹上有燈，因而落在樹周圍的雪花是燦爛而華美的。

　　我想我的筆在這時刻是蒼白的。直到如今，我也無法準確表達當時的心情，只記得不遠處就是一座山，山坡上錯落有致地生長著松樹和柏樹，三股泉水朝下傾瀉，琤琤有聲。中央的泉水較直，而兩側的面積較大，極像個打漁人戴著斗笠站在那。一邊是雪，一邊是泉水，另一邊卻結有冰柱(在水旁的巖石上)，這是我所經歷的三個季節的景色，在那里一并看到了。我呼吸著新鮮潮濕而浸滿寒意的空氣，感覺到了空前的空靈。也只有人，才會為一種景色，一種特別的生活經歷而動情。

　　我所感受到的是什么?是天堂的絕唱?那無與倫比的傷懷之美啊!我以為你已經背棄了我這滿面塵垢的人，沒想到竟在異國他鄉與你驚喜地遭逢，你帶著美遠走天涯后，傷懷的我仍然期待著與你重逢。

　　去年九月上旬，我意外地因為心動過速和痢疾而病倒了。一個人躺倒在秋高氣爽的時節，傷感而絕望，窗外的陽光再燦爛都覺得是多余的。我盼望有一個機會出去呼吸新鮮空氣，在城市里我已經疲憊不堪。九月二十日，大病初愈的我終于踏上了一條豪華船。歷時十天的旅行開始了。省人大的領導考察沿江大通道，加上新華社、《光明日報》的兩位記者和我的一位領導及同事陪同，不過二十人。船是“黑龍江”號，整潔而舒適。我們白天在甲板眺望風景，看銀色水鳥在江面上盤桓，夜晚船泊岸邊，就宿在船上。船到達邊境重鎮撫遠，停留一天后，第二天正午便返航了。那時船正行駛在黑龍江上，岸兩側是兩個國度：中國和俄羅斯。是時俄羅斯正在內亂，但葉利欽很快控制了局面。那是九月二十五日的黃昏，飯后我獨自來到船頭的甲板。秋涼了，風已經很硬了，落日已盡，天邊涌動著轟轟烈烈的火燒云，映紅了半面江水。這時節有一群水鳥忽然出現在船頭不遠處，火燒云使它們成為赤色。它們帶著水汽朝另一岸飛去，我目隨著它們，突然發現它們身上的紅色在瞬間消失了，俄羅斯那岸的天空月白風清，水鳥在那里重現了單純的本色。真是不可思議，一面是灰藍的天空和半輪淡白的月亮，另一側卻是紅霞漫卷。船長在駕駛室發現了我，便用擴音器送出來一憂郁纏綿令人心動的樂曲。我情不自禁地和著樂曲獨自舞蹈起來。我旋轉著，領略著這紅白相間的世界的奇異之美。我長發飄飄，那一時刻我感覺自己就是一個女巫。沒有誰來打擾我，陪伴我舞蹈的，除了如臨仙界的音樂，便是江水、云霓、月亮和無邊無際的風了。傷懷之美在此時突然撞入我的心扉，它使我忘卻了庸俗嘈雜的城市和自身的一切疾病。我多想讓它長駐心中，然而它棲息片刻就如裊裊輕煙一般消失了。

　　傷懷之美為何能夠打動人心?只因為它浸入了一種宗教情懷。一種神圣的不可侵犯的憂傷之美，是一個帝國的所有黃金和寶石都難以取代的。我相信每一個富有宗教情懷的人都遇見過傷懷之美，而且我也深信那會是人一生中為數不多的幾次珍貴片斷，能成為人永久回憶的美。

　　遲子建精美散文篇2：撕日歷的日子

　　又是年終的時候了，我寫字臺上的臺歷一側高高隆起，而另一側卻薄如蟬翼，再輕輕翻幾下，三百六十五天就在生活中沉沉謝幕了。

　　厚厚的那一側是已逝的時光，由于有些日子上記著二些人的地址和電話，以及偶來的一些所思所感，所以它比原來的厚度還厚，仿佛說明著已去歲月的沉重。它有如一塊沉甸甸的磚頭，壓在青春的心頭，使青春慌張而疼痛。

　　發明臺歷的人大約是個年輕人，歲月于他來講是漫長的，所以他讓日子在長方形的鐵托架上左右翻動，不吝惜時光的消逝，也不怕面對時光。當一年萬事大吉時，他會輕輕松松地把那一摞用過的臺歷捆起，隨便扔到什么地方讓它蒙塵，因為日子還多得是呢。而對于中老年人來說，煮著那一摞摞用過的臺歷，也許會有一種人生如夢的滄桑感。

　　于是想到了撕日歷。

　　小的時候，我家總是掛著一個日歷牌，我們稱它“月份牌”。那是個硬紙板裁成的長方形的彩牌，上面是嫦娥奔月的圖畫：深藍的天空，一輪元與倫比的圓月，一些隱約的白云以及裊娜奔月的嫦娥飄飛的裙裾。下西是掛日歷的地方，紙牌留著--雙細瞇的眼睛等著日歷背后尖尖的鐵片插進去，與它親密的吻合。那時候我每天最喜歡做的事情就是撕日歷。早晨一睜開眼，便聽得見灶房的柴禾噼啪作響，有煮粥或貼玉米餅子的香味飄來。這多半是善于早起的父親弄好了一家人的早飯。我爬出被窩的第一件事不是穿衣服，而是赤腳踩著枕頭去撕釘在炕頭被架子一側的月份牌。凡是黑字的日子就隨手丟在地上，，因為這樣的日子要去上學，而到了紅色字體的日子基本上都是星期天，我便捏著它回到被窩，親切地看著它，覺得上面的每一個字都漂亮可愛，甚至覺得紙頁泛出一股不同尋常的香氣。于是就可以賴著被窩不起來，反正上課的鐘在這一天成了啞巴，可以無所顧忌地放縱自己。有時候父親就進來對炕上的人喊：“涼了涼了，起來了!”“涼了”不是指他，是指他做的飯。反正灶坑里有火，涼了再熱，于是仍然將頭縮進被窩，那張星期日的日歷就隨之跟了進去。父親是狡猾的，他這時惡作劇般把院子中的狗放進睡房，狗沖著我的被窩就搖頭擺尾地撲來，兩只前爪搭著炕沿，溫情十足地鳴嗚叫著，你只好起來了。

　　有時候我起來后去撕日歷，發現它已經被人先撕過了，于是就很生氣，覺得這一天的日子都會沒滋味，仿佛我不撕它就沒擁有它似的。

　　撕去的日子有風雨雷電，也有陽光雨露和頻降的白雪。撕去的日子有歡欣愉悅，也有爭吵和悲傷。雖然那是清貧的時光，但’因為有一個團圓的家，它無時不散發出溫馨氣息。每當白雪把家院和因田裝點得一派銀光閃閃的時候，月份牌上的日子就薄了，一年就要過去了，心中想著明年會長高一些，.辮子會更長一些，穿的鞋子的尺碼又會大上一號，便有由衷的快樂。新日子被整整齊齊地裝訂上去后，嫦娥仍然在日復一日地奔月，那硬紙牌是輕易不舍得換的。

　　長大以后，家里仍然使用月份牌，只是我并不那么有興趣去搬它了，可見長大也不是什么好事情。

　　不管多么不愿意面對逝去的日子，不管多么不愿意讓青春成為往事，可我必須坦然面對它。當我串起今年的臺歷、將明年散發著墨香氣的日子擺在鐵皮架上時，我仍然會在上面簡要抒寫一些我的所作所為’、所思所感的。如果能把幼時已撕去的日歷一一拾回，也許離異的家庭就會復活，父親又會放一條狗進我的睡房催我起床，也許我家那個已經荒蕪了的院落又會變得綠意盈門。但日子永遠都是：過去了的就成為回憶。

　　可它畢竟深深地留在了心底。當我年事已高，將臺歷的日子看花了，翻臺歷的手哆嗦不已時，嫦娥肯定還在奔月。

　　遲子建著名散文篇3：螢火一萬年

　　在張家界的一天夜里，我非常迫切地想獨處一會。我朝一片茂密的叢林走去，待我發現已經擺脫了背后的燈火和人語時，一片星月下的竹林接納了我。

　　我撥開沒膝的蒿草坐在竹林里。竹林里的空氣好得讓人覺得上帝也在此處與我共呼吸，山澗的溪水聲幽幽傳來。在風景宜人的游覽勝地，如果你想真正領略風景的神韻，是非常需要獨自和自然進行交流的。

　　那是個朗朗的月夜，我清清楚楚地記得竹林里無處不在的月光。我很懼怕陽光，在陽光下我老是有逃跑的欲望，而對月光卻有著始終如一的衷情，因為它帶給人安詳和平靜，能使緊張的心情得到舒緩與松弛。

　　眼前忽然銳利地一亮。一點光搖曳著從草叢中升起，從我眼前飛過。正在我迷惑不已時，又一點光從草叢中搖曳升起，依然活潑地從我眼前飛過。這便是螢火蟲了。如果在我的記憶中不儲存關于這種昆蟲的知識有多好，我會認定上帝開口與我說話了。我也許會在冥想中破譯這種暗夜里閃光的話語。

　　然而我知道這是晝伏夜出的螢火蟲。它在腹部末端藏有發光的器官。這種飛翔的光點使我看到舊時光在隱隱呈現。它那顫顫飛動的光束不知怎的使我聯想到古代仕女燦爛的白牙、亮麗的絲綢，中世紀沉凝的流水，戲院里琤琮的器樂，畫舫的白綢以及沙場上的刀光劍影。一切單純、古典、經久不衰的物質都紛至沓來，我的心隨之飄搖沉浮。

　　螢火蟲的發光使它成為一種神奇的昆蟲，它總是在黑夜到來時才出現，它同我一樣不愿沉溺于陽光中。陽光下的我在庸碌的人群和塵土飛揚的街市上疲于奔命，而螢火蟲則伏在安閑的碧草中沉睡。它是徹頭徹尾的平靜，而我只在它發光時才消除煩躁，獲得真正的自由。因為它本身是光明的，所以它能在光明下沉睡，只有在黑暗中它才如魚得水，悠游自如。而哪一個人能申明自己是完全擁有光明的呢?我們曾被一些陽光下的暴行嚇怕了，所以我們無法像螢火蟲一樣在陽光下無憂無慮地沉睡。我們睡著，可我們睡得不安詳;我們醒著，可我們卻又糊涂著。螢火蟲則不然，它睡得沉迷，醒得透徹，因而它能心無旁騖地舞蹈，能夠在滾滾而來的黑夜中毫不膽怯地歌唱。

　　月光下螢火蟲的光束畢竟是微不足道的，能夠完全照亮竹林的還得是月光。然而螢火蟲卻在飛翔時把與它擦身而過的一片竹葉映得無與倫比的翠綠，這是月光所不能為的。螢火蟲也在飛過溪澗的一刻將巖石上的一滴水染得泛出珍珠一樣的光澤，這也是月光所不能為的。

　　螢火蟲忽明忽滅地在我眼前飛來飛去，我確信它體內蓄積著億萬年以前的光明。多少人一代一代地去了，而螢火蟲卻永不泯滅。舊墳塌了成為泥土，又會有新墳隆起，而螢火蟲卻能世世代代地在墓園中播撒光明。也許它汲取了人的白骨中沒有釋放完全的生氣和光芒，所以它才成為最富于神靈色彩的一種昆蟲。

　　我坐在竹林里，坐在月光飛舞、螢火縈繞的竹林里，沒有了人語，沒有了房屋的燈火，看不見炊煙，只是聽著溪流，感受著露水在葉脈上滑動，這樣親切的夜晚是多么讓人留戀。

　　可我還是朝著有人語和燈火的地方返回了。那種亙古長存的螢火在一瞬間照亮了我的青春。我將要走出竹林時一只螢火蟲忽然從草叢中飛起，迅疾地掠過我面前，它在經過我眼前時驟然一亮，將我眸子里沉郁的陰影剝落了一層。

　　
看過“遲子建散文傷懷之美”